Es oficial

En estas noches de bochorno, me encantaría traerme un morocho para casa.

que noches las de Pehuenia

Soñe con un avion que desde jerusalen llega hasta el mar y se deja caer, sumergiéndose.
Soñé con que conocia a Namen
Tambien soñe con mi amiga G, pero no me acuerdo que.
Y soñé que daba clases en una primaria privada y que el director me decia "Y para que queres planificar las clases? Si en esta escuela los chicos no tienen problemas..."

En fin. Mucha novela y mucha vida onirica en estas vacaciones en Pehuenia.

Es oficial

Hace unos dias, tuve mi primer sueño premonitorio, mientras estaba de siesta.

Los hombres son una moda de verano

• Pasan y pasan, pero a veces vuelven con mas fuerza
• Hay veces que todos te parecen divinos. Y veces que ninguno te gusta
• Hay veces que ese que te encanta, no hay forma de que te entre.
• Y hay veces en que ese que no te gustaba, te sorprende quedandote divino.
• Descubrís que cuando se usa, todas tienen el mismo.
• Y por eso, siempre estás entre conseguir el que tienen todas, o buscar uno original.
  
• Si tenes uno que te gusta, igual queres otro (aunque no puedas permitírtelo)
• Y aunque el del año pasado todavía te queda bien, queres probarte a ver como te queda uno nuevo.
• Pero sabés la regla: el que se use esta temporada, va a ser un quemo en unos meses. Por eso, si querés que dure, buscar uno bueno, clásico, y de material noble. Ese que va bien, para cualquier ocasión y no falla, aunque cueste mucho mas que el colorinche de este verano.
  

Algo asi pero diferente.

Miro al jovencito sentado delante mío. Es alto. Es atlético. Las bermudas dejan ver los músculos de las piernas, y la camisa no se molesta en ocultar el pecho torneado. El vello rubio resalta sobre los brazos bronceados. Ricitos de oro ocultan el rostro de angelote de tarjeta de comunión.
Lo miro, y pienso "yo debería conseguir un chico así. Pero en morocho. Y con una profesión. Y con cara de hombre ... y con unos diez años mas. Bueno, no. Mejor, consigo otro tipo de chico"

Siesta

Resulta que mi hermana empieza a nadar en un club. Una amiga de mi vieja, no se quien, nos muestra a las tres el club, donde la piscina esta rodeada de una grandisima tribuna, porque ahí se hacen competencias. Hace calor, la pileta es cubierta.
Y también nos muestra un tanque y un pozo y el sistema de filtrado de agua.
Mi hermana, nos abandona a la mitad del recorrido, se pone una sobria maya negra para entrenar. Yo sigo viendo los tanques y los filtros, y después de una puerta, y una cortina, está la pileta. Pero no abro la cortina, que es una cortina enorme, de hule rosa, porque ahí, mientras escucho las brazadas de mi hermana, veo una silueta enorme junto al borde de la pileta. Una silueta de perro, de hocico mocho, que está hechado mirando hacia el agua. Y sé que ese perro es Catón, y no quiero romper la magia y arruinarle el momento de cuidar de mi hermana.

Es oficial

Si te duele la cabeza fue el alcohol.
Si te duelen los gluteos, fue la fiesta.

Dos buenas frases anoche:

- ¿Cómo "que conste"?!! Me extraña, eso era lo mínimo que esperaba de vos...-

- Bueno, si no perdiste las llaves, entonces te tenes que quedar en casa sin ninguna excusa.-

Que noche la de anoche 33

Soñé con mi amiga G.
Resulta que yo estaba viendo casas, en Bs As, por la zona de recoleta. Quizás Belgrano, pero tenia onda de recoleta y construcciones muy antiguas. En una esquina, estaba esa casa que siempre me había gustado: Una construccion muy antigua, con una entrada con columnas, y un salón redondo. Sobre ese salón, todo el techo era balcón con balaustrada de piedra. Las ventanas altas con arcada, dejaban ver un espacio completamente redondo, donde se veían viejos muebles y un ENORME crucifijo contra la pared. Sabía que esa casa era imposible para mi. Pero, sobre una de las calles, esa casa tenia una especie de pequeño local, evidentemente un arreglo posterior, que supo ser una mínima librería llena de polvo, con escalones que bajan el nivel del suelo ni bien se traspone la puerta de madera y vidrio repartido.
Me asomo por los vidrios sucios y veo los estantes, vacíos, aún con la marca de polvo de los libros que han quitado. Ese espacio tampoco me sirve.
El problema es que como ahora estoy viviendo en Stefenelli, y mi casa queda en el campo (ojo, digo stefenelli porque así pensaba en mi sueño, sin embargo, me parece que el lugar era otro: al lado del río, sobre una lomada de gramilla. La casa no me gustaba, ni me convenía el lugar, siempre tenia que caminar mucho), necesito otro lugar, mas cómodo. Por eso estoy recorriendo esta zona de Recoleta. Caminando por la misma cuadra que el local, llego a una iglesia. No es una construccion habitual, porque se abre un parque en la mitad de la cuadra de verde y tierno césped, y entonces la iglesia atrás, bien al fondo. Una construccion de piedra, con un aire neogótico, alto campanario en punta afiladísima. La entrada a la iglesia forma una especie de escenario, porque la iglesia está algo mas baja en el terreno, y escalinatas amplias bajan hasta ahí desde la cuadra, también en piedra (adoquín). Por otro lado, sobre una elevacion del terreno hay una especie de balaustrada que se asoma sobre las gradas, una suerte de palco.
Llego caminando hasta ese palco, miro el lugar. Quizás sea Canadá. Poco a poco la gente se acerca, va tomando lugar en las gradas: la ceremonia religiosa va a tener comienzo. Decido quedarme y voy a tomar un espacio en las gradas. La temperatura va bajando en la tarde que declina.
Mientras me asombro de los preparativos, porque la mayoría de los que están ahí tienen algo que hacer (dialogan entre ellos, van de un lado a otro), y los que no, están sentados, veo, unos escalones mas abajo, a G. Ella está distinta: tiene el pelo largo, atado en una cola que termina en punta (su corte de pelo debe ser rebajado) y usa flequillo. Su pelo está lacio, así que debió plancharselo o quizás se hizo la toca. Aparte, esta mas flaca. Viste un pantalón celeste y una remera blanca. Me mira, y esta vez no tiene lentes, sino que veo sus iris color celeste: Lentes de contacto de color!
Nos acercamos, nos besamos, tanto tiempo, como estas, yo me quiero mudar, que bueno, no como siempre, estudiando, él es un amigo. Están tomando mate.
Mientras charlamos de nada, veo que sus lentes de contacto solo son celestes al sol. En la sombra muestran su habitual color de ojos.
En medio de esa charla, una mujer grande, de rulos y pelo corto, le trae a G. una especie de capa de Polar, color beige superclarito. Ella se la pone, lo que me sorprende. Me parece una linda capa, con una capucha que cuelga detrás, unos tajos por donde sacar los brazos. Y le pregunto si ella es parte del grupo de la ceremonia, porque veo que no todos tienen esas capas, solo los que van y vienen organizando.
Ella no contesta, habla de lo linda que es la capa, abrigada para la noche fresca. Y no contesta porque piensa que la estoy juzgando por ir a esa iglesia, por ser parte de la ceremonia. Y juro, lector, que no. Simplemente, quería saber de ella.
Y no contesta, y yo que me tengo que ir. Y le digo "quería un sí o un no, nada mas". Pero, que cosa, nada. Yo me voy, y ella se queda con la señora, sube por otro lado, a otro lugar, otras escaleras, ni me mira para saludarme.
Y yo me doy cuenta que estoy perdida, que tengo que buscar la oficina de mi codirectora en ese edificio que parece la UQÁM, y no se a donde. Estoy perdida, y no sé a donde ir, mi amiga se fue con su capa, a su ceremonia, a ser parte de eso que no es parte de mí. Y yo estoy en UNQui o en UQÁM y no se donde ir, me pierdo cada vez mas, los pasillos no me hacen recordar a nada. Entonces me encuentro con el hermano de un viejo conviviente. Sus pelos como siempre, onda afro, que se ríe. Tiene práctica en esto, tantos años en el pab 1 que me lleva, a través del supermercado, y del bar, al pasillo principal, donde esta, al final, la oficina de mi codirectora. Donde me preguntan los colegas como me fue con la búsqueda del depto y la mudanza, y yo que solo siento esta misma desazón con la que me desperté.

que no...

creo que soñe anoche.

Es oficial

Gran Poder me llena de promesas de un tiempo inexistente.
Y ese chico alto, cachorrón, se fue temprano anoche.
Quizas tenia razon Vaal y yo tenía que perseguir al muchacho en skate.

Y de todas formas, puedo decir "estoy bien acá"

Imágenes

Una Santa Rita que se desborda sobre un muro colonial. Del otro lado del charco, otra hace lo mismo pero en un moderno departamento de Nuñez
El aire cargado de lluvia de la mañana
Un par de ojos azulimposible, medioescondidos entre el pelo rubio de un gringo en el sector vip del recital.
Yo, toda color, y él, todo negro (rojo el interior).
El sol que se esconde detrás del viejo faro. Los barcos rompen el espejo perfecto que el Río de la Plata hace del cielo rosa y turquesa.
Uno y dos y muchos pájaros de colores, y de repente dos colibries que dejan un trazo iridiscente en el aire.
Y la golondrina, anidando, el lomo acero.
Espiar un esqueleto de Ballena entre las rejas de hierro.
Un cuadro verde de un pintor uruguayo, mi amiga en primer plano.
La mejilla inmensa de la camarera.
Los ojos amarillos de un gato negro que me miran con temor y furia, lejos de mi alcance.
El agua corriendo sobre el cuerpo altísimo de un hombre desnudo.
Y en cada instante, el espejo del alma abierto.

Es Oficial

Ultimamente me siento mejor.

Caro Salvo, Dottore Montalbano.

Ya voy, ya voy.

Mama, yo quiero un novio...

que sea petrolero, alto y bonachón.

Bueno, si. Un novio malo no es novio, es castigo.
Alto, que si no, no me gusta.
Y petrolero.
(por la plata, estás pensando. Como si no me conocieras!)

A mi, de los petroleros, me gusta que los ves cada 15 días o un mes.

Es oficial

No hay nada como cambiar de amante para tomarse la vida de distinta manera.

queria tantas cosas

Querìa escribir sobre los falsos cerezos. Sobre la nieve que los olmos se pusieron de acuerdo para dejar caer sobre la ciudad, apañados por la brisa. Quería hablar de la ceniza en el peloojospieluñas.
Tambièn quería hablar de Rosario, de sus plazas hermosas y su gente generosa, aunque religiosa. De los bailarines y de sacar y ganchear por no pisar el suelo.
Y quería hablar también de lo sola que estoy a veces, de los miedos que apareja, del agudo acento de la desesperación.
Y a veces quisiera hablar de los y las lind@s amig@s. Y a veces de los que no estàn, o no estuvieron nunca.
Y querìa hablar también del cuerpo mìo y de todas y de como arrastramos deberes y deseos y miradas y pensamientos sobre mi/nuestros cuerpos de mujer. Lo mucho que pesa el cuerpo.
Y de los sueños, te querìa contar mil sueños que dejè irse de la memoria.
Y contarte mi angustia terrible con mi gata, que me sacó el sueño, justamente, varias noches. Y la culpa, la terrible culpa que me carcome.
También querìa contarte de mis amantes, de los que van, de los que siempre se van. Y de los que vienen a veces. Y de cómo se salan o saldan las heridas, según. Y la vida que rueda rueda (sentido antihorario).
Quería también linkear links, subir fotos, vídeos, música.
Pero, estoy cansada. Así que me voy a dormir.

Porque si algo me pasa ultimamente, es que llego a las 23 hs muy cansada.

Diario de Viaje: Rosario en Septiembre 1

Estoy en el hostel. la primera impresión no fue buena. Pero ahora estamos organizando la cena de la noche, parece que se viene un asado al horno, con verduritas. Y entonces ya me siento como en casa. Bueno. en fin.
Rosario tiene un aire a La Plata. Calles anchas, y una gran arboleda. El hostel queda en un lugar extraño: dos cuadras hacia un lado, y estás en Florida. Dos cuadras al otro y estás en Once.
ahora me voy a sentar a estudiar un rato. Y nada. mañana es el congreso. Pocas ganas, pero supongo que va a ser bueno.

uy uy uy

Que resaca.
Que irresponsable que soy.

Que me sube el colesterol!

Terminé de hacerme chequeo. Tengo colesterol al límite del normal. "Riesgo Moderado" dice el informe.
Me dicen que pueden ser las pastillas anticonceptivas. El stress. La mala vida.
Por eso empecé el gimnasio. Bicicleta fija (ellos le dicen Indoor Bike) dos veces por semana, mas pilates. Se que va a redundar en salud.
Pero me preocupa dormir TAN profundamente, que en esta semana solo tengo retazos de mis sueños...

En fin. Otro estilo de vida.

Charlas

Que bueno es tener amigos y amigas.
Cerca y lejos.
Acá, y abroad.

Me cago en el día del amigo. Aquell@s car@s a mi corazón, todos los días me tienen. Y todos los días l@s tengo.

Que noche la de anoche 32

Resulta que tengo un alumno bailarín, con una gran depresión y con su sexualidad indefinida. Resulta que en medio de la clase, decidimos salir a charlar durante el intervalo. Un grupito de alumnos y alumnas, amigos entre si, y yo.
Resulta que nos tomamos un colectivo, y pagamos 30 centavos. Pero nos quedamos mas tiempo. Entonces como nos bajamos mas adelante, en las chacras, pagamos 118 pesos el pasaje (nadie tuvo problema en pagarlo, aunque era tan caro)
Llegamos a ese lugar donde se ve que me llevaron antes. Son unas piscinas vacías, pero un lindo parque. El día esta hermoso. Hay varios grupos sentados alrededor de la piscina vacía. Encontramos un lugar y empezamos a hablar entre mate y mate, tratando de darle ánimos al deprimido.
Nos quedamos ahí hasta tarde. Muy tarde. Las chicas del grupo se reían de mí porque no sabía que atrás de ese lugar había un telo. - No conozco los telos de roca... que le voy a hacer -
El colectivo a la vuelta era igual de caro. Ahora, era un problema para mis alumnos (no para mi). Nos encontramos con otro grupo que se fueron en taxi. Nosotros esperamos el colectivo, porque nos iba a salir mas barato.

Te digo que lo leas

No me lo robo, pero te digo como llegar a este genial artículo que salió hoy en Página 12.
Porque este blog onírico no lo puede ignorar.
Y menos ahora que me voy encontrando con el sr. Borges. Muy despacio.

La Valija Mágica por Juan Forn

http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-175858-2011-09-02.html

Que noche la de anoche 31

Resulta que estoy con Peggy en la agencia de publicidad. Ella tiene un vestido bordó, que la hace un poco gorda. Mi vestido es gris, y el peinado alto. Estamos acomodadas en los sillones, dando vueltas algunas impresiones de avisos, y mordisqueando galletitas "club social". Con eso que tienen esas galletitas, esa sal por encima nos da sed. Hace calor, es verano en NY.
Y entonces, yo digo "cómo me gustaría tomarme un vermouth!" Y Peggy dice "y, si este trabajo no permite que una dama se pague un vermouth de vez en cuando, no vale la pena". Así que nos levantamos y nos acercamos al bar. Mejor dicho, a la barra, porque en el hall de las oficinas había una barra, y nos acomodamos en las banquetas altas, fijas al suelo. Y pedimos los tragos, que nos sirvieron enseguida. Un líquido naranja rojizo en vasos cortos y toscos, de vidrio. Hielo que no flota, sino que se acomoda en el fondo, y una ramita de canela.

Que noche la de anoche 30

El recorrido es largo. Primero colectivo. Después, subterráneo. Pero cuando estoy bajando para el subte me choco una vieja loca. Y cuando ya la perdí de vista, me doy cuenta que me quitó la plata. Por suerte me encuentro con un amigo, no se cuál, que me paga el pasaje. En el subte vamos la SNOB completa, con muchas otras personas. Sentados pero apretados: el subte es muy estrecho.
Las vías salen al exterior y allá vamos, una curva profunda. Cuando me bajo en la estación, veo claramente como un caballo y un perro de tamaño equiparable al equino corren, pasan la autopista, llegan hasta el puente elevado en el que me bajo. El recorrido es largo. Empiezo a caminar. El caballo se desentiende, pero el perro me mira llorando. Es ENORME. Entonces, me subo sobre él. Lo monto, en realidad, me acuesto sobre el animal, brazos y piernas colgando. Pero ojo, al revés: mi cabeza hacia la cola del bicho (una cola enorme y batiente). Pero no es problema, porque el animal se da cuenta y camina, lentamente, hacia atrás.
Atravesamos cientas de casuchas dispersas en la arena de la barda. El camino es en subida. Suenan a lo lejos los cascos del caballo que me sigue. Cuando veo que estoy cerca, me bajo del perro, que corre, libre, feliz, hacia la casa. Una casa enorme, blanca, un híbrido entre lo minimalista y lo colonial. Está trepada en lo mas alto de la barda.
Adentro, está fresco. Afuera el sol pega con fuerza. Dentro de la casa, tiradas en un sillón, algunas primitas postizas (la familia de acá) duermen a pierna suelta. Yo las veo niñas, pero seguro que salieron anoche.
Mi familia está afuera, en un parque que se desliza en pendiente hacia el río. Y no sólo mi familia, está también toda mi familia de acá. Ahora recuerdo: como tantas veces, decidimos pasar las vacaciones juntos, en esa casa enorme, blanca, a orillas del río.

Que noche la de anoche 29

Subo al ascensor. Un ascensor viejísimo viejísimo. Aprieto el botón. El ascensor sube, sube, sube... Llegando al sexto, se para de repente, pero no llego a abrir la puerta, y el ascensor ya esta bajando... No, no bajando: cayendo!
No escucho en crash, porque me despierto antes del suelo.

Mujer fatal!

¿te acordás del recien descasado?
Bueno, no era taaan descasado después de todo. Pero, como siempre, después de todo es demasiado tarde... Y se vino el bardo. Anduve mal. MUY mal. Pero es cierto que me la mandé de lo lindo, repetidas veces... Para, para Yo? No, no NOS LA MANDAMOS DE LO LINDO, REPETIDAS VECES!
Porque el plural en este caso es importantísimo, porque después de todo, hay cosas que solamente se hacen de a dos, y se toman las desiciones de a dos, sino es un crimen.
Y bueno, algo de criminal, debo tener... Por eso el título...
Parece que yo hago cosas, como ofrecer mates y escuchar al otro porque... "fue eso seguro para llevarme a la cama"
Se ve que lo obnubilé con mi actuar, y a él no le quedó poder alguno de decisión sobre todo lo que pasó... Bueno.

I`m a baaaad girl, Nicholas, really bad

Pequeñeces que te hacen feliz

Llegué anoche a la madrugada a casa. Había un inmenso cartón en la entrada, seguramente lo puso el portero al mediodía cuando parecía que iba a llover. Paso sobre el cartón, y mis taquitos se van clavando: crac! crac! crac!.
Pego un salto: Cracak!

Sonar con angelitos

Y... depende.
A mi los rubios no me van, viste?

Clasificados

Mujer joven, bonita, inteligente, simpática, Universitario completo, postgrado en curso BUSCA:
Hombre que dé la talla (alto), de preferencia morocho.
Solicitar entrevista.

EX-NOVIOS ABSTENERSE

Heteronormativo

Nada,
Que todo puede fallar.
Y todo falla.
Y todo falla.

Que mierda! ESTOY HARTA DE PERDER TIEMPOOOOOOOOO

MI tiempo.

Es oficial

Si le apuntás a los teros, comés teros.

(Saber popular)

A veces pasa en invierno

No quiero dormir sola.
(Hermenéutica no cuenta)
No es un invierno especialmente crudo, pero quizás, me gustaría, cierta rutina compartida. Poder acurrucarme en unos brazos por la mañana. Apoyar mis pies helados a la noche. Aspirar el perfume de otro pelo (Hermenéutica no cuenta)
Son esas cosas que no se comparten con cualquiera. Y que no es fácil tampoco pensar con quien compartirlas.

(Claro, hay requisitos mínimos, como que sea hombre, morocho y alto...)

Un breve recorrido por la web me lleva a enterarme de eso que pasa acá nomás, cruzando la cordillera. No puedo evitar que me resuene el alma cuando veo las luchas que pasan al país vecino, y a su gente que amo profundamente. Quizás porque acá, en la Patagonia, tanta gente que quiero tiene raíces al otro lado de la frontera. Quizás porque amo simplemente este extremo de América, sin que me importen los accidentes geográficos.

La Lucha de l@s estudiantes chilen@s es clara. Ell@s pelean por un derecho que muchas veces, en Argentina, damos tan por sentado que ni siquiera lo pensamos como un derecho. El ir a la facultad, para much@s argentin@s es un mandato familiar, una tradición, un "algo mas que hacer" luego de la educación obligatoria básica.

Pensar nuestra universidad, a la luz de lo que hoy ocurre en Chile, pensarla con su historia y con su actualidad, con sus aciertos y desaciertos, requiere una mirada crítica, difícil. Alejarse del blanco y negro. Nadie duda que la educación pública y gratuita es parte de la cultura de este país. Nació con su mismo sistema educativo, la idea de que sea "para tod@s". Nuestra universidades fueron aranceladas solo durante el terrible periodo de la Dictadura Militar del 76-53.

Lamentablemente, este extremo Sur del continente americano, comparte no solo un idioma, sino también una trágica historia. Y así como nosotros tuvimos nuestros horrores, Chile tuvo a Pinochet. Y dejó la herencia de una educación arancelada, en un país que no tuvo historia de universidades públicas.

Los y las estudiantes de Chile quieren estudiar sin endeudarse. Quieren democracia. Quieren poder participar no solo como ciudadanos de su país, sino ser parte también de las decisiones de gestión de su propia universidad. Acá, en Argentina, los estudiantes siguen cortos de representatividad en muchas universidades. Un tema pendiente, un tema que se arrastra por tradiciones, porque los estudiantes dejan de serlo (o se gradúan, en el mejor de los casos, o dejan de estudiar).

En Chile los y las estudiantes piden democracia. Y no como un concepto abstracto, porque sus propuestas son concretas. Por ejemplo, piden que se garantice el acceso a la educación superior a aquellas personas que cuentan con alguna discapacidad.No vi chic@s en sillas de ruedas en las protestas... Seguro que l@s estudiantes chilen@s también se dieron cuenta de eso. Y quieren cambiarlo. Ell@s quieren incluir, y ser incluid@s. Nosotr@s, como ciudadanos y ciudadanas de Argentina, deberíamos mirar para ese lado y fijarnos si estamos incluyendo a aquel que mas lo necesita.

En una Argentina cuyas universidades públicas tienen cada vez mas reestricciones al ingreso, donde las políticas de igualdad siempre vienen un tramo atrás de lo que hace falta, podemos estar orgullosos de que las becas de estudio aumentan día a día. Much@s, estudiantes de todos los niveles, tenemos becas que nos ayudan a seguir en la carrera, a completar nuestros estudios, a formarnos mas. Esas becas ayudan a que argentinos y argentinas que somos estudiantes podamos dedicarnos a eso: a estudiar. Nuestras becas, son de subsistencia: nos dan dinero para pagar nuestra comida, el alquiler, el colectivo a la facu. Las fotocopias. Los libros.

El Ministerio de Educación chileno, ofrece a l@s estudiantes en lucha un aumento de la cantidad de becas. Becas que se dan por rendimiento académico. Pero las becas, solo pagan los gastos de matrícula y permanencia en la universidad chilena. No le dan subsistencia al estudiante. Seamos honest@s, compatriotas ¿Cuántos de nosotr@s realmente hubiesen podido hacer la carrera en tiempo y forma si tuviesemos que haber salido a trabajar? Los trabajos para estudiantes, de cuatro horas, hoy no existen mas. El medio tiempo laboral es un mito. Y los trabajos en negro no dan días por estudio. Aquel estudiante chileno que tenga una beca, tendrá que encontrar la manera de subsitir, y además, ser excelente en su estudio.

Las becas que ofrece el gobierno chileno, no alcanzan, ni alcanzarán nunca. Porque su sistema de becas no es paliativo, sino que está basado en el mérito académico. Mérito que en Chile comienza desde el secundario. Y en toda latinoamérica, el fenómeno de circuitos diferenciados educativos es una realidad. Diferenciados, porque aquellos que mas tienen van a las escuelas que mas tienen, y de esa manera hay inequidad educativa aunque tengamos plenitud de títulos. No todas las escuelas son iguales, no todas pueden dar la misma calidad de educación a su población. A veces no tienen recursos (no hay luz, por ejemplo, o no hay escuela directamente). A veces no tienen los recursos humanos (en lugares muy alejados donde los profesores calificados, que se formaron en grandes universidades en ciudades centrales no quieren ir a trabajar). A veces, hay de todo, pero la realidad social donde están les propone nuevas dificultades (como las escuelas céntricas de Capital Federal que recibe chic@s en situaciones de riesgo). Los y las estudiantes chilen@s no quieren mas becas al mérito de un circuito diferencial. Lo que quieren es un propedéutico. Que los formen para ingresar a la universidad, cuando ese es su deseo, su opción. Porque sobre todo, lo que hoy se lucha en Chile es un futuro: es poder elegir.

Los y las estudiantes de Chile piden democracia. Piden igualdad. Piden que el gobierno reparta sus bienes de forma justa. Porque saben que lo equivalente, no es lo igual. Porque no quieren ser iguales a nadie. Porque ellos, desde su lucha, saben que hay otra forma. Porque esa generación chilena, es@s jóvenes que están acá nomás con sus banderas pintadas, son hijos de una democracia que, como en toda latinoamérica, quiere crecer.

VICTORIA ZANÓN.

http://latejaentoma.wordpress.com/

http://www.flickr.com/photos/elpuelche/5745285324/in/photostream/

http://es.wikipedia.org/wiki/Movilizaci%C3%B3n_estudiantil_en_Chile_de_2011

http://www.mineduc.cl/index2.php?id_portal=4&id_seccion=78&id_contenido=15372

Cadaver Exquisito

Con ayuda de Tote y Annayra, escribimos:

Incorporando trágicamente ventrículos al programa, que no se correspondía con el objetivo de la experiencia.
Los perros ladraban, la noche era fría...
Trotando al trotecito bebo callos sueños.
Igual, no le gustaba lo que había recibido, era otra forma de aplazar.
Nadie vio su mirada mirar a través de sus ojos.
Cuando el mar nos da y la intenternet nos quita y el mercado nos define
perdía contacto con el suelo, con sus estructuras, sus tradiciones, sus preconceptos, y todo aquello que formaba.
No estaba ausente, su presencia estaba presente en otro lugar

Que noche la de anoche 28

Soñé con Gran Poder. Un sueño erótico.
Nada extraño, porque después de todo... ¿que otro tipo de fantasías se pueden tener con el poder, que no sean eróticas?

A veces pasa 3

- Subis?
- No, mañana tengo un día largo
- ...-

Ok, reconozco la prudencia y pertinencia de la decisión... Pero eso casi nunca pasa.

sobre gustos.

Me dice: Corro! Me gusta la naturaleza, así que cuando puedo, hago esto. (salir a hacer carreras de montaña)

Pienso: "me gustan los morochos, así que cuando puedo hago... todo eso "

Que noche la de anoche 27

En realidad, no fue anoche. Fue hace unas noches. Pasa que no quería pensar. Recordar. Ni contarte.
Porque si bien me desperté en el mejor momento, cuando veía su mano enorme venir hacia mi cara para callar mis gritos, no me dejo tranquila... . Pero peor si hubiese seguido ahí. Una sensacion horrible.
Que duró días.
Y por eso recién escribo ahora, porque... ni quiero pensar en eso.
Pero bueno, todos los clichés del género: yo lo conozco, es mayor que yo, de cuerpo mucho mas grande. Es un viejo verde.
Supongo que ese imaginario se me mezcló y por eso el sueño. Espero que sea como dice un amigo, una cuestión adaptativa.
Porque me defendí. Corrí. Golpie. Y grité hasta que su intento de callarme me sacó del sueño.
Menos mal. Si me quedaba ahí, estoy segura, que iba a poder violarme.

Resiliencia

Es oficial

Aparte de pelotuda, descartable.
Que cosa!

Que siesta la de esta tarde 26

*Cheeeee soñe algo horrible recien. Me tire media horita.
annayra dice:
*:S no no no no
victoria dice:
*Y resulta que soñe que estaba en un recital. Un lugar con gradas de madera, y cemento.
annayra dice:
*puuuuuu
victoria dice:
*y me encandilaba el sol (eso es culpa de que me quede en el sillon... y a esta hora...)
*Y entonces no podía ver. Y me corria para ver mejor una gradas mas arriba.
*Pero me encontraba con un colega y no queria estar con él (me ofrecia comida) y yo le dije que bueno, que ya volvia y volvi a mi lugar.
*pero en el camino menos veo que antes, y me tropiezo mas que antes.
*Entonces hay un señor mayor subiendo, y yo bajando, y nos chocamos. Y él se cae.
*Y se lastima. Varios lo ayudan a sentarse.
*Y sigo bajando, el señor me disculpo y me ofrecio sus lentes, pero no me sirven, son apenas celestes, no tapan el sol.
*A medida que bajo las gradas es cada vez mas dificil, mas cosas me traban.
*Hasta que me doy cuenta que no es algo que me traba. Es ALGUIEN!
*y ´para entonces, ya esta como garrapata. ME apresa el cuello, la cintura, los brazos, las piernas. No me queda otra que sentarme. Pesa, pero no duele, me duele la fuerza que hago para soltarme.
*y entonces, cuando estoy casi inmovil, me digo a mi misma (a ESO no lo puedo ver, estoy ciega de luz)
*"me haces acordar a Leonardo".
*Y me despierto de golpe.
annayra dice:
*CHAN
*jum
*:S mandale mail ala psicoloca :S
victoria dice:
*BOLUUUUUUUUUUDA! mi inconsiente no me pega con un palo porque no puede, que el resto, lo hace todo!
annayra dice:
*sisisi
*pero no termino de entender lo que te quiso decir
*mas allá de que todavía no resolviste en realidad lo de leonardo
victoria dice:
*:)
*No es Leo, en el sueño. No es.
annayra dice:
*no no
*es tu propia carga
victoria dice:
*Simplemente me hace acordar a él.
*Claro.
annayra dice:
*pasa cuando alguien nos duele tanto, nos oprime tanto
*que nos seguimos oprimiendo nosotros despues de que el otro se va
victoria dice:
*Y por ahi estoy escogiendo afixiarme tanto a mi misma, como cuando estaba con él.
annayra dice:
*satamente
*te separaste de leo pero no de su sombra
*por así decirlo U.u
*eso que dijiste vos
victoria dice:
*y sigo ciega, aunque todo este lleno de luz. Me sigo tropezando de la misma manera, y me siguen pesando esas cargas.
*y necesito otros lentes! mios, pero otros.

Que noche la de Anoche 25

Soñé que era un gordito con alas y volaba. En una escuela, escapaba de una compañera de tango de dientes grandes. Me querían atrapar como a un pájaro, cerrando puertas y ventanas. Pero me escapaba entre los alumnos, las alas como mochila, hasta que afuera me ponía a volar. Una joven llego a agarrarme de la muñeca, creía que mis alas eran maravillosas. Y me mordía el brazo. Y por eso me podía zafar, con las dos medialunas de dientes.
Un sueño donde escapaba.
Me desperté a las 5

La palabra

Anoche me dolía la cabeza.
Y la panza.
No me podía dormir.
Y no me dormí hasta que me di cuenta, de que no era por el dolor de cabeza, o de panza, el desvelo. Sino que era puro remordimiento
REMORDIMIENTO
Y se me quedo la palabra en medio de la garganta.
Y ahí está.
Y me dormí pensando en lo maravilloso de la absolución.
Y en como hace una para seguir con una, después de 28 años de mandarse cagada tras cagada.
con el remordimiento en la garganta.

Es oficial

Soy pelotuda conciente
soy irresponsable
Tengo problemas con el compromiso.

y asi, todo se termina

Mi deuda karmica va a ser tan pero tan grande, que estoy segura que la empezaré a pagar en vida.
No quisiera escribir, porque vos sabes, esto lo lee cualquiera.
Pero me la mandé.
Me la mandé, y con ganas. Con todas las ganas.
Y las personas con las que hablo de mis fallas, sabrán. Porque no son tantas. Pero, querid@ amig@ a quien me confío: me arrepiento.
Que voy a pagar platos rotos, seguro. Y mas de los que me corresponden.
Que voy a pagarlo por bueno, seguro.
Pero no es por el costo (que voy a asumir como una reina, y me voy a tragar lo que me tiren) que me arrepiento. Sino porque podría ser mejor. Podría ser mas sana. Podría ser mas recta. Podría negarme a los insultos. Pero, vamos, que si tienen razón, tienen razón.
Y quizás "puta barata" describa, exactamente, mi comportamiento. Porque si, forra también soy. Soy forra.
Pero dar tanto, ganando nada, eso es ser puta barata.

Y no te atrevas a comentar dando ánimos, seas quien seas, que te aseguro, no me los merezco.

ODIO

Ese je sais pas que me agarra cuando veo que alguien, (una cualquiera, tilinguita, escandalosa, chismosa y mechant persona) se me te con un/a amig@.
Me indigna.
Me pone mal.
Y me dan ganas de contraatacar con todo lo que se puede disponer.
Y si me toca, mas o menos, o de costado. peor.
Pero que no se metan con la gente que quiero, loco, que con ellos solo me meto yo!

Que lindo!

Que lindo que a dos cuadras de casa hayan puesto un gimnasio
Que tiene grandes ventanales
Que lindo que solo enseñen artes marciales
Y que haga adentro tanto calor.
Así cuando paso veo a los muchachos en pantaloncito blanco. Solo pantaloncito blanco.

Clase paticular

Y para el final del trabajo, el chango dice: ¿y cuanto me va a costar esto, maestra?.
"Carísimo", le respondo. Me sonríe de esa manera que ya le dije que tenga cuidado, no me escucha este chico. Y haciendo un esfuerzo realmente notable, le digo: "te voy a cobrar ver el trabajo pasado en limpio y con buena nota. Ahora andate de una vez que tengo sueño".

Soy roba cunas, si... Pero a la relación pedagógica no la ensucio.

Rezabaile

Ojalá Changuito, que la vida te sonría, mas que lo que sonrió hasta ahora.
Que te traiga alegrías que te iluminen desde adentro. Para que no pierdas esa sonrisa, gentil, abierta y brillante, que llena a tu alrededor de calor el pecho. Pero que aprendas a ser prudente con esa sonrisa (ya te expliqué, changuito, que tu sonrisa afloja rodillas y bombachas)
Espero, chango lindo, que la vida te de una mujer que amar, con la que crezcan juntos. Pero no ahora. Primero, que le rompas el corazón a otra. Y que una te lo rompa a vos. Hace falta perder un amor para ser feliz, también.
Pero que tu corazón sea fuerte, que tu corazón roto junte sus pedazos. Porque sino, te volverías un cínico. Y quienes te amamos no queremos que cambie tu inocencia de niño paisano, entre ingenua y pícara. Ojalá, Chango, que sigas siendo simple y directo, llano y lleno.
Que aquello que sembras con tu esfuerzo, traiga frutos y sea de doble cosecha.
Que tus pasiones no se apaguen con el esfuerzo y lo amargo, sino que siempre sean tu refugio.
Y sobre todo, Chango, deseo que bailes.
Que bailes, que bailes, que bailes.

Tarde de cenizas

Donde hubo fuego, cenizas quedan.
Están llegando las cenizas al Alto Valle.
Una tarde gris.
Yo gris.
Todo gris.

Demasiadas cenizas quedan, de tantos fueguitos.

PD pedagogica

Por cierto, mi ánimo pedagógico fue incomparablemente alto esta tarde.
Con potencial, el educando.

Es oficial

Volví a mi petite adicción a morochos altos y en lo posible en la primera mitad de la veintena...
Ya se, no es tan tan petite mi adicción.
Pero que nene mas lindo por dió!

No te entiendo

La verdad, no te entiendo.
No te entiendo.
No te entiendo...

Pero no se si es taaaan importante entenderte.

Tecnologia

Estimada amiga que me lees. (Y lo dirijo a mis amigas, a mis amigos esto no les implica en lo mas mínimo, ni tiene por que importarles)

Resulta que empecé a usar una copa menstrual.
¿ Y eso, que es?, te preguntarás... Bueno, esto:

Una copa menstrual es este pequeño recipiente de silicona, que va dentro de la vagina y que recoge la sangre durante el periodo menstrual. Una vez dentro tuyo, ni lo sentís. Y contrario a los tampones, no se relaciona con el síndrome de shock tóxico, ni con el embarazo ectópico. Por supuesto, lo podes usar en todas las circunstancias de la vida cotidiana (excepto en el sexo, a menos que sea contranatura, claro)
Si bien debo reconocer que es una lata aprender a ponerlo, y que en un momento lo puse mal y me enchastrè toda (igual, te das cuenta que esta mal en cuanto das dos pasos... Yo estaba apurada, por eso hice todo así nomas), al segundo día ya lo dominaba a la perfección.
Y algo fantástico: no use una sola toallita. No tirè ni un solo papelito (o sea, acabo de disminuir ampliamente mi traza de residuos sobre este planeta) y mi cuerpecito no estuvo en contacto con blanqueadores químicos. Y todo, todo, usando esos pantalones que me quedan tan lindos!
La copa es de silicona. La esterilicé antes de empezar a usarla, y cuando la sacas, tiras la sangre, la limpias con agua y jabón, y la volves a colocar. No es descartable, sino REUTILIZABLE. Y no se si sabías, pero las toallitas son muy dificiles de reciclar y los tampones directamente no se reciclan.
Y bueno, entonces estoy mas cómoda y contribuyo a un mejor medio ambiente... Y algo mas: ahorro plata.
¿cuantas toallas/tampones usas al mes? ¿Cuanto gastas? Una copa te sale lo que gastas en un año en toallitas o tampones (al precio actual). Pero te dura hasta 10 años!
Y te aseguro: es cómodo como un tampón, y no pierde nada, nunca.
La semana que viene pido turno con la ginecóloga, así aparte de mi chequeo anual, le cuento lo que estoy usando, y te cuento mas sobre el asunto.
por ahora, te recomiendo que googlees sobre el tema. Y si te convence, como a mi, avisame y te mando el contacto de fbk donde podes comprar la copa.
Besos

Ya te dije.

y ya te dije, vamos a salir lastimados.
Quizás te rompa el corazón.
Y quizás te desilusiones.
Y quizás yo me desilusione, otra vez.
Y quizás te traicione.
Y me traicione.
Y te traiciones.
Y lloremos. Y gritemos. Y dejemos de vernos, o no.
O nos veamos con odio velado.
Con dolor en el pecho.
Con vacío en la cama, o con la cama demasiado llena.
O sin cama.
Quizás te rompa el corazón. Y en el camino, rompamos otros mas.
Pero no el mío, no el mío.
Que yo no tengo.

Un consejo, de una experta

SOLO si sos mayor de 18.
y si sos mayor, y todavia nunca leiste/miraste a Chanelle...

Chanelle TV
Porque las buenas razones son para pasar un buen rato.

POLICE WOMAN from CHANELLETV on Vimeo.

sin punto ni coma

hoy me voy a dormir pensando

en que somos

vida

ESO escribió.
Ponele los signos de puntuación que prefieras y contame cual es la mejor y cual la peor version.

Yo no pedí aclaraciones

Tengo ganas de llorar.

Un genio. Un grande. Uno de esos que uno conoce de toda la vida, y que, escudado tras los colores y los dibujos, solo vislumbra de grande.
Uno de esos que no se repiten.
Uno de esos de culto.
Uno de esos que deja varios "continuará" sin continuar.

Murió Carlos Trillo. Lejos, el mejor guionista de historietas de nuestro país.

Yo, hoy estoy de luto.

Es oficial

Adicta a los problemas con dos patas y dos testículos.
Calavera no chilla.
Sarna con gusto, no pica.

Y acá estoy, esperando... No se bien que, pero al menos me entretengo durante la espera.

sobre ser feliz.

Decoro e ilustro, y de paso agradezco a la artista y blogger Mínima, de cuyo portfolio copipastie las imagenes.

y????

Me declaras tu amor, me decís mil cosas lindas, me contas cosas dificiles, te digo que no, te digo que si, me decís que una chance. Te la doy. Me das...
Y no sos capaz de levantar el tubo nene???

Ma, si ... levanto el tubo yo y me busco uno con teléfono.

PD: no se por que la realidad se empeña en ser como es y no como yo quiero, que sería mucho mas linda, mas soleada, con menos polucion, sin niños con hambre y con mas chicos solteros.

yo, siempre tan piola

Entre el casado y el recién descasado, no se con cual me quedo.
El primero tiene baja performance... seguramente la culpa o algo así.
El segundo, rinde. Pero viene y te dice que "me gustas muchisimo" y "no soporto la idea de que estés con alguien mas".

Yo soy el bicho que tropieza con la misma piedra, tres veces...
Bah, POR LO MENOS tres veces.

Quizás si deba pensar en cierta ayuda. Un psicólogo o algo así. Por que el garombol me viene andando bárbaro, pero una, que ya tiene tropezones previos, sabe que puede tener flor de porrazo mientras que todo te chupa un huevo.

Cultura latinoamericana?

Les pido, por favor, que lean este pequeño post de otras crónicas del sur... No las mías:

31 años en el Valle, sin vergüenza (por Guacolda)

Y lean mi comment (por si Guacolda no lo ve para aprobarlo):

Que bien escrito que esta este artículo. (llego tarde, desde el blog de Totecito). Quisiera compartir algo con vos. Hace poco estuve en Canadá, en la ciudad de Montreál. Me encantó la ciudad, lástima la nieve... Pero lo mejor es su gente. Porque en Montreál, vive gente de todo el mundo. Es realmente impresionante, como todos mantienen su cultura (el idioma, la vestimenta, las comidas, las ceremonias, las religiones, etc) y pueden convivir armónicamente con otras culturas, en una ciudad minúscula, pero con espacio para todo. Es fantástico como la gente quiere aprender el idioma de otro, se esfuerza por comprender todos los dialectos, come con todos los sabores (los picantes mexicanos de principal,los dulces árabes de postre). Me maravilló ese colorido cultural... Y me pregunté por qué no pasa en Argentina... Y no tengo respuesta. Pero como me gustaría que todos los inmigrantes, pero especialmente los latinoamericanos, pudiesen mostrar y compartir toda su cultura en nuestro país. Sin vergüenzas, sin miedos, sin que sean menos. Creo que es la única forma de ser mas: sumando.

Es Oficial

Soy muy muy feliz!

Y de que quejarme

Si vengo de hacer un viaje maravillo.
Adoro mi trabajo, que siempre me motiva.
Tengo un sistema de autorreferencia excelente: Familia y amigos, que no importa lo lejos o cerca que estén, siempre están.
Mi economía es estable, pese a todo.
Y los hombres van y vienen... Sin atarme, sin problemas, sin planteos y haciendo todo lo que me gusta.
Los días de otoño son una gloria en el Valle.
Y no, no encuentro de que quejarme... Que raro!

Que noche la de anoche 24

Culpa. Y sensacion de ser la peor persona en el universo. No se como se me ocurrió. Esta bien, ya se: las drogas, y el alcohol ayudaron. Pero ir a la casa de mi ex novio C, y encima, con otras tres personas, armar una fiesta en su casa... mas precisamente en su cama... La verdad, me metí en flor de lío. No se para que sigo guardando esa llave, puras cagadas. Pero ahora ya está y el se enteró, y yo trato de decirlo que no fue nada, que fuimos a fumar a su casa, nada mas. Miento.
Y él me pregunta por que no me quedé en mi casa.
Y la verdad, no tengo respuestas. Siquiera se como terminamos los cuatro ahí. Y menos mal que C llego un poco mas tarde, cuando ya no estábamos en la cama, y todos estábamos vestidos, y no todo hecho un desastre... Con algo de suerte, creerá que solo nos juntamos a fumar marihuana ahí...

En general, una vez despierta, quiero darle un análisis al sueño, darle significado. O al menos un sentido narrativo... pero la verdad, este sueño que me saco de la cama a las 5 am no resiste el menor relato. Simplemente es mi inconsciente limpiando, expresándose: Estamos trabajando por usted.

El francés del CV.

Y venís haciéndote el machote europeo, mostrando tu cv, diciendo que tengo que probar a un francés (y yo pensando en el otro francés, que esta bueno también, aunque es menos divertido, menos gracioso... ¿quien te dijo, querido, que nunca probé con un francés?) Pero no digo nada, y vos seguís y seguís hablando tu inglés falto de uso y llenando los vasos de todos. Y la verdad, que por que no, porque no si me río tanto, si me divierto tanto, ¿por que no seguir?
Y allá vamos, buscando un hotel. No, querido, no... esos hoteles que dicen "turismo" no son lo que necesitamos, pero insistís: sisi, ese hotel, ese otro hotel. En todos nos dicen que no, que no tienen mas habitaciones.
Y yo ya medio aburrida, pero sobre todo con frío.
Hasta que nos dicen que si, pero el precio de tres cifras por pasar la noche es demasiado. Espero que sea razonable, que se eche para atrás. Pero saca el plástico dorado y sigue. Y allá vamos, el ascensor, cosa bizarra, tiene el interior completamente forrado de una vista nocturna de París. Como para ponernos en escena.
Y la habitación es perfecta, y la ducha hermosa, y la cama inmensa...
Y él que sigue haciéndome reír.
Y cuando estamos llegando a lo bueno... se acaba.
si. terminó.
Y una que dice.: ..........(WTF???????????)

Pero es así, santa resignación, porque no queda mucho, a dormir un rato... quizás tanto llenar los vasos de todos con ese líquido azul, tenga la culpa. Yo le pongo onda... pierdo. El sueño es mas y la cama es inmensa.

Me despierta cierta ansiedad (esa mañana tengo cosas importantes que hacer en Montreál) y la claridad del día. Es de madrugada. Y tengo un par de horas antes de salir de acá. Y lo despierto. Y se despierta!!! (jupiiiii... porque la verdad es que no esta mal, nada mal, este rubiecito)... Pero, así como se despierta, cae. Maldito Newton.
Y opto por darme una ducha, vestirme y dejarle un beso sobre la frente al angelito rubio dormido, al que tanto le cuesta pecar.

El desayuno es excelente!

Que noche la de anoche (Montreal - 03) Ahora si!

Con Dire entramos a esa tienda de ropa, que olia a feria americana, pero no. La ropa se organizaba cogada de percheros largos, con una fila arriba y otra abajo, armaba pasillos medio laberinticos.
En un momento, decidimos probarnos nuestros hallazgos. Los probadores eran de madera, carcomida como si fuese madera de playa. Y por entre los aujeros veiamos el vestuario de los hombres... Entonces Dire se estira toda, media en bolas, para chusmear que habia del otro lado

sueño sucio

Could you put a name to someone else's sigh?
Could you put a face to someone else's eyes?
Is it someone that you'd maybe recognise?
But it all fades into morning when you open your eyes

GRACIAS

justo en este momento, luego de tener websex con Gran Poder (mediocre, por cierto... pero yo estoy falta de practica con eso... y el websex es mediocre de por si.), leí justo justo lo que necesitaba en La Clarin. Y como a mi no se me ha perdido nada, en ningún lado, "quiero tener un coro de pajaritos", y que el amor se vaya a secuestrar a otro. (Por ejemplo, a Conz)

Nos engañaron con la primavera (pero de otra forma)

Hay momentos de mierda, como siempre.
Como odiar esta casa tan linda, porque en parte se moja toda, y pone loca a mi directora.
O sentirme sola a pesar de no estar nunca sola. Pero no poder expresarme con toda la libertad que necesito.
O no sentirme sola, y querer un rato para mi, para no hacer nada, o hacer cualquier cosa.
Que se yo. No es fácil esta convivencia... pero resta una semana mas.
En fin.

Hoy toco dia depre, y eso que el rio ya se descongelo.

Que noche la de anoche (Montreal - 02)

Entonces mis viejos me dicen "¿Y cuando lo vas a presentar?" Les pregunto de que hablan, y me dicen... que tendría que presentar a mi amigo, que después de todo durmió conmigo, en mi cuarto, y que que hice anoche.
Entonces ellos se dieron cuenta, carajo, de que metí a Gran Poder en mi pieza, no creo que mi hermana me haya delatado, aunque a la mañana, cuando me levanté, como a las 6:30 ella estaba en la cocina (en la Villa, claro, donde vivíamos) preparándose el desayuno, antes de irse a estudiar. Porque cuando mi hermana me vio, todavía en pijama, me dijo que los viejos dormían, que habían llegado tarde... Y ahí aproveché para abrirle la puerta a Gran Poder, y se fue, luego de una noche poderosa, sin duda... Pero ahí esta mi madre, preguntándome que hice anoche...
Y es que anoche fue Viernes, pero en lugar de salir de milonga, hice algo diferente. Salí con una amiga, porque había fiesta de disfraces. Una cagada: las dos nos disfrazamos de super chica, con una remera roja, un short negro y el pelo planchado, teñido de oscuro (no me pregunten... pero en el sueño, estábamos perfectas con ese disfraz). Entonces fuimos hasta ese lugar en San Telmo, donde era la fiesta. En realidad, pasamos gratis por estar disfrazadas, la fiesta era escalaras arriba (y ahora que pienso, otra vez subir escaleras mientras duermo...). Y con mi amiga pasamos a la fiesta, pero entonces hay otra puerta, donde hay una reunión política feminista. Y ahí, en el palier, me la encuentro a CFK (Sisi, Cristina nuestra presidenta) que entra conmigo a la reunión, en el recibidor hay un montón de papeles pegados contra las paredes, y entre ellos uno que tiene una crítica muy divertida a su gobierno... le señalo a CFK lo que dice, con cara de preocupación... quizás no sea bienvenida allí. Pero se encoge de hombros y medio sonríe, porque la verdad es gracioso el cartel... Después de todo, a ella le preocupa Clarín, no un grupo de estudiantes que tratan de votar diferentes partidos que proponen preocuparse por diferentes cosas (por la música, o por las plazas, o por el tejido...)
en fin, el tema es que me voy de ahí, para encontrarme con Gran Poder, y entonces pasamos por el cementerio de los monos.
Un horror: porque los monos viven en el cementerio, porque la falta de calcio los lleva a desenterrar los huesos y roerlos. Pero de paso empezaron a vivir entre las tumbas, y generaron una sociedad territorial y estratificada, tanto, que la gente no puede entrar al cementerio sin que los monos te ataquen. Odio los monos, sisi, encima son grandes estos. Y ahora, cuando las chicas negras van al colegio (de guardapolvo blanco), y como el colegio queda al lado del cementerio, hay unos guardianes, con palos, que cuidan que los monos no pasen la reja del cementerio y ataquen a las chicas. Un horror, en fin, pero por ahí pasé con Gran Poder, y de ahí derecho a la casa en la villa, que mis viejos y mi hermana duermen...
Y ya saben como termina la historia, mi madre que me pregunta que hice anoche, mi padre pidiendo explicaciones y que presente a Gran Poder a la familia... Y por suerte me despierto, antes de tener que contarles todo esto.

Que noche la de anoche (aux Montreal - 01)

Después de un recital, conozco a René Perez. Vamos a una fiesta. Las escaleras para llegar a la casa estan llenas de nieve, pero él no parece tener frío, pese a que viste pantalon de microfibra y musculosa. En la casa, subismos hasta un cuerto donde tenemos sexo. A pesar del frío él es cálido (y aparte, como es el Residente, esta buenisimo).
A la mañana siguiente me ofrece el desayuno... se va aclarando que fue cosa de una noche.
Cosas que pasan, aunque me gustaría volver a soñarte, René

Como siempre, diferente

Y es que nunca pasa que se siente igual. Pero a veces es tan familiar, a la vez diferente. Será que estaba tan cómoda, que fue todo tan fácil, tan lindo.
Me siento apenas mal. Es una leve angustia. Un pequeño temor de que haya sido principio y fin. Pero al fin de cuentas tengo que aceptar que siempre es principio y fin, y quizás la posibilidad siga allí después del final. Pero esta vez no importa, y esta vez me siento apenas mal, mas que nada, sensacion de apego mal dirigida. No es la primera vez que pasa.
Mi madre dijo cuando yo estaba de novia con C. que seguro que si me iba a Canadá, cuando volvía me iba a vivir con él. Que la distancia, que el extrañarse, traerían eso. Ella sabrá, después de todo mi padre le pidió casamiento mientras ella estaba de viaje...
Pero ahora no estoy de novia, ni cerca. Y todo lo que tengo es un caso de apego mal elaborado, mal dirigido, a un pobre hombre que poco y nada tiene que ver con el asunto, a menos que pensemos que tiene muchisimo que ver el hecho de que anoche durmió en esta cama, desde la que escribo. Pero eso es circunstancial, que ya sabemos que puede ser ese o casi cualquier otro, que cuando la libido anda suelta, me vuelvo una dicharachera, y duermo poco.
Pero es que anoche fue facil, fue lindo. fue igual y distinto.
Y te explico, porque no es tan fácil. Que estábamos los dos charlando de la vida, tomando hesperidina felices en el balcón, con la fresca. Y terminamos de tomar el trago, y cenamos, y charlamos con un decoro que dan ganas de salir afuera, a mostrarnos como amigos, con lo bien que sale. Y al final, de postre total, que después de tirarle un palo (que mas que palo era un escarbadientes, super inocente lo mío) y el que me respondiera con un piropo. Y después otro, Y otro mas, y a los besos derecho viejo. Unos besos de lo mas interesantes.
Y que me agarre el pelo, sin problemas, para encontrarse con que a mi me encanta.
Y que encajemos tan tan bien.
Un chico alto.
Muy alto, de larguisimas piernas, cintura estrecha. Un tatuaje, un par de piercings, y un plan.
Y sin ganas de atarse a nada.
Un hombre divertido, avezado en menesteres de cama. Un hombre que pregunta sin juzgar y que juega sin mirar las reglas... y sin cometer infracciones!
me sentí lo suficientemente cómoda como para preguntarme si sera posible, quizás, verlo de nuevo. Sabiendo.
Sabiendo que no es de esos hombres que se atan.
Y jugandomela a cambiar de entrada, a full, con todo. Porque te voy a contar un secreto:
Siempre se pelea con el padre, porque no le deja el auto.

pal norte

Para que me sigan los pasos en Canadá:

Cronicas desde el Extremo Norte

Comienza en Marzo!

Regalo de Cumple.

Aparte de un alhajero, y pepès tangueros nuevos, tambien me regalaron esto:

despedidas

Tanto despedirme me va a hacer mal.
Mucho champagne invitado.
Mucha pizza invitada.
Mucho tanguero apretujado (ay!)
Mucha cerveza en la semana.
Mucho que hacer.
Poco sueño.

coca cola

Chico Muy Alto (CMA)- ... ¿y aparte de la fiesta? ¿algún "extra" de feliz cumpleaños?
vico - ¿extra???
CMA - Si... algo especial...
vico - Ah, si... hubo un "extra". Pero que se yo... no se si fue muy buena opción
CMA - ¿como?
vico - Y si, fue un extra poco alegre, poco logrado...
CMA - Lamento oír eso. Que garrón.
vico - Y bueno, pasa... quien no arriesga no gana
CMA - jajajaja. Es cierto.
vico - Y además, no es tan malo. Miralo así: ¡Gané un amigo!
CMA - jajajajjaja. Me encantó.
vico - El lado coca-cola de la vida, que le dicen.

Alimentando la Libido

Porque cuando aparece en Mad Men trastorna la vida hogareña...

Adam Kaufman, señores, al ritmo de bossa + lavadora.

http://www.youtube.com/watch?v=nH8084fhcMc

Hacele clic!

Es oficial

Hay gente que saca lo peor de mi, y me arruina el día.

Soire

C. termino de darme lo que me debía.
Me dolía la panza.
Al volver, encuentro un pequeño sapito en el camino.
La luna, casi llena.
La vida es mas bella.
Y encuentro rastros de sangre en el pasillo.
C'est la vie!

Los ganchos y el calor.

Cuando te marcan un gancho, pueden pasar dos cosas si es que anda bien:

Un gancho donde quedan las caderas paralelas, casi costilla con costilla, una debe subir la pierna con fuerza, desde el muslo (no desde la pantorrilla). En realidad, desde el glúteo. Así tratar de llegar lejos con ese pié, no sentarse en la rodilla del compañero, sino tratar de alzarlo. Todo tu cuerpo sube, pero tu compañero te amarra al piso, frena tu muslo con el suyo, y vos quedas, derechita, con la pierna y la cola pegadas a la pierna de él, con la pierna muy muy cerca de su entrepierna. Solo un instante, menos de un segundo, pero pasa eso.

Otra cosa es un gancho donde enlaces la pierna: en lugar de levantarla hacia atrás, la giras hacia adentro... Para que eso pase, el compañero te tiene que frenar en el momento preciso, ir hacia vos, pegarte contra su pecho y generar un leve rebote. En ese rebote, tu pierna rodea la del compañero, esta vez, la cara interna del muslo apretada contra el muslo de él. Tu pecho apretado contra el pecho de él. Desde el pecho, hasta la cadera, pegados. Cuando pasa eso... da calor.

Alimentando la Libido

Diego Luna.

Perfecto para una nueva sección en el blog


Me mata como habla:

este blog.

a veces creo que el blog es para desahogarme, escribir sueños y que otros se enteren de lo que sueño y de lo que me ahoga.
a veces me parece un mensaje encubierto.
Y siempre me convenzo de que sobre todo, me hace bien.

y pese al tango

Sigo pensando, sigo entrando, sigo pensando, sigo penando, sigo...
Que cosa difícil mantener la distancia. Que cosa difícil no hablar. Que cosa difícil hacer de cuenta que ya no espero la serenata.

Tango

No puedo evitar mirarlo. No está mal que lo mire, pero quizás no debería mirarlo tanto, o no debería mirarlo así. Pasa que no puedo evitarlo. Mirar como se aleja, los hombros bien torneados, la cintura estrecha... y esa cola que dan ganas de palmear y morder al mismo tiempo, clavadas las uñas en los glúteos.
Y cuando se acerca. Ahí es jodido, porque se nota, se recontra nota, que miro donde no debo mirar: sus pectorales marcados en la remera, que esta ajustada lo indispensable para intuir un vientre plano, los huesos en las caderas asomando, la comba del vientre que baja, se mete en el pantalón, y entonces, Dios mio, tiene un joggin, esos pantalones que te dejan adivinar demasiado. Y adivino bien, como para agitarme el resto de la noche.
Pero lo peor, lo peor, es que se acerca, te sonríe de esa forma que algunos hombres tienen, que te da ganas de desabrocharte el corpiño (y el resto que tengas abrochado). Y después de la sonrisa, sus manos sobre mi cuerpo, enormes, calientes, esas que queres que te desabrochen. Y me abraza. Sus brazos alrededor mío y yo aprovecho, acaricio su espalda, sus omóplatos, la columna vertebral hundida entre los músculos dorsales. Y mientras siento su aliento sobre mi cuello, el perfume a pino (Juraría que es el Colbert) me envuelve, me droga, me hace sentir algo muy lejano, me vuelve una niña en verano, cierto edipo quizás, pero no. Porque sé que ahora lo aprieto contra mí, apenas un poco mas de lo necesario. Mi pecho sobre su pecho como una roca, firme, pero suave donde puedo dejar todo mi peso. Donde podría, porque no lo hago, no me apoyo, no me dejo caer como quisiera, sobre sus hombros, entre los pinos.
Envuelta en el perfume, en su calor, ahí no me importa nada. Ni como lo miré antes, ni si nos miran ahora. Porque sé que entre sus brazos, hay miles de posibilidades. Porque quiero estar atenta a todo lo que me diga su cuerpo. Porque puede pasar cualquier cosa, en esos cinco minutos que tengo, antes de que se desarme el abrazo y se disipe la magia.

Es Oficial

Un día de estos, cuando me vuelva a decir "es un placer, estás tan relajada", le voy a decir:

"No estoy relajada, sos vos que me dejás hecha un flan."

Se ve que tengo desde hace unos dias el subconciente desacatado. Mis sueños son monotemáticos. Y me cuesta dormirme. Ansiedad, quizas... muchas cosas en la cabeza, quizas... Que me cueste apagar el cerebro a la noche no es raro, por mas que el cuerpo me pida cama y mas cama.
Pero en cuanto me duermo....
(ya te voy a contar)

Es oficial

Puede que en el día tenga mil cosas en la cabeza, pero de noche, tengo una sola.

Que noche la de Anoche 23

Estábamos en la reunión. Porque si bien la convivencia tanguera era un lujo, y los departamentos estaban muy bien, y todos habíamos podido arreglar bien la mudanza, ahora, había que usar los espacios comunes. Y ahí estábamos, unos cuantos tangueros (la señora rubia, un amigo, otra amiga, mi ex novio C) discutiendo sobre cosas como "si corremos las mesas así, tenemos la pista para bailar" "y si armamos el escenario allá, el sonido hay que ponerlo acá". Discusiones re importantes porque ocurría la organización de la primer milonga para esa nueva comunidad. C, también estaba, poco a poco se va disolviendo la importancia o la atención de la charla, con sabor a cuestiones resueltas. Conversaciones personales empiezan a asomar, aquí y allá, en parejas. Los chicos interrogan a C, y yo llego a escuchar que está bien, que esta contento, que esta enamorado, que la vida sigue, que es feliz, que ya no duele, que hay otra.
Y yo, empiezo a llorar. A llorar, me voy corriendo de nuestro SUM, ese que es tan lindo, justo, justo para lo que los tangueros lo necesitamos. Salgo del complejo de departamentos. Dejo atrás ese edificio de paredes amarillas y sol, y corro a la calle, a la vereda gris, paredes grises y el peor llanto, el que te dobla en dos, el que te llena de dolor y mas dolor y mas dolor. Pienso a los gritos ¿cómo podes hacer algo así? ¿decir sin pensar lo que duele? ¿como podes hacer algo así?.
Y el llanto es tan tan fuerte, que me despierta.

Café en Neuquén

"Para que te voy a mentir", me dice, y yo se que es lo único que puede hacer para suavizar las palabras que le siguen. Porque es así, esas palabras son el preludio, o la acotación final, a aquellas que nos van a poner al tanto de los pocos escrúpulos morales de aquel que, en este momento, nos esta pagando un café. Una coca, en realidad.
"Para que te voy a mentir, yo ahora estoy viviendo con una mujer. Tengo un hijo con ella, pero también ella tiene otros dos que no son míos. Pasa que nunca me llevé bien con ella, sino, no estaría acá, con vos"
"Claro", le contesto, mientras pienso que es un hijo de puta. Un hijo de puta de ojos verdes, pero hijo de puta al fin.
"Es que ella es una mujer muy independiente. Siempre fue de manejarse sola. Siempre tuvo su trabajo, su casa, sus amigas... "
"Ah, re bien", le contesto, mientras pienso que es un machista asqueroso que preferiría que su mujer se dedique a esperarlo con la comidita lista y la tanga ya baja.
"No, bueno. Pasa que yo tengo un carácter difícil, y ella no se amolda. Nunca nos llevamos bien"


Y, como verán, el señor se dedica a invitar jovencitas a tomar café por las tardes, teniendo mujer y tres hijos (dos de facto) en los que pensar. Porque la mujer no se "amolda" a su carácter difícil. Que por cierto, para una mujer independiente, que labura, cría tres hijos y tiene su casa, debe ser bastante difícil soportar semejante pedazo de pelotudo al lado.
Y yo que hice?
Yo le dije: que nunca había convivido con nadie, que no tenia hijos ni compromiso parecido, y que además, yo también era muy independiente. Ah, y que quilombo, no me interesaba.
Pero me arrepiento. No de encontrarme con el tipo, que es un pobre tipito, sino de no decirle en la cara que es semejante forro pelotudo machista. ¿Y sabes por que? Porque hoy me escribió diciendome que me veia hermosa e inteligente.

Soy tan pero tan inteligente, que no le contesté.


Ah, pero estoy re caliente... ese, me va a oir!

Caro

... y cuando vi que no era él, me largue a llorar.
"soy algo emocional", mentí sin mentir, y deje que se secaran los ojos.

Cada vez miento peor. Sobre todo a mi misma.

Clave de Sol

Ayer, en un momento de agitada socialización, un amigo me dice "dejaron una nota para vos". En la pared, pegado al lado de mi timbre, un pedazo de cinta de enmascarar. Escrito con lápiz "estoy pensando en vos". Imprenta mayúscula. Una clave de sol dibujada.
Ante el evento, se manejaron varias teorías.

La de la confusión: No es un mensaje para mi, sino para otra persona del 2º piso.
La de la canción: La clave de sol indica que es el titulo de una canción...
La del enamorado secreto: idem.
La del psicópata de siempre: Pero es refutable, dado que no es su M.O.
La del nuevo psico: (Oh, Dios, por favor no!)
La del mensaje mafioso: ¿le debo plata a alguien?
La del trabajo: ¿YA me quieren encajar algo mas para hacer?
La del músico: Para develar la identidad, bastaría con exigir una serenata... EPA!

Ahora que pienso, no es taaan mala idea.
Ya mismo cambio mi estado en fbk!


(es vacaciones... es momento de perder el tiempo!)

Mi pedazo de culpa.

Hay veces que necesitas un espejo. Hay veces que necesitas que te lo griten en la cara. Hay veces que lo necesitas con subtítulos. Hay veces que te das cuenta solo...
Y hay veces que meas tan pero tan fuera del tarro... que no hace falta ni que griten, ni que subtitulen, ni te emulen. Simplemente sabés.
Lo feo, es que tengo en claro, perfectamente claro, que hace mucho tiempo que vienen diciéndomelo de todas las formas posibles, mostrándome de todas maneras...
Y que no lo vi hasta ahora.
Mejor tarde que nunca. Aunque sea tarde... que se yo, al menos estamos en enero y tiene sentido decir que, RECONOCER que:

Si. Decir cosas muy hirientes cuando aquella persona que tengo cerca esta vulnerable, en especial cuando se mandó alguna, es algo que me sale muy bien. Muy hondo, muy natural, muy fuerte, y sin piedad alguna. Le digo lo que sé que va a cortar en ese momento. Que va a cortar duro.
Y si, sé que no soy, para nada, la primera en notarlo. Mas bien, estoy cerca de ser la ultima.

El deseo personal, para este año, es tratar mas suavemente a quienes se me acercan. Sin cortes en los momentos en los que se exponen. O sea: dejar de ser una perra hiriente. No es excusa que me duela algo que hicieron.

Y si preguntás como me di cuenta... me di cuenta porque vinieron a cachetearme el orgullo, y reaccione como si no hubiese un mañana... No quiero ser una malvada sin corazón solo por un poco de ego herido.
Y tampoco, por otras heridas. De hecho, estoy determinada a dejar de lado ese aspecto horrible que tomo en cualquier discusión.

Tarde?

No se, no se...

Curioso, porque, después de sentirme un par de días como una idiota por haber reaccionado así, también me doy cuenta de lo mucho que me duele hacer esas cosas. Ahora no, porque en el fondo, no importa. Solo fue una reacción estúpida... Pero no es la primera vez. Y me trae mucho dolor personal ese tipo de actitudes mías. Debería volver a autoeducarme emocionalmente, porque hago una expresión muy muy incorrecta de lo que siento, echando sobre la otra persona todo el fardo. Y así, solo me victimizo, a la vez que genero un horror de culpa por todos lados.
Y no soy tan idiota como para ser feliz de esta forma masoquista. Vamos a cambiarlo.

Es genial esto de cambiar por mi.

Me falta.

No tengo lo que hace falta para ser inmune a pelotudos y sus pelotudeces.
Estoy segura de que tuve mejor estomago hace un tiempo.
Era menos propensa a la ilusión, o vivía desilusionada.
Esta montaña rusa todavía no es para mi.
Porque si lo fuera, no le hubiese preguntado. Nunca hubiese hecho ninguna pregunta. Sin preguntas, y sin que me importe.
Y todo divertido, como la montaña rusa, saberse seguro en el carrito debe bastar, no preguntarse si la vía tiene todos los tornillos bien ajustados.

Bueno... No tengo un carrito seguro. Y uno termina estrellado.

Para el dia despues

Una noche agitada? Mucho alcohol, mucha joda? Terminaste arrastrado por buenos amigos, o solo, chocando ora una pared, ora un poste? Y no te arrepentís un segundo?

Perfecto. Pero enterate: ya es mas del mediodía, y no podes quedarte ahí, en la cama, con el gato a los pies de forma indefinida.
Y quien mas exige en este momento salir de la comodidad de la sábanas... es tu estómago.

Y si no que res pasar por el trance de vestirte para recibir al delivery, te doy la receta que acaba de poner mi humor y encéfalo pum para arriba, y me da una coordinación asombrosa cuando veo el resultado del tipeo:

Pizzeta de emergencia,
Pan viejo, o de molde (yo tenia unas figazas de salvado). Lo cortas en rodajas de mas o menos un cm de espesor y los pones al horno, en una bandeja, que se sequen. Mientras, te bajas un capitulo de tu serie de turno. Después, sacas las rodajas, las das vuelta y las mojas con mejunje, a saber:
Salsa de tomate, o
Aceite de oliva, o
aceite común, con un caldito, o,
el juguito que queda de hacer el relleno de empanadas, o
ketchup, o
cualquier mejunje con buen sabor. Evita demasiados grasos, como manteca, mayonesa, grasa de pella fundida.

Yo use el juguito de cocer una carne con tomate y picante para hacer unos tacos falsos el día anterior...

Y despues de untar el lado tostado del pan con el mejunje, le cortas una rodaja de queso fresco, o queso por salut, o le rallas el queso duro que tengas por encima.
Al horno, que se funda el queso...

Y una vez listo, el detalle de una aceituna la rompe.

Es oficial

Todos caen/caemos. Es cuestión de tiempo y timing

Experimento Mediatico

Armo un perfil en un sitio de encuentros, red social, chat, etc. Todo junto, cero privado.
24 hs después:

6 paginas de mensajes... a 10 personas por pagina.

Record de idiotas: en media hora, tres personas saludan diciendo " que linda perra" (Consejo, no pongas en un perfil de estos fotos con animales... No me quiero imaginar si un muchacho se saca una foto con un Anser anser)
Propuesta mas bizzara: "ser tu stripper por un ratito". El escenario que plantea el joven es desolador: estoy dando clase y un alumno dice - Profe, tengo algo para usted. Poca imaginación, muy muy depresivo todo.

Tipos de personas que mandan mensajes:

• Mayores de 40. Podrían ser mi viejo, tienen hijos y están hechos bolsa.. Dicen cosas como "dulce", o "bebè". No me digne a seguir la charla
• Entre 35 y 40. Un desastre... te hablan en modo meloso de la vida, como si una fuera una idiota. Muchos, resentidos porque mi limite de edad termina allí dicen cosas como "si pensas que la edad de una persona limita los intereses y lo que podes compartir, estas equivocada"... Otros te dan consejos sobre los chiflados que podes llegar a encontrar
• Entre 26 y 34: Relajados, quieren disfrutar la vida, hacer amistad, charlar, blah. Después, salvo excepciones, solo repiten el mismo interrogatorio que se puede leer en el perfil.
• Entre 20 y 25: Son unos pendejos que no me moleste en leer.

Mucho anteojo negro en la foto. Mucha foto al aire libre, haciendo deporte, bien cubiertos de gorrito o casco.
Menores de 25 en cuero.

Evaluación final...
Mi perfil es un caño, pero la verdad que el filtro de la pagina es nulo y te hace perder el tiempo.

Rejected





GROSISIMA la imagen de presentación del video... expresa EXACTAMENTE lo que pienso.

La gente esta re loca

"Loca, pero loca mal" acotaría el Cubo desde Existe y Pertenece, si el cubo perteneciera y la banda existiera, claro.

Pero te la tengo que decir yo: la gente esta loca, pero loca mal.
Paranoia, medicamentos, alcohol, otras drogas, el haber dejado otras drogas... Mucha internación, mucho loco suelto.
A mi me da un poco de miedito, viste, que yo la onda de las drogas no la curto, porque una cosa es un pokito, con amigos, y otra andar dando la vida por la bolsa, por la pala, o por la botella.
Y así, de la nada, como cuando un amigo me dice "vámonos de acá porque ahí se están dando con pala, es cualquiera esto". Y vos notas que no es una pala, es una retroexcavadora Caterpillar y que si no salís de ahí, vas a terminar aspirando el polvo blanco que impregna la atmósfera. O sea: estamos de vacaciones y blah... pero para tanto???
Y después otro que viene y te dice "no, no te invito a salir de noche porque el psiquiatra no me da permiso, soy alcohólico y todo es culpa de mi madre"...

PARAAAA! Prefiero no salir con vos ni de noche ni de día, man...

Me preocupa, la verdad, de golpe, que haya tanta gente así. Porque te hacen dudar de una.

Estoy bien.

Amigo, que me lees cada tanto:

Estoy sin escribir, pero es que no hay mucho que decir. Estoy estudiando inglés y francés, pensando en mi viaje, pensando en mi trabajo, leyendo novelas (que hacia mucho que no leía), disfrutando de mi casa, de mi cama, de mi gata.
Estoy feliz con mi familia, en un año de desapegos cuando se va a estudiar mi hermana. La voy a extrañar horrores, pero soy feliz por ella.
Estoy inaugurando rutinas. Sola, con amigos.
Estoy, sobre todo, tranquila.

Por eso, este blog medio catártico, por ahora no tiene mucho sentido.
Espero que vos estés también bien.
Te quiero.