Volví al secundario. El profesor de música daba clase con un libro viejísimo, que yo tenía en mi biblioteca también, en inglés. Nos explicaba el funcionamiento de un instrumento sumamente exótico, con unas membranas tensas que vibran al unisono, armando lo que el llamaba la "cuerda armónica" y unas cuerdas que se punteaban, dando la "cuerda melódica". Sé que después de esa clase salí y me encontré con C. Me decía que quería estar conmigo. Yo vuelvo al aula y me encuentro con esa chica de voz insoportable, pero pelirroja. Ella mira a C y me dice "me lo presentaste, ya, como tu novio, pero no es mas tu novio". "no, no tenemos una relación cerrada". Entonces ella se va con C a otra aula, mientras yo acomodo los libros en cajas, debajo del banco (esos bancos que había en la secundaria, de largas patas de caño y tabla encima).
Y C vuelve, como apurado, con cara de vergüenza, se ve que esa mina lo encaró o algo. Y a mi no me preocupa, lo que me preocupa es que no tengo el libro de música en inglés, sino que tengo otro, en castellano, que habla sobre ese libro. Le pregunto al profesor si me sirve, y me recomienda que tome apuntes de sus clases... o sea: una mierda de profesor (uno bueno me hubiese recomendado otro libro..).
viernes, 31 de diciembre de 2010
jueves, 30 de diciembre de 2010
lunes, 27 de diciembre de 2010
mientras procastino
"Tambien me gustabas cuando estabas mas gordita,
con el pelo negro y la cara redondita".
(y yo que me teñí de rubia)
Para babearse...
con el pelo negro y la cara redondita".
(y yo que me teñí de rubia)
Para babearse...
domingo, 26 de diciembre de 2010
Que noche la de anoche XXI
Resulta que mi hermana se va a Italia en Febrero. Entonces nos tenemos que preparar y vamos las dos a estudiar italiano. Las clases son combinadas: italiano con defensa personal (dicen que los tanos son bravos...). El profesor es muy muy delgado, alto, con una melena nudosa.
Mi hermana se va. No le gusta la clase. La entiendo, el contacto físico, es incomodo... como la melena nudosa.
Así que vuelvo a casa. Vuelvo a casa y entonces la encuentro, en el cuarto. Es como yo, pero no soy yo. Un fantasma, una intrusa, el Otro que soy Yo Misma.
Y le pego. Le pego. Le pego.
Me desperté con la idea de hacer una novena en mi depto.
Mi hermana se va. No le gusta la clase. La entiendo, el contacto físico, es incomodo... como la melena nudosa.
Así que vuelvo a casa. Vuelvo a casa y entonces la encuentro, en el cuarto. Es como yo, pero no soy yo. Un fantasma, una intrusa, el Otro que soy Yo Misma.
Y le pego. Le pego. Le pego.
Me desperté con la idea de hacer una novena en mi depto.
Agua Dulce
El río. Va, veloz, fresco, algo turbio. Verde imposible por todos lados.
El canal. Las patas en el agua, corre sin pausa arrastra arrastra basura, perros, niños, hojas, cantos. Marrón misterio, marrón verdoso, marrón.
El lago. Azul infinito en medio de la nada. El árbol raquítico, la jarilla feliz y el azul celeste reflejado. El agua quieta y cálida y nada profunda que te invita a quedarte un rato mas, jugando con el sol.
Mañana me esperan las termas. No las conozco. No se si oleran a sulfuros o a manantial fresco. No se si el vapor se pegará a la cara, o será cantarina como arrullo materno. Sí se que me espera, en el bosque, entre montañas. El agua.
El canal. Las patas en el agua, corre sin pausa arrastra arrastra basura, perros, niños, hojas, cantos. Marrón misterio, marrón verdoso, marrón.
El lago. Azul infinito en medio de la nada. El árbol raquítico, la jarilla feliz y el azul celeste reflejado. El agua quieta y cálida y nada profunda que te invita a quedarte un rato mas, jugando con el sol.
Mañana me esperan las termas. No las conozco. No se si oleran a sulfuros o a manantial fresco. No se si el vapor se pegará a la cara, o será cantarina como arrullo materno. Sí se que me espera, en el bosque, entre montañas. El agua.
jueves, 23 de diciembre de 2010
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Que noche la de anoche XX
Resulta que el museo, por fuera, no era como es ahora, sino que estaba en un edificio parecido a Sociales de la UBA. Andaba por la calle con un grupo de amigos, y por alguna razon poco clara, se armó una pelea... Casi inconciente, uno de los chicos me saca de allí y me pone al cuidado de dos nenitos. En eso, veo la entrada y nos metemos, con los nenes, a un lugar que resulta ser la planta baja del museo. Ahí aparece el Tesorero, y nos lleva a su oficina de siempre, y parece que su hobbie es la odontología. No se de donde, nos hace recostar en el escritorio. A uno de los nenitos le parcha una muela, y a mi me empieza a limpiar con esa especie de torno que hecha agua que tienen los dentistas. Después me dice que me enjuague, y en la pared frente al escritorio hay un lavamanos, con un espejo,y vasito de plástico... cuando me enjuago siento como hacerme un buche con agua y tierra, un asco.
Después me desperté.
Después me desperté.
lunes, 20 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
Nos sos vos, ni soy yo
Son los otros los que marcan el punto final.
Una marca que dejan los terceros, que te obliga a pensar, que te somete al "que dirán". Y no voy a decir, no, que no me importa. Porque en muchos momentos importó. Y sigue importando. Y seguirá.
¿Cuando dejé que pasaran los demás así, diciendo por acá y por allá, lo que les parecía que veían? Siempre. Como todos.
Porque pode hacer de cuenta que tus oídos son sordos, que no te importa, que estás mas allá. Uno puede convencerse de que el otro no entiende.
Pero, se sabe, Yo soy Otro.
Y el otro no me entiende a mí.
Y en su afán de entender, el afán que comparto, dice.
Y cuando dice, se le escucha... por mas que no quieras. Y quedan, las palabras flotando.
Y se clavan en la mente tierna o dura o acorazada, que nadie se salva. El juicio siempre llega y siempre hay con que juzgar.
Y aunque pienses que aun se puede. Y aunque desees que aun se pueda. Y aunque llores por que se pueda.
Ya quedó marcado el punto.
No hoy. No ayer. Hace meses.
Cuando la escuchaste a ella, a él, cuando escuchamos a aquel.
Y también, cuando dejamos de escucharlos.
Una marca que dejan los terceros, que te obliga a pensar, que te somete al "que dirán". Y no voy a decir, no, que no me importa. Porque en muchos momentos importó. Y sigue importando. Y seguirá.
¿Cuando dejé que pasaran los demás así, diciendo por acá y por allá, lo que les parecía que veían? Siempre. Como todos.
Porque pode hacer de cuenta que tus oídos son sordos, que no te importa, que estás mas allá. Uno puede convencerse de que el otro no entiende.
Pero, se sabe, Yo soy Otro.
Y el otro no me entiende a mí.
Y en su afán de entender, el afán que comparto, dice.
Y cuando dice, se le escucha... por mas que no quieras. Y quedan, las palabras flotando.
Y se clavan en la mente tierna o dura o acorazada, que nadie se salva. El juicio siempre llega y siempre hay con que juzgar.
Y aunque pienses que aun se puede. Y aunque desees que aun se pueda. Y aunque llores por que se pueda.
Ya quedó marcado el punto.
No hoy. No ayer. Hace meses.
Cuando la escuchaste a ella, a él, cuando escuchamos a aquel.
Y también, cuando dejamos de escucharlos.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
blandita mantequita
Lo malo es que, teniendo en este momento, la autoestima relacional por el subsuelo (con melodramas nocturnos de "BUAAAAAA Me siento sola, no tengo amigos, y ya que estamos, estoy gorda y tengo el pelo horrible"), sumando que, pese a que me pongo encantadora, solo se me acercan hombre ebrios o indeseables (uy, queria escribir sobre eso el otro día), se me pone el corazoncito blandito ante cualquier acto de nobleza y/o caballerosidad.
Manitos de manteca, me decìa mi madre de chica, si se me caia algo... (no podia dejar de pensar en mis manos como medialunas, inùtiles para la sujeción, aunque tiernas y suaves) .
Pechito de manteca, me digo yo (me reto, pero se me escapa ese suspiro sonso, irracional, coqueto a destiempo, cuando pienso en ese minimo gesto de nobleza/caballerosidad).
Manitos de manteca, me decìa mi madre de chica, si se me caia algo... (no podia dejar de pensar en mis manos como medialunas, inùtiles para la sujeción, aunque tiernas y suaves) .
Pechito de manteca, me digo yo (me reto, pero se me escapa ese suspiro sonso, irracional, coqueto a destiempo, cuando pienso en ese minimo gesto de nobleza/caballerosidad).
Mademoisille Angoisse
Que mal, que mal.
Que mal sentirse tan mal.
Que mal cuando te toca, sin comerla ni beberla, bancarte los retos para otros.
Y es peor cuando una es la que pone el hombro para que no se desmorone todo.
Y también va mal, cuando el día anterior te comiste el maltrato injusto, innecesario.
Pero eso ya paso. Pero anoche fue bastante malo.
Muy feo.
Darte cuenta, no? Como de golpe... que todo eso que te pasa a vos, lento, por el otro lado pasa mas rápido. Es fácil notarlo, o sea: se rompe la relación, entonces te sentís muy mal con vos. Como típica defensa, pasas a enojarte con el otro (y no te sentís tan mal). Pero al final, hay un balance y ni soy una perra, ni es un hdp (excepto, claro, en ESE caso que no solo es un Hijo de Puta, con todas las letras, sino que también es un sicópata, sociópata, enfermo absoluto).
Bueno, yo sigo en la primer parte.
Hay gente que quema etapas, parece...
Que mal sentirse tan mal.
Que mal cuando te toca, sin comerla ni beberla, bancarte los retos para otros.
Y es peor cuando una es la que pone el hombro para que no se desmorone todo.
Y también va mal, cuando el día anterior te comiste el maltrato injusto, innecesario.
Pero eso ya paso. Pero anoche fue bastante malo.
Muy feo.
Darte cuenta, no? Como de golpe... que todo eso que te pasa a vos, lento, por el otro lado pasa mas rápido. Es fácil notarlo, o sea: se rompe la relación, entonces te sentís muy mal con vos. Como típica defensa, pasas a enojarte con el otro (y no te sentís tan mal). Pero al final, hay un balance y ni soy una perra, ni es un hdp (excepto, claro, en ESE caso que no solo es un Hijo de Puta, con todas las letras, sino que también es un sicópata, sociópata, enfermo absoluto).
Bueno, yo sigo en la primer parte.
Hay gente que quema etapas, parece...
martes, 14 de diciembre de 2010
de pelicula
Pedirle a Dios fuerza para cambiar lo que podemos cambiar, resignación para aceptar lo que no podemos cambiar, y sabiduría para diferenciar entre las dos.
domingo, 12 de diciembre de 2010
Me mata
Te dije la otra vez que me esta matando? Bueno, sigue.
Deberia tener mas autocontrol, la puta madre. Pero yo sigo metida donde no me llaman,
y me esta matando, me esta matando.
Deberia tener mas autocontrol, la puta madre. Pero yo sigo metida donde no me llaman,
y me esta matando, me esta matando.
jueves, 9 de diciembre de 2010
Es oficial
Igual, mi ego se vio acariciado cuando G dijo algo asi como "...si lo unico bueno que le paso en la vida a ese pibe, fuiste vos..."
Resentida
Anoche me dormi pensando un post lleno de resentimiento. Citando a todos mis ex diciendo las mismas barrabasadas, esas cosas que se te quedan en la cabeza y te enojan, no por lastimar, sino porque resultan un cliché que solo pretende sembrar dudas o crear dolores.
Como si no bastaran los que provoca la perdida.
Son medio ridiculos. O a veces, hacen que me sienta ridicula: como anoche. Pensando en sus dichos dolidos, porque cuando algo nos duele todos somos iguales. Todos decimos lo mismo, pensamos igual. Nuestro ego se encarga de defendernos de ese dolor.
La diferencia entre quien pasa muchos cortes y quien pasa uno, es que cuando escuchamos al ego en nuestra cabeza, sabemos callarlo. El inexperto no.
Po eso, no voy a escribir, a reproducir lo que dijieron. Porque seria un cacho de mi propio ego, defendiendose, a brazo partido, contra mi dolor. No el de ellos, el mío.
Y creo que bastante ridicula soy contandote que todas esas cosas me pasan por la cabeza, querido lector. Prefiero no seguir el (mal) ejemplo de la inexperiencia. Quien sabe a quien lastimo o resiento... Pero no soy para nada inmune al resentimiento, como no soy inmune al dolor, a la muerte, a enamorarme, al miedo o a las paperas.
Como si no bastaran los que provoca la perdida.
Son medio ridiculos. O a veces, hacen que me sienta ridicula: como anoche. Pensando en sus dichos dolidos, porque cuando algo nos duele todos somos iguales. Todos decimos lo mismo, pensamos igual. Nuestro ego se encarga de defendernos de ese dolor.
La diferencia entre quien pasa muchos cortes y quien pasa uno, es que cuando escuchamos al ego en nuestra cabeza, sabemos callarlo. El inexperto no.
Po eso, no voy a escribir, a reproducir lo que dijieron. Porque seria un cacho de mi propio ego, defendiendose, a brazo partido, contra mi dolor. No el de ellos, el mío.
Y creo que bastante ridicula soy contandote que todas esas cosas me pasan por la cabeza, querido lector. Prefiero no seguir el (mal) ejemplo de la inexperiencia. Quien sabe a quien lastimo o resiento... Pero no soy para nada inmune al resentimiento, como no soy inmune al dolor, a la muerte, a enamorarme, al miedo o a las paperas.
lunes, 29 de noviembre de 2010
Fiesta
Estaba de fiesta.
La pase genial.
Una fiesta de disfraces... un disfraz prestado, mucho alcohol.
Un muchacho me saca a bailar, insiste un par de veces. Otro me pide el teléfono: no se lo doy.
Muchos hombres son así: El que preguntó sobre mí, sobre lo que hago, después no pidió mi teléfono... El que solo habló de él, si.
Llegué a casa, taconeando. me saque las galas coloridas...
me divertí, seguro... no te lo voy a negar.
Pero me hubiese divertido muchisimo mas si hubiese pasado esa fiesta, y el antes, y el después con mi ex novio C.
Que ganas que tengo de dejar de extrañarlo. Que ganas que tengo de que deje de doler.
La pase genial.
Una fiesta de disfraces... un disfraz prestado, mucho alcohol.
Un muchacho me saca a bailar, insiste un par de veces. Otro me pide el teléfono: no se lo doy.
Muchos hombres son así: El que preguntó sobre mí, sobre lo que hago, después no pidió mi teléfono... El que solo habló de él, si.
Llegué a casa, taconeando. me saque las galas coloridas...
me divertí, seguro... no te lo voy a negar.
Pero me hubiese divertido muchisimo mas si hubiese pasado esa fiesta, y el antes, y el después con mi ex novio C.
Que ganas que tengo de dejar de extrañarlo. Que ganas que tengo de que deje de doler.
domingo, 28 de noviembre de 2010
Carnecita
Ese cachito de carnecita que se sacude, colgando del brazo, cuando hechas la sal... no es "grasita". Es un músculo, que parece que hace cierto trabajo cuando queres elevar los brazos al frente...
Tomo conciencia de ello porque cada vez que mis brazos están apenas delante de mi cuerpo un dolor terrible me atraviesa la "carnecita" y no se detiene hasta la parte alta de mis omóplatos, donde se aloja cómodamente, permanente nudo que me atenaza toda la espalda.
Que lindo es hacer ejercicio!
Tomo conciencia de ello porque cada vez que mis brazos están apenas delante de mi cuerpo un dolor terrible me atraviesa la "carnecita" y no se detiene hasta la parte alta de mis omóplatos, donde se aloja cómodamente, permanente nudo que me atenaza toda la espalda.
Que lindo es hacer ejercicio!
martes, 16 de noviembre de 2010
Cerezas.
Mis padres hace tiempo compraron un terreno en las chacras. Y hay árboles de cerezas. Y por eso, ayer Padre me dio una bolsa, con un volumen de unos 10 litros (de esos baldes grandes) lleno de cerezas-
Comí a reventar, y como quedaban (muchisimas...) Hice dos recetas.
Por un lado, el Clafoutis que tan bien sale en Sirope de Alce... ya es la segunda vez que lo hago y quedo tan lindo que hasta daban ganas de quedarse mirándolo (y eso hice... hasta que se enfrió lo suficiente... y me zampé un pedazo). Es la segunda vez que hago la receta... pero ahora me quedo mejor.
Y por otro, hice un chutney con el que pienso sobornar a mi padre para que haga un pedacito de bondiola, o un pechito de cerdo, a la parrilla.
de la maya, ni hablar.
a cuentagotas
Dos lágrimas por noche, a veces una en la tarde.
Si que quedé mal: el vapor del lagrimal me empaña, a veces, o un poco, la alegría.
Como siempre, cuestan las mañanas... y las noches, y las tardes.
Menos mal que crece la pila por leer.
Que difícil leer con dos lágrimas, que salen, pegan el salto, usan las pestañas como trampolin. Inconscientes chocan contra la mejilla, se estallan, se dividen, se deslizan. Y llegan al cogote, si no fui bicha y las sequé antes, con dos dedos, las dos lágrimas.
Si que quedé mal: el vapor del lagrimal me empaña, a veces, o un poco, la alegría.
Como siempre, cuestan las mañanas... y las noches, y las tardes.
Menos mal que crece la pila por leer.
Que difícil leer con dos lágrimas, que salen, pegan el salto, usan las pestañas como trampolin. Inconscientes chocan contra la mejilla, se estallan, se dividen, se deslizan. Y llegan al cogote, si no fui bicha y las sequé antes, con dos dedos, las dos lágrimas.
domingo, 14 de noviembre de 2010
Es oficial
La próxima vez que una persona que amo me pregunte a boca de jarro "¿estas con otro?", voy a dejar de contestar "No" para, directamente, decir lo que pienso:
¿Pero por que no te vas a la concha de tu madre y nacés de nuevo, forro irrespetuoso?
¿Pero por que no te vas a la concha de tu madre y nacés de nuevo, forro irrespetuoso?
miércoles, 10 de noviembre de 2010
buscando musica con mi hermana
Hermosa, y perfecta para un día como hoy. O como ayer... ¿o como mañana?
lunes, 8 de noviembre de 2010
Que noche la de anoche XIX
Anoche soñé que estaba en la casa de un pariente, tío o algo de mi padre. Resulta que en el fondo tenía como mil chiquicientos departamentitos, pintados de blanco y de violeta, horribles. Los alquilaba. El patio era un basurero.
Al lado había un hospital. Mi abuela Blanca había estado internada ahí, pero ahora entrábamos a la morgue. Sacaban a la abuela de adentro de una heladera y la ponían en una bandeja... estaba toda hinchada, de color rojo. Un cura empezaba a recitar eso que dicen cuando alguien se muere... extremaunción creo que se llama. Nunca escuché una.
Y mientras el cura resaba, mi abuela movió la cabeza para el costado, se deshinchó de repente y nos dijo, clarísimo "chau a todos".
Flor de susto!
Pero enseguida abrió los ojos... se había dado cuenta de que tenía que morirse, pero dijo chau. Pero de repente se siente mejor: se incorpora... de alguna manera, estoy a cargo de mi abuela, mientras alguien llama al médico y una colega de mi padre se acerca para saludarla.
-¿tenès hijos, querida?
- Tengo tres hijos
-Muy bien.
(la abuela, los valores de la vieja era)
Mientras la abuela Blanca me mira con sus ojos enormes y oscuros, va rejuveneciendo, el pelo le pasa a gris, la piel se le va tersando, siempre su piel tan suave de viejita.
¿alguien sabe qué número es "il morto que parla"??
Al lado había un hospital. Mi abuela Blanca había estado internada ahí, pero ahora entrábamos a la morgue. Sacaban a la abuela de adentro de una heladera y la ponían en una bandeja... estaba toda hinchada, de color rojo. Un cura empezaba a recitar eso que dicen cuando alguien se muere... extremaunción creo que se llama. Nunca escuché una.
Y mientras el cura resaba, mi abuela movió la cabeza para el costado, se deshinchó de repente y nos dijo, clarísimo "chau a todos".
Flor de susto!
Pero enseguida abrió los ojos... se había dado cuenta de que tenía que morirse, pero dijo chau. Pero de repente se siente mejor: se incorpora... de alguna manera, estoy a cargo de mi abuela, mientras alguien llama al médico y una colega de mi padre se acerca para saludarla.
-¿tenès hijos, querida?
- Tengo tres hijos
-Muy bien.
(la abuela, los valores de la vieja era)
Mientras la abuela Blanca me mira con sus ojos enormes y oscuros, va rejuveneciendo, el pelo le pasa a gris, la piel se le va tersando, siempre su piel tan suave de viejita.
¿alguien sabe qué número es "il morto que parla"??
domingo, 7 de noviembre de 2010
Pochoclo
Estan fríos.
Dulce, si... fríos. Y húmedos: el clima platense no es bueno con estas "palomitas de maiz".
Pochoclos!
en el cine, a modo de merienda.
Una vez más, los pochoclos en el cine son una mierda.
A C no le hubiese gustado esa película. A mi si me gustó. Mi mejor amigo G se hubiese levantado al inicio... falta de rigor histórico.
que suerte que alguna vez hice los pochoclos. Supervisada por C, pese a mi desgano. Me quemé la lengua con el caramelo.
Lo extrañé toda la película.
Dulce, si... fríos. Y húmedos: el clima platense no es bueno con estas "palomitas de maiz".
Pochoclos!
en el cine, a modo de merienda.
Una vez más, los pochoclos en el cine son una mierda.
A C no le hubiese gustado esa película. A mi si me gustó. Mi mejor amigo G se hubiese levantado al inicio... falta de rigor histórico.
que suerte que alguna vez hice los pochoclos. Supervisada por C, pese a mi desgano. Me quemé la lengua con el caramelo.
Lo extrañé toda la película.
Podría escribir una larga lista de todos los detalles, las escenas, los aromas que extraño. Pero si lo hago, va a ser necesariamente una lista incompleta.
Extraño a C.
Todo.
O quizás, salvo las mentiras, extraño todo.
Y no es solo en la noche: me agarran las extrañezas en medio de una clase... en medio de un libro... en medio de una película... en medio de la nada... Y a la noche, y a la mañana, y a la siesta...
Extraño a C.
Extraño a C.
Todo.
O quizás, salvo las mentiras, extraño todo.
Y no es solo en la noche: me agarran las extrañezas en medio de una clase... en medio de un libro... en medio de una película... en medio de la nada... Y a la noche, y a la mañana, y a la siesta...
Extraño a C.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Dia del Recuerdo
O quizás: Día de las Sorprendentes Reapariciones.
O... Día de los Viejos, decrépitos, sosos y de Siempre Amores. (y gastados...)
O.
Escribió G, vieja amiga que hace meses no daba señales de vida. Ridículo, considerando nuestro exilio mutuo. Pero esperable. Asumo que a menos que haya roto su claustro con otras amistades comunes, no sabe nada de lo que pasó con mi novio C, ni con mi trabajo, ni con mi vida...
Me da fiaca contarle.
Y preguntarle.
Por otro lado, nueva invasión directa. En extrema diplomacia, al telefonino, luego de conseguir el número mediante subterfugio burdo, ¿a que no sabés quien te esta llamando? Oh, si que sé. Al menos son las 2 de la tarde, no de la mañana. Mi acosador perpetuo goza de tiempo libre en Noviembre. Que afortunado.
Querido amigo que lees... ¿tendrías un matón a sueldo disponible, uno que te deba un favor?
En realidad, no hace falta... el matón. Ni contarle, ni preguntarle, ni siquiera hacer el acto de complacencia con el vil canalla. Lo único que ME hace falta... son vacaciones.
O... Día de los Viejos, decrépitos, sosos y de Siempre Amores. (y gastados...)
O.
Escribió G, vieja amiga que hace meses no daba señales de vida. Ridículo, considerando nuestro exilio mutuo. Pero esperable. Asumo que a menos que haya roto su claustro con otras amistades comunes, no sabe nada de lo que pasó con mi novio C, ni con mi trabajo, ni con mi vida...
Me da fiaca contarle.
Y preguntarle.
Por otro lado, nueva invasión directa. En extrema diplomacia, al telefonino, luego de conseguir el número mediante subterfugio burdo, ¿a que no sabés quien te esta llamando? Oh, si que sé. Al menos son las 2 de la tarde, no de la mañana. Mi acosador perpetuo goza de tiempo libre en Noviembre. Que afortunado.
Querido amigo que lees... ¿tendrías un matón a sueldo disponible, uno que te deba un favor?
En realidad, no hace falta... el matón. Ni contarle, ni preguntarle, ni siquiera hacer el acto de complacencia con el vil canalla. Lo único que ME hace falta... son vacaciones.
martes, 2 de noviembre de 2010
Es oficial
Ver "Como conocí a vuestra madre" sería realmente esperanzador en este momento. Pondría en contexto lo que acontece en una ruptura. Daría una nueva perspectiva.
Esperanza, sisi.
Pero todavía no.
Esperanza, sisi.
Pero todavía no.
jueves, 28 de octubre de 2010
Nos engañaron con la primavera
llueve a cántaros en General Roca. Fiske menuco para los extremistas.
llueve, hay viento.
Me siento exquisitamente reconfortada por la lluvia.
Por la decisión de no ir a pilates
porque algo (aunque nada genial, la verdad) salió para el concurso.
la semipenumbra del comedor, la mesa hecha escritorio. Yo soy feliz en este moderado caos de libros que supe armar ayer y usar hoy. dormí mucho.
Y llueve.
el viento despeina las gotas furiosas.
la ciudad se inunda.
Yo estoy en casa y me las puedo arreglar una noche mas, un día mas, sin salir de acá.
Algo de la lluvia afuera me reconforta.
saber que no puedo con todo, me quita de encima culpas. Es así. No puedo con todo. Y el que pueda con todo... que me ayude!
me reconcilio conmigo.
me calmo.
Y quizás mañana vuelva a ser yo.
cómo llueve!!
llueve, hay viento.
Me siento exquisitamente reconfortada por la lluvia.
Por la decisión de no ir a pilates
porque algo (aunque nada genial, la verdad) salió para el concurso.
la semipenumbra del comedor, la mesa hecha escritorio. Yo soy feliz en este moderado caos de libros que supe armar ayer y usar hoy. dormí mucho.
Y llueve.
el viento despeina las gotas furiosas.
la ciudad se inunda.
Yo estoy en casa y me las puedo arreglar una noche mas, un día mas, sin salir de acá.
Algo de la lluvia afuera me reconforta.
saber que no puedo con todo, me quita de encima culpas. Es así. No puedo con todo. Y el que pueda con todo... que me ayude!
me reconcilio conmigo.
me calmo.
Y quizás mañana vuelva a ser yo.
cómo llueve!!
Dulce cerdo para los que no pueden con todo
Dulce.
Color caramelo.
Tierno.
Dulce.
Un trozo de cerdo.
Hecharle sal, de los dos lados.
Acostarlo en la cazuela de barro.
pintarlo con salsa agridulce a elección. Yo use una de mango, tipo chutney, regalo de un colega.
hecharle pimienta negra. Con ganas (lo dulce y picante es perfecto)
exprimir sobre el cerdito naranjas (depende de la cantidad de cerdo, pero que quede en la cazuelita de barro cubierto hasta la mitad, como una viejita que se deja mojar por las olas, sentada en la reposera, en Mar del Plata)
y poner una muy generosa cucharada de miel.
Y al horno.
Con amor, y dedicación, cada tanto pegarle al cerdo una remojada con la salsa que queda de a poco en la cazuela, que se va a ir espesando.
Cuando el cerdo este cocido, blanco por dentro y doradocobre por fuera, servirlo en un bonito plato, con un poco de la salsa que quedo en la cazuela (que tiene un aspecto de caramelo).
acompañar con lo que se guste. Para mi fueron unas papas noicete de las congeladas y morrón en tiritas al horno. sal. aceite de oliva.
Después de cenar, se reconoce facilmente que un concurso, un proyecto, o un fracaso amoroso nos superan... pero la cocina es nuestro fuerte.
RECOMENDACIÓN:
vayase a bañar y a dormir, porque este cerdo es terapéutico, te deja flojito flojito y haces catarsis... a veces no esta bueno.
Color caramelo.
Tierno.
Dulce.
Un trozo de cerdo.
Hecharle sal, de los dos lados.
Acostarlo en la cazuela de barro.
pintarlo con salsa agridulce a elección. Yo use una de mango, tipo chutney, regalo de un colega.
hecharle pimienta negra. Con ganas (lo dulce y picante es perfecto)
exprimir sobre el cerdito naranjas (depende de la cantidad de cerdo, pero que quede en la cazuelita de barro cubierto hasta la mitad, como una viejita que se deja mojar por las olas, sentada en la reposera, en Mar del Plata)
y poner una muy generosa cucharada de miel.
Y al horno.
Con amor, y dedicación, cada tanto pegarle al cerdo una remojada con la salsa que queda de a poco en la cazuela, que se va a ir espesando.
Cuando el cerdo este cocido, blanco por dentro y doradocobre por fuera, servirlo en un bonito plato, con un poco de la salsa que quedo en la cazuela (que tiene un aspecto de caramelo).
acompañar con lo que se guste. Para mi fueron unas papas noicete de las congeladas y morrón en tiritas al horno. sal. aceite de oliva.
Después de cenar, se reconoce facilmente que un concurso, un proyecto, o un fracaso amoroso nos superan... pero la cocina es nuestro fuerte.
RECOMENDACIÓN:
vayase a bañar y a dormir, porque este cerdo es terapéutico, te deja flojito flojito y haces catarsis... a veces no esta bueno.
miércoles, 27 de octubre de 2010
depresion, aunque comi mucho y bien y mas que suficiente, y dulce.
Y me siento para la mierda.
la puta madre.
estoy enojada.
Estoy triste.
Estoy desmotivada
Estoy desilusionada.
PEERO QUE SEMANA DE MIERDA! Y VA POR LA MITAD!!!!!!!
no se me ocurre que hacer para los concursos
no tengo ganas de hacer nada para los concursos
me siento absolutamente inutil porque NO ENTIENDO las criticas a mi proyecto.
Se que de La Plata nadie me va a contestar nada.
SON LAS DOCE DE LA NOCHE Y ME LA PASE PELOTUDEANDO EN LA PC TODO EL DIA!!!!
mi productividad es NULA,
no se me cae una idea.
No quiero leer nada.
No quiero hacer nada.
Siquiera ver esa pelicula que baje...
nada.
extraño a C.
me gustaria tener alguien a quien contarle como me siento. Alguien que no se horrorice de verme llorar como una estupida despues de no moverme nada en todo el día. Me gustaría que no se hubiesen abierto distancias entre una amiga.
estoy cansada.
Mi directora me preocupa. me preocupa mi futuro, mi doctorado, mi empleo. No quiero hacer un doctorado que me sirva solo para dar clases en esta universidad. Quiero mas.
simplemente que quiero un abrazo, un amig@, una voz que me sirva para sacarme el miedo, la bronca, el miedo, la angustia...
ANGUSTIA
ANGOISSE
Las cosas van mal. Van lento. El trabajo va muy lento. MUY LENTO! yo quiero otras cosas, otro ritmo, otras miradas, otras formas de trabajar. Así no. Me siento sola, sola sola.
Quiero poder compartir con mucha gente lo que estoy haciendo.
Quiero comaprtir para que deje de ser una nada nebulosa lo que estoy haciendo!!!
ME DUELE LA ESPALDA, los ovarios, la cabeza. Malditas hormonas! lo empeoran todo. Mi ataque de antimadurez (recurrente) estos ultimos días dio consecuencias y encima...
QUE SEMANA DE MIERDA!!!!!!!!!!!
Me quiero IRRRRRRRRRRRRRRRRRR me quiero ir a cualquier lado!!!!!!!!! quiero salir de aca, conocer gente, hacer amigos.
QUIERO A MIS AMIGOS!!! a los de siempre, a los que que quiero. A los que me quieren. Con los que puedo hablar y que entienden esto que es TAN DIFICIL!
estoy tan tan mal que quiero llamar a C. y no se puede... no se debe.
No se si salir corriendo a buscar un psicologo, una iglesia, una botella de vino, un pasaje a china.
lo unico que necesito buscar es un pañuelo para sonarme los mocos.
me quiero ir.
Y me siento para la mierda.
la puta madre.
estoy enojada.
Estoy triste.
Estoy desmotivada
Estoy desilusionada.
PEERO QUE SEMANA DE MIERDA! Y VA POR LA MITAD!!!!!!!
no se me ocurre que hacer para los concursos
no tengo ganas de hacer nada para los concursos
me siento absolutamente inutil porque NO ENTIENDO las criticas a mi proyecto.
Se que de La Plata nadie me va a contestar nada.
SON LAS DOCE DE LA NOCHE Y ME LA PASE PELOTUDEANDO EN LA PC TODO EL DIA!!!!
mi productividad es NULA,
no se me cae una idea.
No quiero leer nada.
No quiero hacer nada.
Siquiera ver esa pelicula que baje...
nada.
extraño a C.
me gustaria tener alguien a quien contarle como me siento. Alguien que no se horrorice de verme llorar como una estupida despues de no moverme nada en todo el día. Me gustaría que no se hubiesen abierto distancias entre una amiga.
estoy cansada.
Mi directora me preocupa. me preocupa mi futuro, mi doctorado, mi empleo. No quiero hacer un doctorado que me sirva solo para dar clases en esta universidad. Quiero mas.
simplemente que quiero un abrazo, un amig@, una voz que me sirva para sacarme el miedo, la bronca, el miedo, la angustia...
ANGUSTIA
ANGOISSE
Las cosas van mal. Van lento. El trabajo va muy lento. MUY LENTO! yo quiero otras cosas, otro ritmo, otras miradas, otras formas de trabajar. Así no. Me siento sola, sola sola.
Quiero poder compartir con mucha gente lo que estoy haciendo.
Quiero comaprtir para que deje de ser una nada nebulosa lo que estoy haciendo!!!
ME DUELE LA ESPALDA, los ovarios, la cabeza. Malditas hormonas! lo empeoran todo. Mi ataque de antimadurez (recurrente) estos ultimos días dio consecuencias y encima...
QUE SEMANA DE MIERDA!!!!!!!!!!!
Me quiero IRRRRRRRRRRRRRRRRRR me quiero ir a cualquier lado!!!!!!!!! quiero salir de aca, conocer gente, hacer amigos.
QUIERO A MIS AMIGOS!!! a los de siempre, a los que que quiero. A los que me quieren. Con los que puedo hablar y que entienden esto que es TAN DIFICIL!
estoy tan tan mal que quiero llamar a C. y no se puede... no se debe.
No se si salir corriendo a buscar un psicologo, una iglesia, una botella de vino, un pasaje a china.
lo unico que necesito buscar es un pañuelo para sonarme los mocos.
me quiero ir.
cerdo cerdo : cerda cerda!!!
Esta semana, entre el corte con mi novio C (ahora ex-novio C.), la entrega de las correcciones por hacer de la UNLP (muy muy crípticas) y los concursos que se vienen encima, la cocina es un refugio y un alivio de la cabeza, y de la panza!!!
Así que aparte de comer cantidades ingentes de dulces (juro que comencé haciendo cosas ligth, pero no pude conmigo y el azúcar y la harina fueron mas fuertes), me dedico a cocinar, usar mi nueva minipimer en cada oportunidad, y comer todo lo que cocino, en soledad frente al monitor.
Como vi en el super un corte de cerdo a muy buen precio y con muy buen aspecto, ayer y hoy fueron dias de cerdo... y les cuento como viene la mano.
DOS RECETAS.
falsos tacos de cerdo picante
Se corta el cerdo sacando lo mas posible la grasa en tiras largas.
Se cortan morrones de los colores que le gusten mas en tiras.
se pica cebolla de verdeo.
Salpimentar el cerdo, saltar en una sartén con poco aceite, porque el cerdito suelta grasa. Asegurarse de que quede bien cocido por si la triquinosis. Se le puede hechar un poco de salsa tabasco mezclada con una cucharadita de miel.
aparte (o después en la misma sartén, pero recuerden escurrir la grasa del cerdo) saltear los morrones. salar, agregar la cebolla de verdeo a mitas de la cocción y saltar.
Cortar repollo, lechuga, rúcula, palta, o cualquier cosa verde que le guste y se pueda comer sin cocción (las ranas se cocinan, asi que no van) pongalo en un lindo bol, o bowl, que puede hacer juego con los que use para el cerdo y el morrón.
Y la masa de falsos tacos: masa de empanadas, que tomará y asara vuelta y vuelta en una plancha o sartén limpia, sin nada de aceite, para que se dore (un poquito quemadita también) pero quede flexible. Estar atento a darlas vuelta, que ayer me quedé con dos tapas carbonizadas, que para colmo se pegan al teflon y es un lío.
Ahora, o se pone una película tonta, en español y se va armando los tacos (subtitulada no se puede, porque los tacos requieren atención y no se puede ir leyendo, mirando la película y comiendo) o invita un par de amigos, que traigan cerveza.
No se olvide de hecharle a su taco salsa picante.
la otra receta, mas tarde... cuando la pruebe porque está en el horno.
Así que aparte de comer cantidades ingentes de dulces (juro que comencé haciendo cosas ligth, pero no pude conmigo y el azúcar y la harina fueron mas fuertes), me dedico a cocinar, usar mi nueva minipimer en cada oportunidad, y comer todo lo que cocino, en soledad frente al monitor.
Como vi en el super un corte de cerdo a muy buen precio y con muy buen aspecto, ayer y hoy fueron dias de cerdo... y les cuento como viene la mano.
DOS RECETAS.
falsos tacos de cerdo picante
Se corta el cerdo sacando lo mas posible la grasa en tiras largas.
Se cortan morrones de los colores que le gusten mas en tiras.
se pica cebolla de verdeo.
Salpimentar el cerdo, saltar en una sartén con poco aceite, porque el cerdito suelta grasa. Asegurarse de que quede bien cocido por si la triquinosis. Se le puede hechar un poco de salsa tabasco mezclada con una cucharadita de miel.
aparte (o después en la misma sartén, pero recuerden escurrir la grasa del cerdo) saltear los morrones. salar, agregar la cebolla de verdeo a mitas de la cocción y saltar.
Cortar repollo, lechuga, rúcula, palta, o cualquier cosa verde que le guste y se pueda comer sin cocción (las ranas se cocinan, asi que no van) pongalo en un lindo bol, o bowl, que puede hacer juego con los que use para el cerdo y el morrón.
Y la masa de falsos tacos: masa de empanadas, que tomará y asara vuelta y vuelta en una plancha o sartén limpia, sin nada de aceite, para que se dore (un poquito quemadita también) pero quede flexible. Estar atento a darlas vuelta, que ayer me quedé con dos tapas carbonizadas, que para colmo se pegan al teflon y es un lío.
Ahora, o se pone una película tonta, en español y se va armando los tacos (subtitulada no se puede, porque los tacos requieren atención y no se puede ir leyendo, mirando la película y comiendo) o invita un par de amigos, que traigan cerveza.
No se olvide de hecharle a su taco salsa picante.
la otra receta, mas tarde... cuando la pruebe porque está en el horno.
domingo, 17 de octubre de 2010
martes, 12 de octubre de 2010
"No te puedo ver así".
Quien dice eso es mi padre... que pasa, tanto se me nota en la cara el mal sueño, el mal estómago? Y yo que pensé que estaba aprendiendo a tragar los gritos, a secar las lágrimas.
Y no, no me quiere ver así, no quiero verme así. Pero así estoy.
Las cuestiones con mi novio C. llegaron a un punto límite, de quiebre.
Por una nimiedad, se rompió todo.
O mejor:
Se rompió todo: no es una nimiedad.
No puedo creer/pensar/convencerme/argumentar que es una nimiedad, porque rompió todo. O al menos a mi.
Yo le dije "estas muy cerca, soy muy frágil a esta distancia". Porque yo sé, me va mejor en los ataques a larga distancia, no soy buena cuerpo a cuerpo. Pierdo. Me rompo fácil.
Y así estoy: rota.
Hecha bolsa.
Soy un trapo.
Amig@ que lees: no salgas corriendo a llamarme, por favor, porque la verdad es que no quiero hablar con nadie. Ya demasiado es con mi familia que me insta a tomar LA decisión.
Ahora. Ya. Resolverlo.
Y mis tripas que lo quieren resolver.
Y mi cabeza que busca otra alternativa.
Porque si lo resulevo ya, si salgo de esta estasis, solo hay una forma.
Y si espero?
a que? Que tengo que esperar? que se me pase el dolor? la sensacion de ser una idiota? tengo que esperar de C.?
Creo que ya espere bastante de C. Y pese a todo lo que me dio, a todo lo que nos dimos, no alcanza.
y de mi? esperar a que pase el dolor? a que pase la sensación? el enojo conmigo, con él, con el mundo?
Puta madre no! cuantas veces me tragué el dolor, el orgullo, el enojo, el mundo entero y aguanté lo indecible?
Ya pase por mucho yo. No tengo por que sostener esto mas...
No me banco nada de lo que pasó. No tengo por qué.
Para que sepas: C. mintió. Mintió en algo que solo lo afecta a él, pero la verdad, es que a mi me importaba ese algo. Y mas me importa la sinceridad.
Y fue una mentira tan tan tan idiota, tan sin sentido, que me llena de dudas acerca de lo que él es. De lo que necesita.
Yo se que los hombres son de ego debil... pero realmente la mentira no tiene forma de justificarse. Es de un ridículo tal, que si no fuera tan importante para mi (C., la honestidad, la prevision, la planificación) me hubiese reido de lo lindo. Pero si me importa. Me importa y mucho.
Y me jode sobremanera, y no voy a perdonar una mentira, por mas que sea por una idiotez.
Mentir es una idiotez.
Y toda mi admiración por la seriedad y madurez de C. se me va por el caño. Al traste con la relación. Al traste con la confianza... ¿al traste con el amor?
Esa es la parte mas dificil. La de dejar de amar.
Pero tengo el pecho roto, y el amor se me fue drenando, empapando pañuelos de papel, servilletas, papel higienico, las sàbanas y las fundas de la almohada.
Desde el domingo a la noche que estoy destrozada.
Crisis de nervios... inicio de ataque de pánico, quizás. Tome dos ibuprofenos y a pesar de todo me quede temblando en la cama. El dolor, atroz. El sueño que no llegaba...
ahora si puedo dormir. Pero me basta pensar en el asunto y me pongo a llorar. El nudo en la garganta...
en fin. Soy un asquete ultimamente.
supongo que por eso mi viejo no me quiere ver así.
Quien dice eso es mi padre... que pasa, tanto se me nota en la cara el mal sueño, el mal estómago? Y yo que pensé que estaba aprendiendo a tragar los gritos, a secar las lágrimas.
Y no, no me quiere ver así, no quiero verme así. Pero así estoy.
Las cuestiones con mi novio C. llegaron a un punto límite, de quiebre.
Por una nimiedad, se rompió todo.
O mejor:
Se rompió todo: no es una nimiedad.
No puedo creer/pensar/convencerme/argumentar que es una nimiedad, porque rompió todo. O al menos a mi.
Yo le dije "estas muy cerca, soy muy frágil a esta distancia". Porque yo sé, me va mejor en los ataques a larga distancia, no soy buena cuerpo a cuerpo. Pierdo. Me rompo fácil.
Y así estoy: rota.
Hecha bolsa.
Soy un trapo.
Amig@ que lees: no salgas corriendo a llamarme, por favor, porque la verdad es que no quiero hablar con nadie. Ya demasiado es con mi familia que me insta a tomar LA decisión.
Ahora. Ya. Resolverlo.
Y mis tripas que lo quieren resolver.
Y mi cabeza que busca otra alternativa.
Porque si lo resulevo ya, si salgo de esta estasis, solo hay una forma.
Y si espero?
a que? Que tengo que esperar? que se me pase el dolor? la sensacion de ser una idiota? tengo que esperar de C.?
Creo que ya espere bastante de C. Y pese a todo lo que me dio, a todo lo que nos dimos, no alcanza.
y de mi? esperar a que pase el dolor? a que pase la sensación? el enojo conmigo, con él, con el mundo?
Puta madre no! cuantas veces me tragué el dolor, el orgullo, el enojo, el mundo entero y aguanté lo indecible?
Ya pase por mucho yo. No tengo por que sostener esto mas...
No me banco nada de lo que pasó. No tengo por qué.
Para que sepas: C. mintió. Mintió en algo que solo lo afecta a él, pero la verdad, es que a mi me importaba ese algo. Y mas me importa la sinceridad.
Y fue una mentira tan tan tan idiota, tan sin sentido, que me llena de dudas acerca de lo que él es. De lo que necesita.
Yo se que los hombres son de ego debil... pero realmente la mentira no tiene forma de justificarse. Es de un ridículo tal, que si no fuera tan importante para mi (C., la honestidad, la prevision, la planificación) me hubiese reido de lo lindo. Pero si me importa. Me importa y mucho.
Y me jode sobremanera, y no voy a perdonar una mentira, por mas que sea por una idiotez.
Mentir es una idiotez.
Y toda mi admiración por la seriedad y madurez de C. se me va por el caño. Al traste con la relación. Al traste con la confianza... ¿al traste con el amor?
Esa es la parte mas dificil. La de dejar de amar.
Pero tengo el pecho roto, y el amor se me fue drenando, empapando pañuelos de papel, servilletas, papel higienico, las sàbanas y las fundas de la almohada.
Desde el domingo a la noche que estoy destrozada.
Crisis de nervios... inicio de ataque de pánico, quizás. Tome dos ibuprofenos y a pesar de todo me quede temblando en la cama. El dolor, atroz. El sueño que no llegaba...
ahora si puedo dormir. Pero me basta pensar en el asunto y me pongo a llorar. El nudo en la garganta...
en fin. Soy un asquete ultimamente.
supongo que por eso mi viejo no me quiere ver así.
jueves, 30 de septiembre de 2010
Era por la tarde y llovía
Volver en auto desde el trabajo me despertó revoltijo en el estomago, mareo. Un gran cansancio, muchos nervios y algo de histeria colectiva fueron mi trabajo. Habiendo comido galletitas y un enorme alfajor Tofi a la mañana, me salteo el almuerzo y tomo mate durante la reunión.
Llego a la casa, con frío. Llueve en el Valle. Los manzanos llenos de flores, recién lavaditas. Todo muy lindo... pero ese auto iba tan rápido. Apenas llego a despedirme antes de tratar de caminar, no tambalearme y caer no. Caminar a casa.
El aire frió y húmedo es un bálsamo.
Pero llego sintiéndome muy mal. Mi casa esta cálida, mi novio C, mi hombre, esta estudiando pero, como una promesa, como una esperanza, invade la casa el aroma de la levadura.
A la media hora, de mimos y de cerrar los ojos unos minutos, me despierta el pan, amasado con orégano y toneladas de amor, untado con manteca, crujiente por fuera, tierno por dentro, dorado y blanco.
Mi novio C me alimenta, estoy segura de que una de esas diademas hechas de luz se le va a ver cualquier día sobre la cabeza... yo feliz.
Llego a la casa, con frío. Llueve en el Valle. Los manzanos llenos de flores, recién lavaditas. Todo muy lindo... pero ese auto iba tan rápido. Apenas llego a despedirme antes de tratar de caminar, no tambalearme y caer no. Caminar a casa.
El aire frió y húmedo es un bálsamo.
Pero llego sintiéndome muy mal. Mi casa esta cálida, mi novio C, mi hombre, esta estudiando pero, como una promesa, como una esperanza, invade la casa el aroma de la levadura.
A la media hora, de mimos y de cerrar los ojos unos minutos, me despierta el pan, amasado con orégano y toneladas de amor, untado con manteca, crujiente por fuera, tierno por dentro, dorado y blanco.
Mi novio C me alimenta, estoy segura de que una de esas diademas hechas de luz se le va a ver cualquier día sobre la cabeza... yo feliz.
lunes, 13 de septiembre de 2010
porque no quiero perder el link
Resulta que la maquina del laburo me anda re mal. Y yo en el trabajo, como hace frio y el patio es feo, para desenchufarme un rato ni me despego del escritorio. Lo que hago es leer blogs.
Pero la otra vez me formatearon la maquina y desaparecieron mis favoritos. Lo que no es un problema, son los de siempre y me acuerdo las páginas (aunque a veces tengo problemas con las contraseñas. es cierto). Pero inmaginate que se me escapa de la memoria justo este, que es tan lindo, que trae datos tan útiles y piolas... inmaginate que ahora que recien lo conozco, pluf! me formatean la maquina y no queda otra que hacer una engorrosa búsqueda, de link en link... y quizás lo pierda para siempre (tantos otros que nunca mas pude pinchar)
Bueno, aquí la solución: Colgarlo en mi blog.
Así que les dejo un hermoso blog de cocina y afines para que miren.
Y de paso, nunca pierdo el link, que después es un lío encontrarlo.
Ah, y también en el blogroll
Pero la otra vez me formatearon la maquina y desaparecieron mis favoritos. Lo que no es un problema, son los de siempre y me acuerdo las páginas (aunque a veces tengo problemas con las contraseñas. es cierto). Pero inmaginate que se me escapa de la memoria justo este, que es tan lindo, que trae datos tan útiles y piolas... inmaginate que ahora que recien lo conozco, pluf! me formatean la maquina y no queda otra que hacer una engorrosa búsqueda, de link en link... y quizás lo pierda para siempre (tantos otros que nunca mas pude pinchar)
Bueno, aquí la solución: Colgarlo en mi blog.
Así que les dejo un hermoso blog de cocina y afines para que miren.
Y de paso, nunca pierdo el link, que después es un lío encontrarlo.
Ah, y también en el blogroll
jueves, 9 de septiembre de 2010
lunes, 6 de septiembre de 2010
Extra Extra!
EL VIERNES TOCA MI PADRE EN LA SCALA DE SAN TELMO !!!!!!!!!!!!
para mas información, haga clik
para mas información, haga clik
miércoles, 7 de julio de 2010
jueves, 1 de julio de 2010
Es oficial
Hay veces que hay que prender la luz para darse cuenta de que el cuco era solamente esa ropa que dejaste arrugada. Pero está bueno, que el que prende la luz, te tenga abrazada mientras te das cuenta.
Que noche la de anoche XVIII
Con C estamos pasando un momento ideal. Pasadas las broncas y roces de un mes atrás, nos adelantamos, alegres, en planes serios (y no tanto) para el futuro. Para el cercano y el lejano. Y es que nos guiamos por la máxima "tomar desiciones para nuestro crecimiento personal". Y no nos falla. Ahora, tenemos hacia donde ir, en varios planos: hay planes para el fin de semana, y planes para dentro de un par de semanas... Y para dentro de un año.
Bueno, feliz por ese lado, aparte, porque tengo muy buenas nuevas en mi trabajo. Parece que ya tengo codirectora en la UNLP, con lo cual voy a estar empezando realmente mi doctorado en un mes, masomenos... si todo viene ok.
Todo esto, les tengo que contar, sobre todo lo de los planes con C. Resulta que mi hermana pensaba hacer una fiesta de disfraces como celebración de su egreso del profesorado de danzas. Bueno, con C queríamos hacernos un disfraz de Caperucita y El Lobo. Lógicamente, él hace de lobo. Estuvimos una par de tardes recorriendo cotillones, lugares de alquiler de disfraces...
en fin. Nada, pensando en eso.
Y resulta que una noche, después de haber visto un disfraz de lobo mas incómodo que el de empanada, cuando no fuimos a dormir a casa, después de hacer el amor tiernamente, y ya agotada...
Resulta que sueño (y no se cuanto de real hay en eso) que C me despierta con su deseo, tratando de llegar dentro mío. El único problema es que yo tengo tanto tanto tanto sueño que no, aparte, así no se puede... digo, cómo vamos a hacer el amor si tiene todo ese traje de peluche lanudo gris? Un mono, entero, de peluche. Menos mal que no trae la máscara, menos mal.
En fin, se rinde porque no puede ser, se tiene que sacar eso por lo menos, aparte con el calor que hace!
Al otro día me di cuenta que era un sueño.
Bueno, feliz por ese lado, aparte, porque tengo muy buenas nuevas en mi trabajo. Parece que ya tengo codirectora en la UNLP, con lo cual voy a estar empezando realmente mi doctorado en un mes, masomenos... si todo viene ok.
Todo esto, les tengo que contar, sobre todo lo de los planes con C. Resulta que mi hermana pensaba hacer una fiesta de disfraces como celebración de su egreso del profesorado de danzas. Bueno, con C queríamos hacernos un disfraz de Caperucita y El Lobo. Lógicamente, él hace de lobo. Estuvimos una par de tardes recorriendo cotillones, lugares de alquiler de disfraces...
en fin. Nada, pensando en eso.
Y resulta que una noche, después de haber visto un disfraz de lobo mas incómodo que el de empanada, cuando no fuimos a dormir a casa, después de hacer el amor tiernamente, y ya agotada...
Resulta que sueño (y no se cuanto de real hay en eso) que C me despierta con su deseo, tratando de llegar dentro mío. El único problema es que yo tengo tanto tanto tanto sueño que no, aparte, así no se puede... digo, cómo vamos a hacer el amor si tiene todo ese traje de peluche lanudo gris? Un mono, entero, de peluche. Menos mal que no trae la máscara, menos mal.
En fin, se rinde porque no puede ser, se tiene que sacar eso por lo menos, aparte con el calor que hace!
Al otro día me di cuenta que era un sueño.
jueves, 24 de junio de 2010
Es oficial
Un recuerdo de cuando la vida era una mierda, llena tu buena vida de mierda.
NOOOOOOHAGGGGAAAAAAANOOOOOOOOOLAAAAAAAAASSSSSSSSSS
NOOOOOOHAGGGGAAAAAAANOOOOOOOOOLAAAAAAAAASSSSSSSSSS
miércoles, 23 de junio de 2010
Neurosis
Pensar que quizas el piense que esa imagen es mejor mantenerla porque quien va a pensar que por esa imagen va a ser él entonces mejor seguir usando la misma porque de ultima mucha gente usa esa imagen. Entonces cuando me aparece en el fbk esa imagen y de ahi que pienso en L. y me pregunto ¿será L.? y como que me da cosa y pienso que piensa que mejor esa imagen, que total mucha gente la tiene pero es él con la imagen de siempre.
Entonces, si, después me doy cuenta que, efectivamente, mucha gente tiene esa imagen en el fbk...
Entonces, si, después me doy cuenta que, efectivamente, mucha gente tiene esa imagen en el fbk...
martes, 15 de junio de 2010
Desarrollo Constructivo
Cuando puede, por fin, empezar a escribir este proyecto, fue porque tomé papel y lápiz y lo puse, trabajosamente, grafito sobre papel, palabra a palabra, borrando, redactando y pensando lento, al ritmo de la escritura a mano.
Luego, mis notas a lápiz fueron tranformándose en citas, de citas a listas de conceptos con sus autores, de ahí pasé a agrupar a los conceptos y a sus autores.
Y ya el word, que no estaba en blanco, no me intimida y con apenas media carilla escrita, una idea y un comentario al costado, puedo teclear tranquilamente mi trabajo, sin sentirme impedida por el medio, ni por mi cabeza.
Esta buenisimo eso, porque muestra que cuando yo tenía que aprender una nueva capacidad (escribir proyecto de investigación) y no sabía como, me fui autoandamiando con distintos elementos (papel y lapiz) que me ayudaron a autorregular la actividad y terminé siendo autónoma (o casi) de esos elementos, autorregulandome solita en mi cabeza (a veces en voz alta).
Me pone muy feliz decirles, amigos, que en dos días mas mi proyecto va a estar terminado.
Luego, mis notas a lápiz fueron tranformándose en citas, de citas a listas de conceptos con sus autores, de ahí pasé a agrupar a los conceptos y a sus autores.
Y ya el word, que no estaba en blanco, no me intimida y con apenas media carilla escrita, una idea y un comentario al costado, puedo teclear tranquilamente mi trabajo, sin sentirme impedida por el medio, ni por mi cabeza.
Esta buenisimo eso, porque muestra que cuando yo tenía que aprender una nueva capacidad (escribir proyecto de investigación) y no sabía como, me fui autoandamiando con distintos elementos (papel y lapiz) que me ayudaron a autorregular la actividad y terminé siendo autónoma (o casi) de esos elementos, autorregulandome solita en mi cabeza (a veces en voz alta).
Me pone muy feliz decirles, amigos, que en dos días mas mi proyecto va a estar terminado.
domingo, 6 de junio de 2010
Mala època para ser abuel@ (segunda parte)
Entonces, ayer se murió mi abuelo Cholo.
Parece que llevaba como veinte días en coma farmacológico (que es tan fashion ultimamente), y pensaron que era tiempo de sacarlo de ahí y ponerlo a respirar solito como Dios manda, que después de todo ya podía... y no lo pasó, le dio un paro. Y se murió.
Y a mí no me duele la muerte de mi abuelo. Me duele por mi padre, eso sí. Lamento profundamente todo el dolor que debe sentir mi viejo, y todo el lío familiar que debe afrontar. Lamento que le pase enterarse de lejos, que deba salir corriendo al aeropuerto, rogar por un pasaje. Lamento que llegue allá y tenga que vivir en lo de mi abuelo, esa casa donde supe vivir mal, y donde se vive mal. Lamento la mala relación con los hermanos. Lamento sus ganas de estar, pese a todo.
Y lamento profundamente lo que va a ser la parte mas dolorosa... la parte que venga el resto de este año, cuando repartirse una casa destrozada sea ya lo último que comparte con sus hermanos.
Yo perdí a mi abuelo hace varios años ya. Lo perdí una vez que con mi Ex L. fui a buscar el resto de mis cosas que quedaban ahí. Una huida de un pequeño infierno al que ya no pertenecía, pero que me había golpeado duro antes de irme definitivamente.
Perdí abuelos y tíos, paulatinamente, en unos mas o menos cinco o seis meses perdí. A la Heidi de mi tía bastante rápido... a mis otro tíos mas lentos. Me quedó otra rama de la familia, y finalmente pensé que mi abuelo ya estaba muerto porque ese que estaba ahí no era mi abuelo, ese estaba loco, tenía algún problema, no era con quién viví dos años, tomando mate las terdecitas de sábado con el pan recién tostado, la manteca derretida por el calor del pan. No era el abuelo que me pellizcaba con los dedos de los pies las piernitas o con los dedos de las manos los cachetes (me pellizcaba fuertísimo! era horrible ir a lo de mi abuelo Cholo). No era el abuelo que cuando murió la abuela Chela puso esa foto de ella donde parece una actriz de cine sobre la mesa de luz. El abuelo que puso una perilla de cerámica, con una rosa pintada, en las puertas de mi placard. El que armó mi bicicleta (porque ese, el que no era mi abuelo, le puso unos soportes y la hizo fija), el que armó mi velador con un copón antiguo.
Mi abuelo se murió años antes de morirse. Mi nono.
Ahora ando desabuelada en serio, la vida no cambia un ápice. Quizás mis padres estén mas tristes, eso sí. Quizás yo este un poco mas triste, también. Pero fuera de eso, no puedo percibir, en mi apelación absurda a la objetividad, que nada haya cambiado por acá, en el sur.
Parece que llevaba como veinte días en coma farmacológico (que es tan fashion ultimamente), y pensaron que era tiempo de sacarlo de ahí y ponerlo a respirar solito como Dios manda, que después de todo ya podía... y no lo pasó, le dio un paro. Y se murió.
Y a mí no me duele la muerte de mi abuelo. Me duele por mi padre, eso sí. Lamento profundamente todo el dolor que debe sentir mi viejo, y todo el lío familiar que debe afrontar. Lamento que le pase enterarse de lejos, que deba salir corriendo al aeropuerto, rogar por un pasaje. Lamento que llegue allá y tenga que vivir en lo de mi abuelo, esa casa donde supe vivir mal, y donde se vive mal. Lamento la mala relación con los hermanos. Lamento sus ganas de estar, pese a todo.
Y lamento profundamente lo que va a ser la parte mas dolorosa... la parte que venga el resto de este año, cuando repartirse una casa destrozada sea ya lo último que comparte con sus hermanos.
Yo perdí a mi abuelo hace varios años ya. Lo perdí una vez que con mi Ex L. fui a buscar el resto de mis cosas que quedaban ahí. Una huida de un pequeño infierno al que ya no pertenecía, pero que me había golpeado duro antes de irme definitivamente.
Perdí abuelos y tíos, paulatinamente, en unos mas o menos cinco o seis meses perdí. A la Heidi de mi tía bastante rápido... a mis otro tíos mas lentos. Me quedó otra rama de la familia, y finalmente pensé que mi abuelo ya estaba muerto porque ese que estaba ahí no era mi abuelo, ese estaba loco, tenía algún problema, no era con quién viví dos años, tomando mate las terdecitas de sábado con el pan recién tostado, la manteca derretida por el calor del pan. No era el abuelo que me pellizcaba con los dedos de los pies las piernitas o con los dedos de las manos los cachetes (me pellizcaba fuertísimo! era horrible ir a lo de mi abuelo Cholo). No era el abuelo que cuando murió la abuela Chela puso esa foto de ella donde parece una actriz de cine sobre la mesa de luz. El abuelo que puso una perilla de cerámica, con una rosa pintada, en las puertas de mi placard. El que armó mi bicicleta (porque ese, el que no era mi abuelo, le puso unos soportes y la hizo fija), el que armó mi velador con un copón antiguo.
Mi abuelo se murió años antes de morirse. Mi nono.
Ahora ando desabuelada en serio, la vida no cambia un ápice. Quizás mis padres estén mas tristes, eso sí. Quizás yo este un poco mas triste, también. Pero fuera de eso, no puedo percibir, en mi apelación absurda a la objetividad, que nada haya cambiado por acá, en el sur.
Mala època para ser abuel@
Hace cosa de un mes y pico mi abuela Blanca se murió. Y digo así: se murió. No me gustan las palabras "falleció" ni "feneció" y menos que menos esas absurdidades de "pasó al otro lado" o "se fue de gira". No me gustan, porque suavizan. Y no creo que nadie tenga derecho a suavizar ni una pizca el dolor tan definitivo de que alguien querido se muera.
Así que cuando se murió mi abuela, que es cierto, no andaba nada bien, y era esperable una muerte como esta en cualquier momento, me enteré de que se murió y me puse muy triste.
Agravado quizás por no poder estar con mi familia, me pasé un par de días en plan bajón: tirada en la cama, viendo tele, pensando en nada y si pensaba... recordaba la infancia. Mi abuela Blanca me crió durante mi infancia, bastante. "La luz de mis ojos", "mi nietita favorita" (era la única nietA, así que era fácil) yo me crié amparada bajo su vozarrón y su energía, patinando con sus patines de felpa en el parquet encerado, jugando con la loza fina.
La casa de mi abuela muchas veces fue un gran misterio, un lugar donde buscar puertas secretas, donde volar. La cama de mi abuela era mi reino, siempre tendida, impoluta, con su colcha celeste matelaseada, sobre la cual yo podìa jugar con la muñeca fina que había sido de mi madre.
La vereda con la entrada de mármol negro, siempre oliendo a pis de gato y lavandina. Mi abuela me veía subir por las veredas rotas con mi triciclo. Odiaba a los gatos, que le meaban la entrada, que le contagiaron sarna de niña.
Y yo amo a mi abuela. La aprendí a amar, a conocer sus facetas oscuras, de esas que no se muestran a sus nietos, de esos que cuentan las madres. Su juventud de arrabalera, su matrimonio quizás algo triste y después... su olvido continuado, su preguntar diezmilveces lo mismo, su insistir en preguntar por otras personas, el olvidar a su nieta y reemplazarla por el rostro juvenil de una amiga...
y finalmente, ya no me recordaba ni a mi ni a nadie... y deje de ir a verla... y pasaron años quizás... y se murió, finalmente era una vieja jodida, las viejas jodidas tardan en eso de morirse... te juro que cuando sea (muy) grande, voy a ser una vieja jodida.
Así que cuando se murió mi abuela, que es cierto, no andaba nada bien, y era esperable una muerte como esta en cualquier momento, me enteré de que se murió y me puse muy triste.
Agravado quizás por no poder estar con mi familia, me pasé un par de días en plan bajón: tirada en la cama, viendo tele, pensando en nada y si pensaba... recordaba la infancia. Mi abuela Blanca me crió durante mi infancia, bastante. "La luz de mis ojos", "mi nietita favorita" (era la única nietA, así que era fácil) yo me crié amparada bajo su vozarrón y su energía, patinando con sus patines de felpa en el parquet encerado, jugando con la loza fina.
La casa de mi abuela muchas veces fue un gran misterio, un lugar donde buscar puertas secretas, donde volar. La cama de mi abuela era mi reino, siempre tendida, impoluta, con su colcha celeste matelaseada, sobre la cual yo podìa jugar con la muñeca fina que había sido de mi madre.
La vereda con la entrada de mármol negro, siempre oliendo a pis de gato y lavandina. Mi abuela me veía subir por las veredas rotas con mi triciclo. Odiaba a los gatos, que le meaban la entrada, que le contagiaron sarna de niña.
Y yo amo a mi abuela. La aprendí a amar, a conocer sus facetas oscuras, de esas que no se muestran a sus nietos, de esos que cuentan las madres. Su juventud de arrabalera, su matrimonio quizás algo triste y después... su olvido continuado, su preguntar diezmilveces lo mismo, su insistir en preguntar por otras personas, el olvidar a su nieta y reemplazarla por el rostro juvenil de una amiga...
y finalmente, ya no me recordaba ni a mi ni a nadie... y deje de ir a verla... y pasaron años quizás... y se murió, finalmente era una vieja jodida, las viejas jodidas tardan en eso de morirse... te juro que cuando sea (muy) grande, voy a ser una vieja jodida.
viernes, 4 de junio de 2010
Pesares
Desde esta semana que no puedo pasar por alto nada de lo que diga o haga C. Mientras que la paciencia es virtud, y la tolerancia es la base de esta pareja, donde ambos debemos tolerar(nos). Yo llego al pico de mi intolerancia, mi irascibilidad.
Cuando el enojo no hace mas que sacarme lágrimas de impotencia, porque no hay grito válido, insulto explícito, gesto o manotazo de ahogado que se justifique mientras pregunto, pido, ruego "explicame".
Y te vas.
Y no te explicás.
Y después de la otra noche, que por mi podría haber sido anteayer de como duele... no podes.
No entiendo qué cuesta una explicación. Algo mas de "tengo cosas que hacer".
Algo similar a " tengo que hacer.... y vuelvo a las .... hs" a mi me satisface ¿Por qué cuesta tanto esa simpleza?
Para que sepan: C. me trató muy mal hace unas noches. Muy mal. Dijo cosas de esas que NUNCA hay que decir. Yo se qué el no piensa las cosas que dijo, que estaba alterado, que cuando se altera no se controla.
Pero te aseguro, amigo, que no tenía ninguna razón para alterarse. No le dí ni media razón... a menos que apoyes la subordinación incondicional de la mujer a su pareja, que estoy segura que no estas de acuerdo. Sin embargó, C. se enojó. C. me trató muy mal... y después de tratarme mal me trató PEOR.
Y si, estoy muy muy muy muy enojada. Me gustaría que se me pase.
Pero no.
No se me pasa.
no se que mierda hacer... y este pibe no se da cuenta que está en capilla y encima se desacata.
Cuando el enojo no hace mas que sacarme lágrimas de impotencia, porque no hay grito válido, insulto explícito, gesto o manotazo de ahogado que se justifique mientras pregunto, pido, ruego "explicame".
Y te vas.
Y no te explicás.
Y después de la otra noche, que por mi podría haber sido anteayer de como duele... no podes.
No entiendo qué cuesta una explicación. Algo mas de "tengo cosas que hacer".
Algo similar a " tengo que hacer.... y vuelvo a las .... hs" a mi me satisface ¿Por qué cuesta tanto esa simpleza?
Para que sepan: C. me trató muy mal hace unas noches. Muy mal. Dijo cosas de esas que NUNCA hay que decir. Yo se qué el no piensa las cosas que dijo, que estaba alterado, que cuando se altera no se controla.
Pero te aseguro, amigo, que no tenía ninguna razón para alterarse. No le dí ni media razón... a menos que apoyes la subordinación incondicional de la mujer a su pareja, que estoy segura que no estas de acuerdo. Sin embargó, C. se enojó. C. me trató muy mal... y después de tratarme mal me trató PEOR.
Y si, estoy muy muy muy muy enojada. Me gustaría que se me pase.
Pero no.
No se me pasa.
no se que mierda hacer... y este pibe no se da cuenta que está en capilla y encima se desacata.
miércoles, 2 de junio de 2010
Es oficial
Mes nuevo, placard ordenado.
Ahora, vamos por la biblioteca!
Junio, mes de la vida en el hogar.
Ahora, vamos por la biblioteca!
Junio, mes de la vida en el hogar.
domingo, 16 de mayo de 2010
Domingo por la tarde.
El hasta ahora:
Supermercado, lectura en el café con sendas mediaslunas con jamon y queso. Siesta sin limite definido.
El plan:
Tres capìtulos de How I meet your mother. Jugo de naranja "cepita" (de oferta en Carrefour). Almohaditas de avena rellenas de pasta de avellana.
El estado:
Depresión reglamentaria de domingo a la tarde, agravada por diferencias en la pareja y stress laboral.
Supermercado, lectura en el café con sendas mediaslunas con jamon y queso. Siesta sin limite definido.
El plan:
Tres capìtulos de How I meet your mother. Jugo de naranja "cepita" (de oferta en Carrefour). Almohaditas de avena rellenas de pasta de avellana.
El estado:
Depresión reglamentaria de domingo a la tarde, agravada por diferencias en la pareja y stress laboral.
viernes, 14 de mayo de 2010
me enteré tarde... pero igual
FELIZ DÍA DEL AMOR NEANDERTAL!!!
7 de Mayo - Día del Amor Neandertal
7 de Mayo - Día del Amor Neandertal
Fijarse en PaleoFreak.
En Science.
Y a celebrar.
la calma...
... esperando la tormenta de esta noche.
Que sin duda, va a ser muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho mas placentera que la de anoche. Una tórrida tormenta tropical.
Que sin duda, va a ser muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho mas placentera que la de anoche. Una tórrida tormenta tropical.
jueves, 13 de mayo de 2010
mi romanticismo a destiempo...
Mientras yo pienso:
Where is my love
Where is my love
Horses galloping
Bring him to me
Where is my love
Where is my love
Horses running free
Carrying you and me
Where is my love
Where is my love
Safe and warm
So close to me
In my arms
Finally
There is my love
There is my love
Horses galloping
Bringing him to me
Where is my love
Where is your love
El dice:
...
No, mejor ni te digo... pero que queres que te diga... C. dice todo lo contrario.
Y si no lloro, es porque ya llore de mas.
Where is my love
Where is my love
Horses galloping
Bring him to me
Where is my love
Where is my love
Horses running free
Carrying you and me
Where is my love
Where is my love
Safe and warm
So close to me
In my arms
Finally
There is my love
There is my love
Horses galloping
Bringing him to me
Where is my love
Where is your love
El dice:
...
No, mejor ni te digo... pero que queres que te diga... C. dice todo lo contrario.
Y si no lloro, es porque ya llore de mas.
miércoles, 12 de mayo de 2010
Cuchilladas
"Me hacen falta años"
"Yo no encajo en tu estilo de vida"
"No quiero pedirte nada, no quiero ser el que exige"
Ok...
Pase una noche de mierda, por si se preguntan.
Y no parece que el dia vaya a repuntar.
"Yo no encajo en tu estilo de vida"
"No quiero pedirte nada, no quiero ser el que exige"
Ok...
Pase una noche de mierda, por si se preguntan.
Y no parece que el dia vaya a repuntar.
jueves, 15 de abril de 2010
Que noche la de anoche! XVII
Anoche soñé que vivía con C en una ciudad que quedaba en una isla. Una ciudad muy moderna, en una isla que formaba parte de un archipiélago en el Caribe. En la ciudad teníamos unos amigos que en realidad eran adolescentes de unos 17 años mas o menos. Eran tres. Uno pelilargo de gorra, un morocho anónimo y un gordito, bajito, de rulos y remera verde. Al gordito todos lo trataban de che pibe. Nosotros también, pero menos crueles que sus amiguitos.
Decidimos salir todos en bote a pasear por el mar del archipiélago. El gordito consigue el bote, y mientras nos esperan, los tres zánganos se dedican a sacarles fotos con una cámara digital a unas pibas que están en una pileta.
delante, en medio de nosotros dos, para que cebe mate. Salimos con el bote, no se si a remo o a motor. El sol deslumbra, hace calor, el mar es una sábana. Las islas Los retamos, nos reímos de ellos cuando llegamos. C pone a los dos flacos atrás y al gorditoestán salpicadas por todo el mar, enormes masas marrón-verdosas.
En eso, cerca del bote, vemos pasar un jarrón blanco que flota. En el interior las flores, dalias, margaritas, crisantemos. Coloridas pero sencillas, como son esas flores. Son un mensaje. En la isla mas cercana, como un paisaje bucólico, una mesa, sillas blancas de metal repujado, el mantel ondea al ritmo de la brisa. Un servicio de té sobre el mantel. Me tiro al agua y trato de nadar hasta el jarrón, pero C me detiene antes de que las agarre. Me grita que mire. Y veo. A lo lejos, en un yate que viene a todo motor, la mujer a la que estaba destinado el mensaje. Rubia y alta, en bikini sobre la cubierta, el pelo ondulado le hace de capa ondulada al viento.
Y C que me señala hacia el otro punto del horizonte. Entre las islas, veloz y negro como un abejorro, el helicóptero se acerca, amaga con detenerse pero no. Atrás, las avionetas, de blanco impecable, veloces, precisas, cazan al helicóptero. Lo persiguen hasta la ciudad que dejamos atrás y ahí, entre los rascacielos, lo balean, lo destrozan. La tripulación logra escapar, menos el piloto, que envuelto en llamas, caer en la caparazón negra.
Volvemos a nuestro hogar. Allí nos enteramos que el piloto, aquel que organizaba una tarde romántica en su propia isla con la mujer que amaba, muerto en plena ciudad, era amigo de C. Dejó un niño en nuestra isla, y nos apresuramos a adoptarlo como propio. Menos de un metro de piel tostada por el sol, ojos azul-increible y una mata de pelo lacio y castaño, lavado por la sal del mar. Inunda la casa con su alegría y sus demandas. El departamento moderno, en la ciudad moderna, no es para estos niños criados a golpes de sol y de arena.
Pide por su padre, serio. Y serios, le decimos que murió. LA mentecita infantil que rechaza la muerte, la ausencia, sale corriendo al pasillo, se pierde en las escaleras (ahí, en ese momento, pequeño y tembloroso como un cachorrito de gato, otro cachorrito, el de hombre). Antes de correr, sus ojos azul-increíble se inundan de golpe, el puchero trastoca el rostro y uno no sabe si morir de ternura o de dolor.
Hay que buscarlo, capturarlo, abrazarlo. Secarle el rostro furioso, caliente. Hay que acunarlo y despegar del suelo los piecitos fríos. Le explicamos, con C, que la muerte es solo otro lugar. Un lugar que está "mas allá", de donde no se puede volver. Que es como perderse y no encontrar el camino de vuelta. Y sin embargo, quienes están en la muerte, pueden aun mirar y cuidar a los que quieren. No pueden llegar y abrazar y volver, no. Pero cuidan a los que quieren.
Y los ojos azules se velan, se cierran los párpados, y deja de hervir la piel tostada para volver a ser un niño cálido, plácido, dormido oliendo a sal soñando con mar.
Vamos a quedarnos con el niño. Vamos a mandar a buscar a su hermanita, mas pequeña, que quedó sola en la casa enorme. La nana la mete en el avión, y ya llega, toda de rubios rulos.
Suena el despertador.
Decidimos salir todos en bote a pasear por el mar del archipiélago. El gordito consigue el bote, y mientras nos esperan, los tres zánganos se dedican a sacarles fotos con una cámara digital a unas pibas que están en una pileta.
delante, en medio de nosotros dos, para que cebe mate. Salimos con el bote, no se si a remo o a motor. El sol deslumbra, hace calor, el mar es una sábana. Las islas Los retamos, nos reímos de ellos cuando llegamos. C pone a los dos flacos atrás y al gorditoestán salpicadas por todo el mar, enormes masas marrón-verdosas.
En eso, cerca del bote, vemos pasar un jarrón blanco que flota. En el interior las flores, dalias, margaritas, crisantemos. Coloridas pero sencillas, como son esas flores. Son un mensaje. En la isla mas cercana, como un paisaje bucólico, una mesa, sillas blancas de metal repujado, el mantel ondea al ritmo de la brisa. Un servicio de té sobre el mantel. Me tiro al agua y trato de nadar hasta el jarrón, pero C me detiene antes de que las agarre. Me grita que mire. Y veo. A lo lejos, en un yate que viene a todo motor, la mujer a la que estaba destinado el mensaje. Rubia y alta, en bikini sobre la cubierta, el pelo ondulado le hace de capa ondulada al viento.
Y C que me señala hacia el otro punto del horizonte. Entre las islas, veloz y negro como un abejorro, el helicóptero se acerca, amaga con detenerse pero no. Atrás, las avionetas, de blanco impecable, veloces, precisas, cazan al helicóptero. Lo persiguen hasta la ciudad que dejamos atrás y ahí, entre los rascacielos, lo balean, lo destrozan. La tripulación logra escapar, menos el piloto, que envuelto en llamas, caer en la caparazón negra.
Volvemos a nuestro hogar. Allí nos enteramos que el piloto, aquel que organizaba una tarde romántica en su propia isla con la mujer que amaba, muerto en plena ciudad, era amigo de C. Dejó un niño en nuestra isla, y nos apresuramos a adoptarlo como propio. Menos de un metro de piel tostada por el sol, ojos azul-increible y una mata de pelo lacio y castaño, lavado por la sal del mar. Inunda la casa con su alegría y sus demandas. El departamento moderno, en la ciudad moderna, no es para estos niños criados a golpes de sol y de arena.
Pide por su padre, serio. Y serios, le decimos que murió. LA mentecita infantil que rechaza la muerte, la ausencia, sale corriendo al pasillo, se pierde en las escaleras (ahí, en ese momento, pequeño y tembloroso como un cachorrito de gato, otro cachorrito, el de hombre). Antes de correr, sus ojos azul-increíble se inundan de golpe, el puchero trastoca el rostro y uno no sabe si morir de ternura o de dolor.
Hay que buscarlo, capturarlo, abrazarlo. Secarle el rostro furioso, caliente. Hay que acunarlo y despegar del suelo los piecitos fríos. Le explicamos, con C, que la muerte es solo otro lugar. Un lugar que está "mas allá", de donde no se puede volver. Que es como perderse y no encontrar el camino de vuelta. Y sin embargo, quienes están en la muerte, pueden aun mirar y cuidar a los que quieren. No pueden llegar y abrazar y volver, no. Pero cuidan a los que quieren.
Y los ojos azules se velan, se cierran los párpados, y deja de hervir la piel tostada para volver a ser un niño cálido, plácido, dormido oliendo a sal soñando con mar.
Vamos a quedarnos con el niño. Vamos a mandar a buscar a su hermanita, mas pequeña, que quedó sola en la casa enorme. La nana la mete en el avión, y ya llega, toda de rubios rulos.
Suena el despertador.
jueves, 8 de abril de 2010
¿Y donde está la rana?
Odio volver... dice:
*¡¡¡ C encontró la rana !!!!!
victoria dice:
*si...
*se la debe haber llevada pegada en la campera.
*INCREIBLE!
Odio volver... dice:
*jajaja
*para mi se enredó en el saquito blanco que tiene
*lo sacó de la mochila, quedó la rana por ahí y lo volvió a guardar hasta que la vieja la encontró jajaja
victoria dice:
*Si.
*es una posibilidad.
*Aunque también esta la posibilidad siniestra:
Odio volver... dice:
*¿¡y cuál sería??
victoria dice:
*que CLC haya robado tu remera, la haya guardado en sus pantalones, y al quedarte vos dormida al lado de él, cuando se bajo los pantalones para masturbarse sobre tu rostro, se le haya caído en lo de C.
Odio volver... dice:
*jajajajajajajajjajajajja
*¡¡¡¡ o la rana cobró vida propia y se quiso ir a fumar a lo de C y quedó muerta como CLC !!!
victoria dice:
*Después esta la teoría de que vos la llevabas puesta, y te la quitaste durante esa noche fatídica, cediendo quien sabe a cuales bajos instintos, y después la droga, famosa por ralentizar el proceso de fijación de la memoria, hizo que la olvidaras en lo de C.
Odio volver... dice:
*jajajajajajajajajaja
*bueno, si fue así mejor, porque como no recuerdo nada no siento culpa
victoria dice:
*Aunque hay una versión paranoica de los hechos.
Odio volver... dice:
*¿¿cómo sería??
victoria dice:
*Resulta que ALGUIEN llevo al remera a lo de C, con la intención de generar sospechas de una relación clandestina entre él y vos, con lo cual, yo me peleo con C, vos te peleas conmigo, C se pelea con vos y CLC...
*no tiene donde quedarse a dormir!
Odio volver... dice:
*jajajajajajajja
victoria dice:
*La principal sospechosa de el hecho es la ex de CLC, porque quiere que vuelva a dormir con ella
Odio volver... dice:
*jajajajaajajajajajajajajajaja
victoria dice:
*En fin... es un misterio.
*Y si me permitís, voy a copiar esta conversación, editarla y mandarla al blog.
*¡¡¡ C encontró la rana !!!!!
victoria dice:
*si...
*se la debe haber llevada pegada en la campera.
*INCREIBLE!
Odio volver... dice:
*jajaja
*para mi se enredó en el saquito blanco que tiene
*lo sacó de la mochila, quedó la rana por ahí y lo volvió a guardar hasta que la vieja la encontró jajaja
victoria dice:
*Si.
*es una posibilidad.
*Aunque también esta la posibilidad siniestra:
Odio volver... dice:
*¿¡y cuál sería??
victoria dice:
*que CLC haya robado tu remera, la haya guardado en sus pantalones, y al quedarte vos dormida al lado de él, cuando se bajo los pantalones para masturbarse sobre tu rostro, se le haya caído en lo de C.
Odio volver... dice:
*jajajajajajajajjajajajja
*¡¡¡¡ o la rana cobró vida propia y se quiso ir a fumar a lo de C y quedó muerta como CLC !!!
victoria dice:
*Después esta la teoría de que vos la llevabas puesta, y te la quitaste durante esa noche fatídica, cediendo quien sabe a cuales bajos instintos, y después la droga, famosa por ralentizar el proceso de fijación de la memoria, hizo que la olvidaras en lo de C.
Odio volver... dice:
*jajajajajajajajajaja
*bueno, si fue así mejor, porque como no recuerdo nada no siento culpa
victoria dice:
*Aunque hay una versión paranoica de los hechos.
Odio volver... dice:
*¿¿cómo sería??
victoria dice:
*Resulta que ALGUIEN llevo al remera a lo de C, con la intención de generar sospechas de una relación clandestina entre él y vos, con lo cual, yo me peleo con C, vos te peleas conmigo, C se pelea con vos y CLC...
*no tiene donde quedarse a dormir!
Odio volver... dice:
*jajajajajajajja
victoria dice:
*La principal sospechosa de el hecho es la ex de CLC, porque quiere que vuelva a dormir con ella
Odio volver... dice:
*jajajajaajajajajajajajajajaja
victoria dice:
*En fin... es un misterio.
*Y si me permitís, voy a copiar esta conversación, editarla y mandarla al blog.
miércoles, 7 de abril de 2010
Entre media noche y gallos
Iba a escribir un post sobre el enojo de C anoche. Sobre no poder dejar el pasado atrás, o sobre tenerlo adentro, o al lado, o en una cita al juzgado. Iba a decir cosas crueles, llenas de rencor (una que se me estuvo viniendo a la cabeza: mejor buscate una novia virgen). Iba a decir cosas tristes.
Y si bien no puedo apagar mi enojo del todo (se lee fácil mi enojo, entre comas, entre paréntesis). Y si bien mi tristeza me juega malas pasadas de esperanza (y un almohadón y la campera se transforman en una cabeza oscura, un torso, dormidos sobre el sillón, maldita penumbra y miopía)...
Acabo de recibir un mail de trabajo que me saca de mi estacada. Y todo cobra otra perspectiva.
Y se convierte en un juego de niños, cruel si, pero relativamente inofensivo, la partida de C anoche de casa.
Y si bien no puedo apagar mi enojo del todo (se lee fácil mi enojo, entre comas, entre paréntesis). Y si bien mi tristeza me juega malas pasadas de esperanza (y un almohadón y la campera se transforman en una cabeza oscura, un torso, dormidos sobre el sillón, maldita penumbra y miopía)...
Acabo de recibir un mail de trabajo que me saca de mi estacada. Y todo cobra otra perspectiva.
Y se convierte en un juego de niños, cruel si, pero relativamente inofensivo, la partida de C anoche de casa.
lunes, 29 de marzo de 2010
Cambiar de barrio.
Recién llegué a la esquina de casa, venia para acá. Un par de gurrumines de unos 6 o 7 años me dicen "hola señora, hola señora!". "Hola" les contesto... y entonces, noto que tienen un frasco en las manos... es un aerosol. Y si, me bañan de espuma.
El carnaval dura hasta las pascuas, acá en el sur...
pendejos de m...
martes, 16 de marzo de 2010
Que noche la de anoche! XVI
Anoche soñé que Hermana estaba embarazada. Tenía parte de la panza (su pancita larga y plana) quemada, como si se le hubiese escaldado con agua hirviendo. Parecía contenta, pese a que Madre estaba que estallaba. Me enteraba de que encima, el padre era un chofer de colectivo, que podría muy bien ser el padre de Hermana. Estaba Tía L. que la miraba y decía que ahora se tenia que poner a laburar, que no podía pretender que mis viejos la mantuvieran a ella y al bebé.
Yo le pregunto a Hermana si no se cuido y contestaba que no, que por la fecha no pensó que pasara nada... casi me muero. Y encima ella no quería interrumpir el embarazo, sino que prefería tenerlo.
Y contenta.
Que horror.
Por suerte, fue un sueño.
Yo le pregunto a Hermana si no se cuido y contestaba que no, que por la fecha no pensó que pasara nada... casi me muero. Y encima ella no quería interrumpir el embarazo, sino que prefería tenerlo.
Y contenta.
Que horror.
Por suerte, fue un sueño.
lunes, 15 de marzo de 2010
Día Especial
Feliz Día Especial, mi amor...
Me temo que de especial lo único que tiene es que vamos a andar a las corridas.
O lo especial es ingeniárnosla para pasar juntos unos minutitos entre cosa y otra.
Te amo mucho, C.
domingo, 14 de marzo de 2010
Charla con Jarrita
Le digo a Jarrita, con tono de tía copada:
- Sabés que pasa, uno tiene que buscar un tipo normal. Porque fijate yo, malacostumbrada a salir con neuróticos (y algún que otro psicotico) siempre terminaba en situaciones como:
El: hola vico como estas queres que nos veamos?
Yo: Dale me gustaría verte
EL: pero no se si puedo ahora
Yo: bueno, decime a que hora.
El: y, en un rato. Aunque no se si hoy puedo.
Yo: bueno, fijate como puedas. Sino otro día.
El: ah, ok. Si no queres, entonces, no nos veamos.
¿¿¿????!!!!!!!!
Y si, Jarrita. En cambio ahora:
C: Hola petisita queres que nos veamos?
V: Si, dale. Pero no se, si vos podes, no te quiero molestar, pero quiero verte, no se que queres hacer... a mi me gustaría, pero como puedas...
C: Victoria... queres verme o no?
Yo: Si.
C: Entonces, ya salgo para tu casa.
(C. aparece como desconectado - Salí)
Porque, el problema no es salir con un neurótico (o psicotico), que de ultima, siempre podes cortar la relación, o que te importe un huevo su neurosis. El problema es que una se contagia.
ya se que estuve mal
Amig@:
Ya se que dije que iba a ir a la noche a bailar y que no me aparecí. Se que prometí pasar por la clase ayer y no lo hice. Se que debería llamarte y preguntarte como va eso. Y realmente, me gustaría saber como va eso.
Se que no me ves casi nunca, y que quizás cuando me ves, resulta que no podemos hablar... no es que Yo no pueda, pero quizás, vos, te sientas incomod@ porque está él.
Y resulta, que no quiero que no esté.
Al contrario, quiero que esté todo el tiempo. Aunque después descubra que ya son las tres de la mañana y que nos la pasamos hablando desde hace cuatro horas, sin pensar en la hora. Aunque me acomode en su hombro un instante y cuando abro los ojos, pasó una hora de siesta, la mas profunda de mi vida, la mas cálida. Aunque la idea es "un rapidito" y después se convierte en una de las mejores tardes de sexo de mi (nuestra) vida. Y entonces, no llego a la clase, llego tarde al boliche (o ya no vale la pena llegar), no respondo el teléfono o ni lo escucho.
Y se que es odioso, porque vos estuviste ahí mucho antes que él. Y vos sos quien me acompañó, uno o varios años, quien respondió el teléfono, quien acudió a la cita, quien escuchó mis confesiones, preguntó por mis problemas.
Se que esta mal que te haya dejado así.
Voy a volver.
Pero justo ahora, necesito que me des un tiempito mas.
Ya se que dije que iba a ir a la noche a bailar y que no me aparecí. Se que prometí pasar por la clase ayer y no lo hice. Se que debería llamarte y preguntarte como va eso. Y realmente, me gustaría saber como va eso.
Se que no me ves casi nunca, y que quizás cuando me ves, resulta que no podemos hablar... no es que Yo no pueda, pero quizás, vos, te sientas incomod@ porque está él.
Y resulta, que no quiero que no esté.
Al contrario, quiero que esté todo el tiempo. Aunque después descubra que ya son las tres de la mañana y que nos la pasamos hablando desde hace cuatro horas, sin pensar en la hora. Aunque me acomode en su hombro un instante y cuando abro los ojos, pasó una hora de siesta, la mas profunda de mi vida, la mas cálida. Aunque la idea es "un rapidito" y después se convierte en una de las mejores tardes de sexo de mi (nuestra) vida. Y entonces, no llego a la clase, llego tarde al boliche (o ya no vale la pena llegar), no respondo el teléfono o ni lo escucho.
Y se que es odioso, porque vos estuviste ahí mucho antes que él. Y vos sos quien me acompañó, uno o varios años, quien respondió el teléfono, quien acudió a la cita, quien escuchó mis confesiones, preguntó por mis problemas.
Se que esta mal que te haya dejado así.
Voy a volver.
Pero justo ahora, necesito que me des un tiempito mas.
jueves, 4 de marzo de 2010
miércoles, 3 de marzo de 2010
Es Oficial
Si al orgasmo le dicen "le petit mort", lo de C. ayer fue, en mas de un momento, necrofilia.
Que noche la de anoche! XV
Soñé que era un detective japonés (un cana, bah) que estaba, claro, en alguna ciudad japonesa.
De repente veía dos occidentales: uno rubio, alto, vestido de traje con corbata, el otro era CLC vestido algo mas informal. En un momento confuso, me doy cuenta que al rubio alto le roban el celular. Tanto él como el asaltante bajan al subte. Yo como soy policía, doy la orden de alto del subte, que se detiene. La gente queda en el anden, los empujadores imponen orden. Se arma una ronda a mi alrededor donde destaca el rubio (claro, es mas alto). Una breve corrida y detengo a CLC, preguntándole a él, que es taaan bueno, como es capaz de robarle un celular a un extranjero.
De repente veía dos occidentales: uno rubio, alto, vestido de traje con corbata, el otro era CLC vestido algo mas informal. En un momento confuso, me doy cuenta que al rubio alto le roban el celular. Tanto él como el asaltante bajan al subte. Yo como soy policía, doy la orden de alto del subte, que se detiene. La gente queda en el anden, los empujadores imponen orden. Se arma una ronda a mi alrededor donde destaca el rubio (claro, es mas alto). Una breve corrida y detengo a CLC, preguntándole a él, que es taaan bueno, como es capaz de robarle un celular a un extranjero.
martes, 2 de marzo de 2010
Cabecita de Novia
Ay ay ay! en que andas pensando, nena, en que estas pensando?
Dibujando corazones en tinta negra a los margenes del cuaderno?
No te parece, querida, que ya estas grande? Por que mejor no prestas atención a la planificación, a a las normas de convivencia, a la importancia, la trascendencia de correr esa coma de lugar? De corregir en 7 o diez días, de definir que lenguaje es apropiado para la escuela?
Pero decime, querida, que te pasa? como no podes evitar llenar el margen de corazoncitos, la discusión de silencios ausentes, la mirada de pájaros?
Ya estas grande para esto, para el vértigo, para las mariposas en la boca del estomago (si, no era hambre... ahora que tenes el plato lleno enfrente y descubrís que no es hambre... al menos no de arvejas, si es hambre es hambre de piel, sed de sudor, ahogo de ausencia de su aroma)
Ay, nena, nena, nenita. Eso sos, una nenita... a ver ¿como vas a estar así, irresponsable, adolescente, olvidadiza, ausente? Cabecita de novia, eso tenes vos... pensando en cualquier cosa (pelo ojos piel oscuros fresca boca amplios brazos) menos en esto, tan importante... solo mirando el reloj de vez en cuanto, los instantes leeeeeeeeentoooooooooooooooooooooos que no dejan andar el reloj.
Y mi ansia, y mi locura... ¿a que hora dijo, si dijo? ¿a que hora sus ojazos, o sus letras o su voz aseguraron el encuentro? Y yo, que no respiro por no perder su aroma dentro del pecho.
Ay, nena, nenita ¿en que esta tu cabecita? la mirada ausente, el silencio en la charla desenhebrada. Y los corazones se apilan en el margen de la hoja.
Dibujando corazones en tinta negra a los margenes del cuaderno?
No te parece, querida, que ya estas grande? Por que mejor no prestas atención a la planificación, a a las normas de convivencia, a la importancia, la trascendencia de correr esa coma de lugar? De corregir en 7 o diez días, de definir que lenguaje es apropiado para la escuela?
Pero decime, querida, que te pasa? como no podes evitar llenar el margen de corazoncitos, la discusión de silencios ausentes, la mirada de pájaros?
Ya estas grande para esto, para el vértigo, para las mariposas en la boca del estomago (si, no era hambre... ahora que tenes el plato lleno enfrente y descubrís que no es hambre... al menos no de arvejas, si es hambre es hambre de piel, sed de sudor, ahogo de ausencia de su aroma)
Ay, nena, nena, nenita. Eso sos, una nenita... a ver ¿como vas a estar así, irresponsable, adolescente, olvidadiza, ausente? Cabecita de novia, eso tenes vos... pensando en cualquier cosa (pelo ojos piel oscuros fresca boca amplios brazos) menos en esto, tan importante... solo mirando el reloj de vez en cuanto, los instantes leeeeeeeeentoooooooooooooooooooooos que no dejan andar el reloj.
Y mi ansia, y mi locura... ¿a que hora dijo, si dijo? ¿a que hora sus ojazos, o sus letras o su voz aseguraron el encuentro? Y yo, que no respiro por no perder su aroma dentro del pecho.
Ay, nena, nenita ¿en que esta tu cabecita? la mirada ausente, el silencio en la charla desenhebrada. Y los corazones se apilan en el margen de la hoja.
viernes, 26 de febrero de 2010
Glacé real
Se agrega una taza de azúcar impalpable y unas gotas de jugo de limón.
Se bate otro rato.
Se coloca en la manga y se empiezan a cubrir un montón de muffins, se los deja simpáticos.
Se delega en un morocho alto hermoso, y mientras se ordena el comedor.
Se cuelga una en la pc y viene el morocho hermoso.
El morocho unta desde la manga el hombro de una con glasé real.
Lo lame.
Se escribe inmediatamente en el blog.
(la imagen del glasé la saque del blog de Jackie)
jueves, 25 de febrero de 2010
Que noche la de anoche XIV
Soñé con una fila de hombres que entraban a un baño publico. De ahí, los hombres subían, pisando la tapa del inodoro, a un hueco en la pared. Entraban de a uno.
Decían que ahí dentro había un chica hermosa, de ojos azules, que los deseaba. Hacían fila para tener sexo con ella.
Un hombre entra a la habitación. Es rubio, delgado, con bigote. Mira el lugar, iluminado solo por la luz que entra por ese hueco, un hueco en la pared, los ladrillos picados y los escombros alrededor.
Hay una cama marinera. En la de abajo, un lío de mantas... asomando entre ellas, el rostro desfigurado de una jovencita de ojos azules, el pelo oscuro cae en cascada hasta el suelo. La boca abierta, algo putrefacta. El cuerpo vestido de ropas desgarradas. La cama empapada de sangre, fresca, seca, vieja. El hedor.
El hombre se horroriza del cadáver, retrocede. Y en ese momento, junto al cuerpo, la misma joven. De pie. Sonríe. Sus ojos inmensos y azules, la boca frutal, el pelo escuro en cascada cae, por su espalda. Viste una remera de algodón, a rayas rojas, blancas y azules, (igual que los jirones de tela sobre el cadáver) un short de jean que deja ver sus piernas interminables. Zapatillas de lona.
Sonríe e invita al hombre con la mirada. Le dice, siempre sonriendo, que se acerque, que para eso vino... "a la mujer hay que abrirla, si solo se abre una vez, no sirve" dice. Y desea, lo desea.
Ese hombre sale, con la certeza de haber tenido sexo con una jovencita, cuando lo que hizo fue apuñalar un cadáver... y sabe, también con certeza, que mañana podrá venir, a amarla de nuevo.
Decían que ahí dentro había un chica hermosa, de ojos azules, que los deseaba. Hacían fila para tener sexo con ella.
Un hombre entra a la habitación. Es rubio, delgado, con bigote. Mira el lugar, iluminado solo por la luz que entra por ese hueco, un hueco en la pared, los ladrillos picados y los escombros alrededor.
Hay una cama marinera. En la de abajo, un lío de mantas... asomando entre ellas, el rostro desfigurado de una jovencita de ojos azules, el pelo oscuro cae en cascada hasta el suelo. La boca abierta, algo putrefacta. El cuerpo vestido de ropas desgarradas. La cama empapada de sangre, fresca, seca, vieja. El hedor.
El hombre se horroriza del cadáver, retrocede. Y en ese momento, junto al cuerpo, la misma joven. De pie. Sonríe. Sus ojos inmensos y azules, la boca frutal, el pelo escuro en cascada cae, por su espalda. Viste una remera de algodón, a rayas rojas, blancas y azules, (igual que los jirones de tela sobre el cadáver) un short de jean que deja ver sus piernas interminables. Zapatillas de lona.
Sonríe e invita al hombre con la mirada. Le dice, siempre sonriendo, que se acerque, que para eso vino... "a la mujer hay que abrirla, si solo se abre una vez, no sirve" dice. Y desea, lo desea.
Ese hombre sale, con la certeza de haber tenido sexo con una jovencita, cuando lo que hizo fue apuñalar un cadáver... y sabe, también con certeza, que mañana podrá venir, a amarla de nuevo.
domingo, 21 de febrero de 2010
Realidades
En algún momento, esta realidad paralela en la que vivo con C. se va a unificar con la realidad real (jajaja) y entonces todo se sentirá mas homogeneo.
Pero la verdad, estoy cansada de salir convencida de que hay un sol radiante y que en realidad el mundo está nublado. Segura de que puedo andar en pollerita corta y descubrir que hay un viento arrebatador, o pensando que voy a estar muy abrigada para el medidodía que hace, y cuando salgo de la pieza, darme cuenta que ya hace frío en el sur.
Esto es realmente, flor de cambio climático.
Pero la verdad, estoy cansada de salir convencida de que hay un sol radiante y que en realidad el mundo está nublado. Segura de que puedo andar en pollerita corta y descubrir que hay un viento arrebatador, o pensando que voy a estar muy abrigada para el medidodía que hace, y cuando salgo de la pieza, darme cuenta que ya hace frío en el sur.
Esto es realmente, flor de cambio climático.
miércoles, 17 de febrero de 2010
Que siestita!
Sueño de siesta: sueño que se medio olvida. Sé que soñé con C. Sé que yo tenía pelo corto. Sé que estabamos de viaje en algun lugar. Alguien mas había, pero lo importante era que C. estaba ahi, conmigo.
Yo estaba feliz.
Desperté feliz tambien, tratando de recordar.
Solo recuerdo la misma felicidad tranquila que me llena por las mañanas, todas las mañanas, desde hace ya un par de semanas.
Yo estaba feliz.
Desperté feliz tambien, tratando de recordar.
Solo recuerdo la misma felicidad tranquila que me llena por las mañanas, todas las mañanas, desde hace ya un par de semanas.
martes, 16 de febrero de 2010
Pajarito en la cabeza
No puedo dejar de pensar que necesitaba una excusa para tener su "par de días" sin verme.
No puedo dejar de pensar que soy una boluda por aceptar la velocidad a la que lleva la relación.
No puedo dejar de pensar que es un boludo por la velocidad a la que lleva la relación.
No puedo dejar de pensar que pese a que siempre fue su ritmo, no se lo banca.
No puedo dejar de revisar si está conectado.
Si está conectado, me pregunto por que no me habla.
Si no esta conectado, me pregundo donde andará.
Suena el telefono... es su hermana, se ve que no soy la unica que se pregunta donde está.
Que feo que pasen tantas cosas por mi cabeza.
Solo espero que G no sea profeta.
No puedo dejar de pensar que soy una boluda por aceptar la velocidad a la que lleva la relación.
No puedo dejar de pensar que es un boludo por la velocidad a la que lleva la relación.
No puedo dejar de pensar que pese a que siempre fue su ritmo, no se lo banca.
No puedo dejar de revisar si está conectado.
Si está conectado, me pregunto por que no me habla.
Si no esta conectado, me pregundo donde andará.
Suena el telefono... es su hermana, se ve que no soy la unica que se pregunta donde está.
Que feo que pasen tantas cosas por mi cabeza.
Solo espero que G no sea profeta.
lunes, 15 de febrero de 2010
sábado, 13 de febrero de 2010
Milagrero
El milagro que se aceptó como tal, es el caso de una mujer de Córdoba, que tenía 24 años y que se curó en forma instantánea e íntegramente de un cáncer de útero, y hasta pudo concebir nuevamente. Este hecho para la ciencia es absolutamente inexplicable y esto fue corroborado con estudios médicos anteriores y posteriores de la mujer, que acreditan la desaparición de la enfermedad.
Dicen que es cumplidor, nomás. Y la gente le tiene fe.
Yo no se que pensar de eso, pero la verdad, es que cuando quise algo, lo pedí.
Así que dejo este post para el Cefe, que mas de un milagro doméstico nos hizo, y que mejor agradecer cuanto antes.
Miren la fe de la gente
Lo mio es mas menudito, pero bueno... una mini lista de milagritos que pasaron por casa:
Dicen que es cumplidor, nomás. Y la gente le tiene fe.
Yo no se que pensar de eso, pero la verdad, es que cuando quise algo, lo pedí.
Así que dejo este post para el Cefe, que mas de un milagro doméstico nos hizo, y que mejor agradecer cuanto antes.
Miren la fe de la gente
Lo mio es mas menudito, pero bueno... una mini lista de milagritos que pasaron por casa:
- a mi mama, que talló el Ceferino, le hicieron descuento en todas las tiendas
- Se declaró el asueto por gripe A justo cuando madre necesitaba mas tiempo para tallar.
- NUNCA una paloma le cagó encima a la talla del cefe, pese a estar PLAGADO el lugar donde lo hacían.
- la provincia le terminó de pagar el laburo a mama.
- y me salio la beca de doctorado, que no se si sea milagro, pero yo lo pedí.
Informe sobre la situacion actual.
Queridos amigos.
Ustedes saben que este blog es para ustedes, que lo escribo solamente para no llenarles las casillas de boludeces varias. Aparte, es mas lindo que un mail.
La idea es contarles como me va.
Vamos por orden:
La casa está, justamente, en orden. Mi gata esta sana y sigue desprendiéndose de pelo con sumo énfasis. Luego de la semana de visitas donde me dediqué a cocinar bastante, ahora cocino menos. Mi lavarropas, como ya conté, fue declarado muerto desde el viernes. Así que un gran duelo. Mi cama hermosa está destripada en la pieza, pero es un mal necesario: Tenía uno de los travesaños del elástico completamente partido, pronto será reemplazado y la cama será otra vez lo que era.
Por el momento, me encuentro durmiendo en otra cama, así que no me preocupa demasiado. El dueño de la ca se llama C y, si estuvieron leyendo el blog, saben que estoy hace un tiempo con él. La relación es oficial y tengo que reconocer que quiero mucho al niño (niño en serio, aunque todavía legal: le llevo tres años al muy pendex). Y su cama es cómoda también, aunque tiene sabanas de leopardo (ojo, impresas, no imaginen el bicho tendido sobre el colchón)... esas cosas que pasan cuando uno hereda sabanas.
El trabajo es aun incierto. Tomaré una suplencia de dos horas mas de química, pero eso es casi un secreto. La beca va mucho muy lenta para mi gusto, pero ya sabíamos todos que era un poco desordenado... vamos a ver que pasa el lunes que tengo una reunión. Por ahora leyendo con pocas ganas y menos frecuencia... Pero estoy contenta con el becario colombiano, que es re piola, o mejor dicho, chévere, y que le gusta subirse a los juegos-suicidio de nuestro parque de diversiones ambulante.
La familia muy bien. Padre se dedica a un nuevo trabajo (aunque es mas bien una remake). Madre está modelando bellas cabecitas de terracota: rostros de niñas con pajaros en la cabeza (literal). Si las quieren ver, es un plan genial: la muestra se inagura el 3 de marzo en Bariloche, uno de esos hoteluchos de poquería que hay por ahí. Hermana es feliz aun de vacaciones, aunque el lunes comienza con sus ensayos de ballet. Vida sacrificada, la de ella, pero sarna con gusto...
Ahora los amigos: por un lado se extraña a Vir, que estuvo acá y se prendió en todas, con su compañero de aventuras, el chico de lindas cachis (CLC, desde ahora). CLC es un gran pibe y espero tener la oportunidad de dejarle encargad@s tod@s mis amig@s en algún momento, porque es mas de confianza de lo que pensé, correcto, agradable y jodón. Un nuevo amigo que espero cultivar con el tiempo. Por suerte, no solo nuevos amigos se encuentran en el pueblo, mi querida G viene a instalarse al sur. Me hacía falta mi amiga nerd, así que espero que todo vaya bien para ella, que se lo merece mas que muchos. Y ya les conté del colombiano, que es bien chévere y que aparte es compañero de trabajo.
En resumen:
Ustedes saben que este blog es para ustedes, que lo escribo solamente para no llenarles las casillas de boludeces varias. Aparte, es mas lindo que un mail.
La idea es contarles como me va.
Vamos por orden:
La casa está, justamente, en orden. Mi gata esta sana y sigue desprendiéndose de pelo con sumo énfasis. Luego de la semana de visitas donde me dediqué a cocinar bastante, ahora cocino menos. Mi lavarropas, como ya conté, fue declarado muerto desde el viernes. Así que un gran duelo. Mi cama hermosa está destripada en la pieza, pero es un mal necesario: Tenía uno de los travesaños del elástico completamente partido, pronto será reemplazado y la cama será otra vez lo que era.
Por el momento, me encuentro durmiendo en otra cama, así que no me preocupa demasiado. El dueño de la ca se llama C y, si estuvieron leyendo el blog, saben que estoy hace un tiempo con él. La relación es oficial y tengo que reconocer que quiero mucho al niño (niño en serio, aunque todavía legal: le llevo tres años al muy pendex). Y su cama es cómoda también, aunque tiene sabanas de leopardo (ojo, impresas, no imaginen el bicho tendido sobre el colchón)... esas cosas que pasan cuando uno hereda sabanas.
El trabajo es aun incierto. Tomaré una suplencia de dos horas mas de química, pero eso es casi un secreto. La beca va mucho muy lenta para mi gusto, pero ya sabíamos todos que era un poco desordenado... vamos a ver que pasa el lunes que tengo una reunión. Por ahora leyendo con pocas ganas y menos frecuencia... Pero estoy contenta con el becario colombiano, que es re piola, o mejor dicho, chévere, y que le gusta subirse a los juegos-suicidio de nuestro parque de diversiones ambulante.
La familia muy bien. Padre se dedica a un nuevo trabajo (aunque es mas bien una remake). Madre está modelando bellas cabecitas de terracota: rostros de niñas con pajaros en la cabeza (literal). Si las quieren ver, es un plan genial: la muestra se inagura el 3 de marzo en Bariloche, uno de esos hoteluchos de poquería que hay por ahí. Hermana es feliz aun de vacaciones, aunque el lunes comienza con sus ensayos de ballet. Vida sacrificada, la de ella, pero sarna con gusto...
Ahora los amigos: por un lado se extraña a Vir, que estuvo acá y se prendió en todas, con su compañero de aventuras, el chico de lindas cachis (CLC, desde ahora). CLC es un gran pibe y espero tener la oportunidad de dejarle encargad@s tod@s mis amig@s en algún momento, porque es mas de confianza de lo que pensé, correcto, agradable y jodón. Un nuevo amigo que espero cultivar con el tiempo. Por suerte, no solo nuevos amigos se encuentran en el pueblo, mi querida G viene a instalarse al sur. Me hacía falta mi amiga nerd, así que espero que todo vaya bien para ella, que se lo merece mas que muchos. Y ya les conté del colombiano, que es bien chévere y que aparte es compañero de trabajo.
En resumen:
- mi casa esta bien, pero sin lavarropas: para venir a visitarme hay que traer ropa suficiente.
- estoy de novia, y me la re banco.
- la beca sigue tan inasible ahora como cuando me dijeron que me la daban.
- mi familia labura como siempre haciendo lo que mas le gusta, hermosa herencia la de ganarse el pan como a uno se le canta mejor.
- el novio bajó la compenetracion otros amigos, pero prometo que en un par de semanas me pongo las pilas y vuelvo a prestar atención a la gente que deje colgada. Por ahora, ausente con aviso. Ustedes acomodensé nomas.
viernes, 12 de febrero de 2010
duelo
Iba a escribir un post re largo acerca de mi vida... pero me enteré de una tragedia.
Mi lavarropas es irreparable.
Pueden dejar sus condolencias en los comments. Hoy, me visto de negro.
Mi lavarropas es irreparable.
Pueden dejar sus condolencias en los comments. Hoy, me visto de negro.
sábado, 6 de febrero de 2010
Es Oficial
Este "es oficial" lo robé de DMG.
- Uno nunca deja de querer cosas, hasta el monje más budista quiere no querer más.
- Uno nunca deja de querer cosas, hasta el monje más budista quiere no querer más.
viernes, 5 de febrero de 2010
miércoles, 3 de febrero de 2010
que noche la de anoche XIII
Anoche soñé que una boa ENORME estaba en el jardín de lo de mis viejos. Mi mamá regaba el jardín y la boa abriendo su enorme boca atacaba el chorro de agua de la manguera para tomar agua. Mi madre se austaba, corría la manguera, y la boa, veloz, seguía el chorro, tomando agua.
Recordé que esa serpiente nos había molestado en otros sueños y desperté.
Recordé que esa serpiente nos había molestado en otros sueños y desperté.
lunes, 1 de febrero de 2010
Esto es grave
Se acuerdan de mi listita???
Bueno... No exageremos pero...
Pero che, que corta se me hizo la lista para poner excusas.
Bueno... No exageremos pero...
- Si encuentro a C en mi cama a la mañana, me parece un pequeño milagro. Y además, me levanto de un humor perfecto con muchisimas ganas de cebar mate. Y encima, C, se levanta antes a poner el agua.
- Mi baño nuevo es considerablemente mas espacioso que el que tenía antes... me parece enorme, de hecho. Y me sobra lugar para guardar todas mis cosas.
- C es divertido, tenemos cosas en común, pero no es "solo un amigo" y es muy sociable. Es simpático y caballeroso y sin duda No es un neanderthal... y parece una notable excepción a las reglas de mi lista.
Pero che, que corta se me hizo la lista para poner excusas.
domingo, 31 de enero de 2010
Mircobalance
Fin de semana.
Empieza con J. pasándome a buscar. Yo lo re-quiero. Llegamos a lo de Nadia, que es hermosa, y tiene un depto enorme. Y tomamos cerveza. Nadia tiene lavarropas nuevo, la envidio profundamente. Un lavarropas es el mejor invento del hombre para la mujer.
Y tomar y tomar, y bailar bailar bailar... nos la pasamos de tango en milonga, de milonga en salsita y después lo que viniera. Alcohol como para no acordarme de todo.
Y después a bailar al boliche. C me arrastra, me quita del grupo ya mermado por la hora y la cerveza y terminamos solos en la pista, la luz encendida, nos echan, que pena...
Y a mi casa, a caballito, con su pullover azul encima, arre arre.
Y a mordiscones limpios llegar a la cama.
Y después, dormidos.
Y luego de una brevisima ausencia, volver a empezar. Genial el (no) levantarme con C.
Sin casi ver el sol ese día, llegó el atardecer eterno, y se pone fresquito, y entonces, la ducha. C no me acompaña, salgo con Sil.
Salsa.
Danza.
Y de postre escuchar los últimos temas de Canabislito funk. Me encantan. Sentada en el suelo, el cuerpo temblando por el sonido. Hermosos momentos de soledad donde muy muy feliz me siento entera.
Y así, guardando esa felicidad, volver a casa.
Como bien dijo C (refiriéndose a mi gasto calórico del fin de semana, pero lo uso acá):
Joda - sexo - joda.
Y yo no puedo dejar de pensar... Que buena vida que tengo!
Empieza con J. pasándome a buscar. Yo lo re-quiero. Llegamos a lo de Nadia, que es hermosa, y tiene un depto enorme. Y tomamos cerveza. Nadia tiene lavarropas nuevo, la envidio profundamente. Un lavarropas es el mejor invento del hombre para la mujer.
Y tomar y tomar, y bailar bailar bailar... nos la pasamos de tango en milonga, de milonga en salsita y después lo que viniera. Alcohol como para no acordarme de todo.
Y después a bailar al boliche. C me arrastra, me quita del grupo ya mermado por la hora y la cerveza y terminamos solos en la pista, la luz encendida, nos echan, que pena...
Y a mi casa, a caballito, con su pullover azul encima, arre arre.
Y a mordiscones limpios llegar a la cama.
Y después, dormidos.
Y luego de una brevisima ausencia, volver a empezar. Genial el (no) levantarme con C.
Sin casi ver el sol ese día, llegó el atardecer eterno, y se pone fresquito, y entonces, la ducha. C no me acompaña, salgo con Sil.
Salsa.
Danza.
Y de postre escuchar los últimos temas de Canabislito funk. Me encantan. Sentada en el suelo, el cuerpo temblando por el sonido. Hermosos momentos de soledad donde muy muy feliz me siento entera.
Y así, guardando esa felicidad, volver a casa.
Como bien dijo C (refiriéndose a mi gasto calórico del fin de semana, pero lo uso acá):
Joda - sexo - joda.
Y yo no puedo dejar de pensar... Que buena vida que tengo!
miércoles, 27 de enero de 2010
Es Oficial
La paleontología es la ciencia que te permite ser un niño durante toda la vida adulta.
(a las PRUEBAS me remito)
(a las PRUEBAS me remito)
Para leer
siempre viene bien un cuento.
Bloguetia: República libre y autónoma de Bloguetia.
Y desde ahora, en el blogroll.
PD: el vecino está haciendo milanesas... yo madalenas. El comedor huele a vainilla frita.
Bloguetia: República libre y autónoma de Bloguetia.
Y desde ahora, en el blogroll.
PD: el vecino está haciendo milanesas... yo madalenas. El comedor huele a vainilla frita.
martes, 26 de enero de 2010
Me caso!
Dios! Dios! Dios!!!!!!!!!!!!!!!!
Te ato, me ato, me caso, me mato, me hago puta para que me levantes, me drogo, me muerto y te mato!
(lo mio es amor puro)
Pegame y llamame Adler!
Campaña por la lluviecita.
Todos tienen que saber (sabiduría popular que le dicen) que cuando uno realiza sorpresivamente cierto comportamiento inusual que en general procastina, llueve.
Bueno, esta es una campaña para que en esta semana, estos cuatro días de la semana que están quedando, nos dediquemos todos a hacer eso que siempre se posterga. A ver si llueven unas gotas y nos refrescamos un poquito...
Por eso, la CAMPAÑA POR UNA LLUVIECITA te invita a que hagas todo eso que nunca hacés:
Vamos muchachos, si todos nos esforzamos, para este fin de semana, vamos a tener una tormenta que la de Santa Rosa, un poroto!
Bueno, esta es una campaña para que en esta semana, estos cuatro días de la semana que están quedando, nos dediquemos todos a hacer eso que siempre se posterga. A ver si llueven unas gotas y nos refrescamos un poquito...
Por eso, la CAMPAÑA POR UNA LLUVIECITA te invita a que hagas todo eso que nunca hacés:
- Ordená el placard (eso hice reciencito)
- Poné al día la cuota de la tarjeta
- Llevá esos zapatos al zapatero
- LAVÁ EL AUTO (lo mas efectivo que se conoce para desencadenar lluvia)
- Devolvé los CDs que te prestaron hace mil años.
- Vistá al dentista
Vamos muchachos, si todos nos esforzamos, para este fin de semana, vamos a tener una tormenta que la de Santa Rosa, un poroto!
lunes, 25 de enero de 2010
Una de miedo.
Viste la música de la escena de la ducha de Psicosis?
viste este comentario?
Bueno... mis alumnos dirían algo así como "mismamente".
viste este comentario?
Bueno... mis alumnos dirían algo así como "mismamente".
De partes
C. dijo hoy, recién, mientras llevaba los platos del postre a la cocina:
" (...) quiero ser parte".
Yo: ............................................................................. bueno
Pienso en todos los que no quieren ser parte de nada, en todos los que quieren ser parte de solo mi cama, de cama y de mesa; o siquiera de cama, solo hotel. Pienso en las veces que quise ser parte, en lo mucho que me costó cada parte, en la paciencia que tuve que tener, cada logro a cuenta gotas, cada tropiezo vuelta a cero. Pienso en las trabas, muchas trabas que tuve, cuando yo quise ser parte.
Y pienso en esos puntos suspensivos, en esa parte de la frase que C. dijo antes. Y pienso en que sería buenisimo, buenisimo, poder contar así con él. Y pienso que sería diferente. Que como en mucho tiempo, podría depender un poco de alguien... y me muero de miedo.
Llevo ya, mucho tiempo, aprendiendo este tipo de soledad de cama semi ocupada (a veces). Las mas de las veces, sola, o con Hermeneutica. Me costó mucho, también, demasiado ganar partes en esa otra relación, con quien yo pensaba, creía, sabía, que era MI hombre. Y al final, la derrota definitiva.
Entonces, cuando me encuentro con esto, me quedo helada. Y esa parte tan desesperanzada, tan asustada, tan lastimada, toma el control. Esa, esa que aparece ni bien se cierra la puerta tijera y presiono "2". Esa dice, esa responde, esa que odia por no temer no duda, sin un solo punto suspensivo: GANATELO.
Porque yo soy una buena mujer. Una mujer excelente, como no conocés otra.
Pero tengo que cuidar esa mujer que logré ser... porque aprendí, querid@ lector(a) que cada tropiezo, es empezar de cero... pero el porrazo duele por mucho mas tiempo del que lleva levantarse.
" (...) quiero ser parte".
Yo: ............................................................................. bueno
Pienso en todos los que no quieren ser parte de nada, en todos los que quieren ser parte de solo mi cama, de cama y de mesa; o siquiera de cama, solo hotel. Pienso en las veces que quise ser parte, en lo mucho que me costó cada parte, en la paciencia que tuve que tener, cada logro a cuenta gotas, cada tropiezo vuelta a cero. Pienso en las trabas, muchas trabas que tuve, cuando yo quise ser parte.
Y pienso en esos puntos suspensivos, en esa parte de la frase que C. dijo antes. Y pienso en que sería buenisimo, buenisimo, poder contar así con él. Y pienso que sería diferente. Que como en mucho tiempo, podría depender un poco de alguien... y me muero de miedo.
Llevo ya, mucho tiempo, aprendiendo este tipo de soledad de cama semi ocupada (a veces). Las mas de las veces, sola, o con Hermeneutica. Me costó mucho, también, demasiado ganar partes en esa otra relación, con quien yo pensaba, creía, sabía, que era MI hombre. Y al final, la derrota definitiva.
Entonces, cuando me encuentro con esto, me quedo helada. Y esa parte tan desesperanzada, tan asustada, tan lastimada, toma el control. Esa, esa que aparece ni bien se cierra la puerta tijera y presiono "2". Esa dice, esa responde, esa que odia por no temer no duda, sin un solo punto suspensivo: GANATELO.
Porque yo soy una buena mujer. Una mujer excelente, como no conocés otra.
Pero tengo que cuidar esa mujer que logré ser... porque aprendí, querid@ lector(a) que cada tropiezo, es empezar de cero... pero el porrazo duele por mucho mas tiempo del que lleva levantarse.
domingo, 24 de enero de 2010
Actualizaciones que le faltan al facebook
- Victoria está en una relación monogámica y exclusiva con My Dildo
- Victoria está en algo complicado con Tecnico de Lavarropas
- Victoria busca sus anteojos
viernes, 22 de enero de 2010
De nuevo por acá
Cuando me mudé, saqué internet.
Acaban de conectarme de nuevo.
Estoy sumamente contenta de poder comunicarme con todos y volver a escribir en este blog, cómodamente, desde mi teclado negro manchado de bebidas varias.
Y, para no perder las sanas costumbres, les cuento... me desperté luego del siguiente... sueño:
Acaban de conectarme de nuevo.
Estoy sumamente contenta de poder comunicarme con todos y volver a escribir en este blog, cómodamente, desde mi teclado negro manchado de bebidas varias.
Y, para no perder las sanas costumbres, les cuento... me desperté luego del siguiente... sueño:
Que Noche la de Anoche XII
Soñé que estaba en el barrio chino. Y entraba a un local de ropa.
Vendían remeritas y elegía una (negra con algún dibujito por el escote, de morley). Me la probaba, me la dejaba puesta, e iba a pagarla. La cajera era un argenchina linda... (ahora que pienso, quizás se parecía un poco a LA OTRA, pero como eso es pensado, seguro que no) y la remera salía algo así como 13,50 o 23, 50... el problema es que yo pagaba con dos billetes... uno de cinco.
Y no tenía monedas para darme vuelto.
Y yo no tenía cambio para darle justo.
Entonces, agarra una goma de su escritorio de cajera, le escribe con marcador $5 y me la da, a modo de vuelto (no, en el mundo onírico nunca 2+2 son 4, así que no me vengan a exigir calculadora).
Y no saben como me enojo! LE revoleo la goma y empiezo a gritarle que como se le ocurre darme eso como vuelto, que es una vergüenza, que si no tienen cambio para que abren el negocio y que es una falta de respeto, y que aparte una goma de borrar (dos banderas) no vale cinco pesos en ningún lado, y encima es un negocio de ropa, agarró la goma del escritorio...
Y así, se siente en lo que sería el fondo del negocio, el ruido inconfundible de alguien abriendo esos tubitos de monedas que da el banco.
sale la china malísima, de pelo color caoba (teñido), estricto corte carré. Tiene dos monedas de $1 en la mano, y las tira, como lo haría quien juega a la taba, al medio de la tienda. "el vuelto" dice maliciosa.
A lo que yo entro al probador, agarro mi remera, me saco la que tengo puesta y después de dejarla tirada sobre el mostrador de la caja, paso sobre las monedas, las pateo, y a medida que salgo del negocio, voy tirando remeras de sus perchas y pisándolas encima (especialmente las blancas). Las chinas (ahora salio otra, de pelo largo) arman un escándalo de gritos agudos en chino, la cajera me mira triste, y yo me paro en la vereda dispuesta a contarle a todo el que se acerque a la vidriera el trato que acabo de recibir.
Cuando la china me hecha de la calle y los chinos del barrio me empiezan a mirar muy mal... me despierto.
Vendían remeritas y elegía una (negra con algún dibujito por el escote, de morley). Me la probaba, me la dejaba puesta, e iba a pagarla. La cajera era un argenchina linda... (ahora que pienso, quizás se parecía un poco a LA OTRA, pero como eso es pensado, seguro que no) y la remera salía algo así como 13,50 o 23, 50... el problema es que yo pagaba con dos billetes... uno de cinco.
Y no tenía monedas para darme vuelto.
Y yo no tenía cambio para darle justo.
Entonces, agarra una goma de su escritorio de cajera, le escribe con marcador $5 y me la da, a modo de vuelto (no, en el mundo onírico nunca 2+2 son 4, así que no me vengan a exigir calculadora).
Y no saben como me enojo! LE revoleo la goma y empiezo a gritarle que como se le ocurre darme eso como vuelto, que es una vergüenza, que si no tienen cambio para que abren el negocio y que es una falta de respeto, y que aparte una goma de borrar (dos banderas) no vale cinco pesos en ningún lado, y encima es un negocio de ropa, agarró la goma del escritorio...
Y así, se siente en lo que sería el fondo del negocio, el ruido inconfundible de alguien abriendo esos tubitos de monedas que da el banco.
sale la china malísima, de pelo color caoba (teñido), estricto corte carré. Tiene dos monedas de $1 en la mano, y las tira, como lo haría quien juega a la taba, al medio de la tienda. "el vuelto" dice maliciosa.
A lo que yo entro al probador, agarro mi remera, me saco la que tengo puesta y después de dejarla tirada sobre el mostrador de la caja, paso sobre las monedas, las pateo, y a medida que salgo del negocio, voy tirando remeras de sus perchas y pisándolas encima (especialmente las blancas). Las chinas (ahora salio otra, de pelo largo) arman un escándalo de gritos agudos en chino, la cajera me mira triste, y yo me paro en la vereda dispuesta a contarle a todo el que se acerque a la vidriera el trato que acabo de recibir.
Cuando la china me hecha de la calle y los chinos del barrio me empiezan a mirar muy mal... me despierto.
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