"No te puedo ver así".
Quien dice eso es mi padre... que pasa, tanto se me nota en la cara el mal sueño, el mal estómago? Y yo que pensé que estaba aprendiendo a tragar los gritos, a secar las lágrimas.
Y no, no me quiere ver así, no quiero verme así. Pero así estoy.
Las cuestiones con mi novio C. llegaron a un punto límite, de quiebre.
Por una nimiedad, se rompió todo.
O mejor:
Se rompió todo: no es una nimiedad.

No puedo creer/pensar/convencerme/argumentar que es una nimiedad, porque rompió todo. O al menos a mi.
Yo le dije "estas muy cerca, soy muy frágil a esta distancia". Porque yo sé, me va mejor en los ataques a larga distancia, no soy buena cuerpo a cuerpo. Pierdo. Me rompo fácil.
Y así estoy: rota.
Hecha bolsa.
Soy un trapo.

Amig@ que lees: no salgas corriendo a llamarme, por favor, porque la verdad es que no quiero hablar con nadie. Ya demasiado es con mi familia que me insta a tomar LA decisión.
Ahora. Ya. Resolverlo.
Y mis tripas que lo quieren resolver.
Y mi cabeza que busca otra alternativa.
Porque si lo resulevo ya, si salgo de esta estasis, solo hay una forma.

Y si espero?

a que? Que tengo que esperar? que se me pase el dolor? la sensacion de ser una idiota? tengo que esperar de C.?
Creo que ya espere bastante de C. Y pese a todo lo que me dio, a todo lo que nos dimos, no alcanza.
y de mi? esperar a que pase el dolor? a que pase la sensación? el enojo conmigo, con él, con el mundo?
Puta madre no! cuantas veces me tragué el dolor, el orgullo, el enojo, el mundo entero y aguanté lo indecible?
Ya pase por mucho yo. No tengo por que sostener esto mas...
No me banco nada de lo que pasó. No tengo por qué.
Para que sepas: C. mintió. Mintió en algo que solo lo afecta a él, pero la verdad, es que a mi me importaba ese algo. Y mas me importa la sinceridad.
Y fue una mentira tan tan tan idiota, tan sin sentido, que me llena de dudas acerca de lo que él es. De lo que necesita.
Yo se que los hombres son de ego debil... pero realmente la mentira no tiene forma de justificarse. Es de un ridículo tal, que si no fuera tan importante para mi (C., la honestidad, la prevision, la planificación) me hubiese reido de lo lindo. Pero si me importa. Me importa y mucho.
Y me jode sobremanera, y no voy a perdonar una mentira, por mas que sea por una idiotez.
Mentir es una idiotez.
Y toda mi admiración por la seriedad y madurez de C. se me va por el caño. Al traste con la relación. Al traste con la confianza... ¿al traste con el amor?

Esa es la parte mas dificil. La de dejar de amar.
Pero tengo el pecho roto, y el amor se me fue drenando, empapando pañuelos de papel, servilletas, papel higienico, las sàbanas y las fundas de la almohada.

Desde el domingo a la noche que estoy destrozada.
Crisis de nervios... inicio de ataque de pánico, quizás. Tome dos ibuprofenos y a pesar de todo me quede temblando en la cama. El dolor, atroz. El sueño que no llegaba...
ahora si puedo dormir. Pero me basta pensar en el asunto y me pongo a llorar. El nudo en la garganta...
en fin. Soy un asquete ultimamente.
supongo que por eso mi viejo no me quiere ver así.