Es oficial

Si yo hubiese sabido que Chico Cerámica se iba a ir, de una semana para la otra, con otra mina, yo salía igual con él este año y pico.
Pero ni en pedo aceptaba vivir juntos.

¡Ay, no tener una bola de cristal bien calibrada!

Que noche la de anoche!

Estoy con Chico Cerámica. Hablamos. Estamos los dos sentados en una cama, que me parece de una plaza. Yo estoy medio metida en la cama, el enfrente mío, a los pies. Yo bajo las colchas, el no. Los dos con las piernas cruzadas sobre el colchón.
Hablamos. Yo le empiezo a decir que sé que en mí no hubo errores, nada malo. Él me dice algo así como que cuando me enojo, no me enojo lo suficiente. Como que digo que me enojo y nada más. Que al final parece que no importa el enojo y después de eso está todo bien. Y me pone el ejemplo de cuando lo celé por su ex. Pero no lo entiendo bien, el ejemplo, y le pregunto "¿Cómo?"
Y me dice, "no, nada, fue"
No, no. repetilo. Y siento que lloro. Que se me llenan de lágrimas los ojos y ahí nomas se piantan y se caen por mi cara, llegan a mis labios y saboreo la humedad cálida y salada de las lágrimas. Y me despierto.
Con la cara seca.

Si no se acuerda de nada...

...quiere decir que lo violé?? Pero mirá que me dijo que sí, aunque no se acuerde!

No debe importar mucho, porque a la mañana hicimos mas o menos lo mismo, pero ahí sí estaba mas consciente. O eso creo... nunca se sabe!

En fin. Nunca me había pasado que me preguntaran, ni bien abren los ojos "vico... ¿por qué estoy desnudo?". Bueno, ahí está: Me abusé del pobre cristiano ese anoche.

Y me gustó.

Es oficial

Dos noches de vacaciones y mi pequeño león pare un vals. Para sentirme mas que halagada

Puerto Madryn

Me fui de viaje y me duelen los pies de bailar tanto tantísimo tango
De andar y andar por la costanera.

La pasé tan bien que no dormí casi, y cuando dormí los sueños estaban llenos de ballenas y delfines haciendo el amor, frotándose unos a otros en el agua.

Y cuando no bailaba, ni paseaba, ni miraba ballenas-pingüinos-elefantes marinos - y otros bichos, entonces estaba en el cuarto de un hotel mirando al violinista que pasaba para mi en camisa con jabot. ¡Tan retro!

De antes

Me regalaron una canción.
Fue hermoso, que de la modorra, me despertara el canto. Bella voz la del morocho
Fue hermoso, que en los silencios, la canción cantara.
Es hermosa la canción.
Tan hermosa que voy a quedarmela acá, como recuerdo de la noche de anoche.

Que noche la de anoche

Soñar dos sueños. Sueños de andar en auto.

Estoy con Chico Cerámica en su auto. Vamos manejando, vamos discutiendo. La mañana disolvió los diálogos, pero recuerdo el malestar. Como siempre, yo quiero algo que él no quiere. Y el tiempo es irremediable, y el auto nos lleva lejisimos, porque ahora el esta mas que lejos, lejísimos. Vive lejos y ya no hay forma de que vuelva. Y las discusiones siguen, y son dolorosas, y su rostro es enojo y dolor y dice cosas que duelen, y me enojan. Y así.

Por suerte después el auto es de mi papá. Tiene que llegar rápido a Aeroparque, así que de Libertador, a Sarmiento, a Figueroa Alcorta. Yo voy atrás pero mi papá está apurado, y no, no toma la rotonda como debe, mas bien, se monta al cordón, pasa en contramano hacia el otro lado de la calle y ya está, adelantamos, estamos en camino de nuevo. Pero hay policía, me recuerda que alguna vez, algun policía le disparó a un amigo. Luego el corte, la manifestación. No se pero yo reparto volantes.

piropo

"¡Tenés unos ojazos!", me dice. Y se ve que le creo, porque ahora pienso mucho en eso. En mis supuestos ojazos, tanto tiempo escondidos atrás del vidrio de mis anteojos.
Y así, me pongo los lentes de contacto, agarro el delineador y la máscara y dejo que sea cierto.
Tener ojazos...

...para verte mejor!

Esta foto ha sido tomada sin maquillaje alguno, exceptuando Instagram. 

Sueños

Últimamente no recuerdo a los sueños. O si, pero no hago el esfuerzo.
Sobre todo quedan retazos como:
El abrazo a mi nuevo morocho y el aroma a él y a la ropa limpia.
La charla en el consultorio de mi psicóloga.
Un Chico Cerámica enojado.
Música.
Hermenéutica
La luz que entra por la ventana en la oficina de Coordinación.

Es oficial

Cómo me gusta que me llamen los músicos tangueros para que les baile cuando tocan!

Por qué será...?

Por qué sera que todos mis amigos cortan y vuelven, cortan y vuelven, cortan y vuelven... Y yo no tuve nunca siquiera un intento de vuelta? 

Ah... claro...

Chico Cerámica debe estar cogiendo seguido... por eso.

Escape

Un ratito, un poquito, una escapada de todo lo que duele. Un no pensar.
O mejor dicho, mucho, mucho pensar. Pensar sin parar, todo el rato. Pensar.
Y sin embargo, que no duela y que una se diga. Si, quiero consuelo. Quiero ser mimada, besada, abrazada. Quiero escuchar palabras dulces y risas claras.
Y que sea todo así, como miel por todos lados. Dorado oscuro, dulce profundo, suave.
Y saber que no es lo que quiero, que no es lo que añoro. Que es completamente distinto a todo eso que lloro y sin embargo, o quizás justamente por esa diferencia, esta bien.
Nos consolamos, mutuamente, y fingimos en la noche que no nos pesa tanto la ausencia.

Gracias Dios.

Gracias Dios, o lo que mas guste que lo llamen a eso que de alguna manera escucha y cumple exactamente el 50% de mis oraciones.
Y no sé que tan misteriosos sean los caminos, pero la verdad, que tanto en el cumplimiento como en el incumplimiento, no puedo quejarme. Mas bien al contrario. Gracias.
Gracias por siempre responder a mi oración "por Dior que no me cruce con chico Cerámica... "
Gracias por nunca responder a las otras.
Que siga igual de sabio todo.

amen. (?)

Es oficial

Soy una boluda a veces...

Es oficial

Todos mis deseos se convierten en todos mis temores cuando sueño.

Despertar

Es cierto que estaba haciendo fiaca, mientras disfrutaba de la luz filtrada por  la persiana sobre mis parpados cerrados. Y de tu andar ligero y azaroso sobre mi cuerpo laxo.
Pero la verdad, que no había necesidad. No había necesidad alguna de poner tu culo peludo justo en mi cara para hacerme despertar, Hermenéutica!

Mariposón

 


Si para tu bien te fuiste
para tu bien
te tengo que perdonar.

Que noche la de anoche!

Cuidado con lo que deseas, sería la moraleja.
Porque recuerdo, que quise soñar con él, de nuevo. Soñar de que estábamos bien, como que nada había pasado.
Y se me ¿cumplió?

Nos encontrábamos en un camping. La carpa armada, sobre suelo plano, al lado de las parrillas. Hacemos fuego, y por alguna razón, en lugar de usar la parrilla, lo hacemos sobre el suelo, poniendo debajo un vidrio.
Con nosotros está una amiga, que se queda una noche, de paso.
Eso genera cierta tensión, una incomodidad entre Chico Cerámica y yo. Pero no llega a ser pelea, o reproche. Lo que sí, de repente, estamos en una casa, con pasillo largo. Fría.
Parece una casa de abuela.
Algo nos pasaba, seguía esa sensación incómoda, aunque la verdad es que no se la podría achacar a nada. Supuestamente estábamos de viaje, pasándola bien...
En esa casa, entro al baño. Me duele atrozmente la mejilla derecha. Un dolor en la piel, hasta los huesos. Me miro al espejo, y tengo un enorme grano que me ocupa todo el cachete. Horror. Lo aprieto, está todo blando y blanco. Aprieto un poco mas y se arman dos pequeños puntitos rojos. Busco algo para pincharlo. Y encuentro un palillo en el botiquín. Lo miro. Está sucio. Mejor no.
Aprieto un poco mas, y uno de los puntitos rojos se ensancha, se alarga, la piel arma un túnel en mi cara. Y De ese tunel sale, sanguinolento, una primer capa de pus, algo dura. Luego de eso, sin sangre, sale mas pus, amarillo, mantecoso, espeso. Y luego, sangre de nuevo.
Despierto, claro, con asco y tocándome la cara.

Mi vicio

Un morocho, pibito, divino, encantador, bailarin, de dientes blancos y labios gruesos.

Un morocho alto, de pelo crespo y pómulos marcados.

Un morocho de palmas amplias para golpetear el ritmo de su sangre.

Un morocho todo piernas y brazos y sonrisas.

Un morocho de carcajadas ruidosas, uno de voz suave.

Un morocho de ojazos negros.

Un morocho de piropos y miradas inocentes.

Uno de esos para tener en la mesita de luz, como quien tiene una tableta de chocolate, por si el antojo.

Y curiosamente, raramente, extrañamente... no. 

Me parece que mejor que en la mesa de luz, mucho mejor, va a ser que me acompañe, como amigo, por las risas de la vida, por los llantos de las noches, por las frías madrugadas de vino y viento. 

Que noche la de anoche!

Resulta que viene Chico Cerámica y me dice que quiere volver conmigo, que me extraña. Le pregunto qué pasó con "Julieta" (le puse nombre, Dior sabe por qué ese). Me dice que ya habló con ella, que no va mas, y que en realidad el se dio cuenta de que me quiere y que con ella no estaba bien.
"Bueno", le digo. "Y qué hiciste del resto de tu vida, hace mucho que no hablamos"... y ahí me dice que dejó el diario y se puso un negocio (de venta de bicicletas). Y yo le digo que qué loco y que bien y de dónde sacó la plata para ponerse el local. Entonces, me dice que en realidad, es socio con Julieta.
"Ah, sos un pelotudo", le digo, con todo mi enojo a flor de piel (porque al fin soy yo la enojada, al menos en sueños)
Y le explico que de ninguna manera vuelve conmigo en condiciones de ser "socio" con su ex novia. Que así, conmigo, no. Y entonces me dice que no, que igual, que él se hace cargo de todo.
"No importa" digo. "Un día, en algún momento, ella va a entrar al negocio y vas a pensar que está muy linda, y te vas a confundir de nuevo. Así, no" El dice que no, que imposible, que ya no pasa nada de nada y que me quiere a mí, pero yo niego con la cabeza todo el tiempo. Y a cada cosa que me dice le digo "no, no".
Entonces, me dice que va a hablar con ella pero que se va a quedar sin la concesión de una marca importante, que quería vender.
Y le digo que me importa un carajo. Que haga lo que quiera. Que es flor de pelotudo. Y que mis condiciones están dadas.

Las TIC

Hoy, que es tan difícil mantenerse lejos.
Hoy que un par de clics te torturan
Hoy que bloquear, sacar, borrar, a veces no bastan.
Y a veces, cuesta mucho.
Hoy, miro la pantallita  y veo una foto. Una donde no estas, estando.
Una foto que no está pensada para que la vea yo. Pero está ahi, y sin querer, busco y encuentro.
Miro un escritorio repleto de cosas. Esa vieja cartuchera verde agua, el escritorio de la PC con tantos iconos, muchos cables, parlantes. No estás vos. Pero a la vez, estás... Se siente tu ausencia como estando, a punto de llegar, apenas una escapada de ese rincón, quizás a preparar mate... quizás café.
Hoy, que no tendría que haber hecho clic en tu nombre, leer todas tus cosas, ni mirar ninguna foto, miro. Y me descubro sonriendo, frente a la pantallita, besada de sol.

Espera sentado, que yo te aviso

Ya te dije que NO.
muchas veces
las suficientes, creo.
Si no la vas a entender, mejor que pienses que dije que quizás.
Pero buscate un banquito.

Y a ese otro, a ver cuándo le entra que NO salgo con músicos. Ni un ratito.

Y vos, príncipe. Sos un amor de chico, me encantás, pero no voy a dejar mi vida en suspenso cada vez que me querés ver. NO.

Y a todos, al que la juega de amigo, al que se hace el langa, al que todavía guarda esperanzas, al que encontré de casualidad, y a todos todos todos. NO.

Por mas que no me crean, es NO.

¿No me ven, que estoy acá, sentada en mi propio banquito? esperando... esperando...

Notas al ausente

Hay guiso de lentejas en la heladera, pero no tiene chorizo colorado.

Por favor, tendé la ropa que dejé lavándose.

No nos vamos a ver los jueves al almuerzo, tengo que estar en la escuela, voy a almorzar mas temprano.

Si estuviese aún con él.

Hoy, hubiese caminado mucho mas rápido a casa.
Hubiese guardado todo mas rápido, no hubiese chequeado los materiales, ni las listas, tantas veces.
Probablemente, casi seguro, hubiese encontrado la casa iluminada.
Hubiese habido música también. Muy fuerte. Quizás folklore, quizás metal, quizás sólo la radio (y en ese caso, no tan fuerte)
Pero si la música hubiese estado fuerte, hubiese entrado a casa sin que él lo notara, hasta estar casi al lado de él.
Seguro que estaría en la cocina, trajinando.
Lavando los platos del mediodía, o quizás ya cocinando. Olores a salsa, a cebolla sofrita.
O quizás nada de eso, y lo encontraría, frente a la computadora, concentrado en algo que leer, que escribir, que editar, que grabar...
Pero lo hubiese encontrado.
Y hubiese entrado a la casa sonriendo, en lugar de tener la vista nublada de llanto.

Es Oficial

No se si era yo o las armónicas formas que daba a mi cuerpo el vestido, pero el sábado los violinistas me encontraban irresistible.

Que noches que vienen siendo!

Soñé que tenia un terapeuta en una clínica muy precaria en Neuquén. Me enamoraba del tipo, a la vez que me desagradaba profundamente.
Soñé que con Chico Cerámica y su chica actual vivíamos los tres juntos. Y yo quería hablar con él y con ella. Nadie cogía.
Mis sensaciones de extrañar, estar triste, angustiarme, no entender una chota, el amor, el llanto, la soledad, el enojo, la culpa y todo eso sigue, en todo su esplendor.
Que mierda.

Querido amante

Sabés, querido, que entre tus brazos mis risas fueron como nunca, mis sensaciones fueron las que con nadie.

Sabés que este cariño de cuerpos nos hace bien, nos hace felices, nos satisface.

Y aunque pasaron muchos meses, aunque pasaron años desde que no nos vemos, yo no he dejado de pensarte y mas de una vez con deseo. 

Los años no opacaron aún nuestra belleza. Y nosotros, que somos tan bellos cuando la piel está sobre la piel, nos hemos vueltos sabios en el deseo del otro.

Mi placer se encuentra ahí donde tu placer está buscando el mío. Simple círculo virtuoso. Y así, escalamos, entre guarradas susurradas en la oreja, carcajadas a los gritos, y la voz que se pierde cuanto mas arriba.

El placer, con vos, era amor de cuerpos. Querernos libres. Querer las risas. Querer la vida.

¿Qué mas quisiera yo que volver atrás y encontrarte? Cabalguemos juntos estas sábanas, o aquellas, o ninguna. No importa. ¿Que mas quiero yo que volver a las risas, a la alegría, a lo despreocupado y simple de amarte un ratito, por el ratito mismo?

Y no me importa si es mi lecho otra vez, o el tuyo,o uno alquilado. Mi cuerpo responde a tu cuerpo. Se abre como fruta madura a tus susurros. ¿Qué mas quiero? ¿Qué mas necesito que sentir el calor del amor, las risas del placer, el temblor?

Y sin embargo, ya sabés querido amante, que otra vez no voy a responder tu llamada. Otra vez no. 

No es que no te desee. Mi cuerpo se llena de fiebre al hablarte.

No es que no te quiera. Siempre nos quisimos bien.

Simplemente, querido amante, no puedo.

No puedo, no puedo, no puedo.

Kevin

" ... y sigue y sigue comiéndome el coco"

Certeza

Hace dos días que estoy despertando, con una rara sensación.
El corazón me dice, le dice a mi cabeza, que va a volver. No me dice si pronto, no me dice cuando, no me dice nada mas que mi chico cerámica va a volver.
No se, no se.
Pero está ahí  instalado todo en mi cabeza.

¿Será un pedacito mas de esa larga etapa del duelo, la de negación? ¿Será apenas intuición? ¿Serán mis tripas poniendo sus deseos en malas ideas para la cabeza? ¿Será real?

No se, sólo es real la certeza. La sensación de que, alguna vez, en algún momento, volveremos.

No sé que pensar. Necesito un terapeuta.

Mentira

te espero siempre, mi amor

Malvado, amado, odiado, deseado, temido sueño.

No quiero dormir, porque sueño.
No quiero despertar, porque pierdo mis sueños.
¿qué quedará de mi, entre mis sueños horribles y deseados, entre mis despertares deslucidos y añorados?
Si duermo, me encuentro con él. Y me duele. Ya no son los alegres sueños del principio, donde todo era como antes. Ahora, es siempre un sueño donde él esta, pero a punto de irse. Ese sueño donde me consumen las dudas, donde muero de angustia, de celos, de dolor.
Cuando me despierto, ya no está él. Pero sigue la angustia, los celos, el dolor. Y ni siquiera es real su abrazo, su calor, su aroma.
Ya no es bueno verlo en sueños, no. Tampoco es bueno despertar.
Quizás si necesite esas pastillas para no soñar... quizás.

Que noche la de anoche!

Estoy buscando la casa de un amigo. O mas bien, un conocido. Es policía, pero voy para saludarlo, apenas a tomar unos mates, cortesía. Voy caminando, pero no recuerdo bien dónde es la casa. Cuando llego a la calle Canadá, me doy cuenta de que no voy a llegar: no recuerdo bien el aspecto de la casa, creo que agarré para otro lado, no llego. Estoy lejos del centro, y claro, veo la ruta desde esta calle.
Decido volver, pero tomo una de las diagonales para acortar camino. Mientras tanto, llamo a Chico Cerámica. Tengo mi celular viejo, y el que me prestó J. En uno de los teléfonos, Chico Cerámica no está en la agenda... y en el otro, cuando llamo, me atiende otra persona, una mujer. Me dice que no conoce a nadie. Llamo de nuevo.
No, no. evidentemente, el número es de ella, a mi me quedó mal agendado.
Igual, estoy en la cama, en casa, y no tengo que llamar a ese hombre nunca mas. No al menos ahora.
Pero ya llegué a casa, y por suerte él está ahí, y puedo acurrucarme a su lado (no estoy del lado correcto de la cama, pero no importa). Él mira la tele, tiene el control remoto en la mano. Yo apoyo la cabeza en su hombro, me abrasa. Siento su calor, el latido de su corazón, el pecho que sube y baja. Y lo beso
Y le digo que me preocupé mucho, que vuelva a casa. Él me mira desganado, incómodo por mi pedido. Pido, le pido que no vuelva a irse. Que lo quiero en casa.
Me dice desganado que bueno. Pero que es mi casa, no puede quedarse siempre en mi casa. Y ya sé que no puede, aunque me despierto llorando porque quiero que vuelva.

Qué noche la de anoche!

No se me pasa, no se me pasa...
Otra vez con él.
Otra vez haciendo el amor.
Dios me libre de extrañarlo tanto, de tantas maneras, a cada rato.

Qué noche...

me pongo unos jeans.

No recuerdo mas.

Que noche la de anoche!

Estoy embarazada. La panza, enorme, hace que la piel se estire y se sienta tirante en los costados, en las costillas. Está por llegar el bebé y vamos a Cipolletti a que salga. Mi chico cerámica quiere que lo tenga allí, con un médico que él conoce. Es alguien de confianza.
Llegamos, luego del koko al hospital. El lugar está muy bien, el médico es amable y ya me conoce. Las enfermeras no se meten. Puedo estar con mi hombre sola, en la habitación.
Estamos esperando, pero si bien la panza es molesta, las contracciones no llegan. Y entonces, me doy cuenta: no puede ser. Yo nunca me hice mas que el evatest, nunca fui a confirmar el embarazo.
No le digo a Chico cerámica. Pero ya siento como la panza, decrece. No lo puedo permitir. Él quiere un hijo, mío y de él. Así que empiezo a besarlo. Estoy sobre él, tirados en la cama, besándonos. La panza decrece, pero no importa. Porque nos besamos. Porque me despierta el orgasmo.

Que noche la de anoche!

Uno:
Dos niños (niño y niña, la niña es menor) juegan en los últimos asientos de un colectivo en movimiento. Quizás sea un micro escolar. El juego consiste en pegar contra el vidrio cuatro minúsculas figuritas, que se quedan adheridas al vidrio húmedo y frío. Una de las figuritas es la Muerte. La niña se espanta al verlo, y corre hacia la parte delantera del colectivo. El niño se sonríe, algo malévolo, y sigue jugando, deslizando con su dedito índice las figuritas sobre el vidrio

Dos:
Llegamos con el auto hasta el lugar de estacionamiento. Un tronco horizontal, sobre dos tocones, nos indica que a partir de ahí hay que seguir a pié. Un guardaparque nos dice lo mismo.
El camino, de tierra negra, deja lugar a las rocas rojas, enormes. las cubre el verdín negro y seco, que se deshace en un polvillo oscuro al pisarlo. Vamos descendiendo, paso a paso, hacia el río. Es verano, estamos en maya. Antes de llegar al agua, podemos tomar un camino no muy ancho de asfalto. El río se ha llevado partes del camino: es muy correntoso. Sus aguas tapan parte del camino, otras las ha arrancado. arrastra árboles y piedras y cascotes, restos de construcciones y caminos. Tratamos de seguir el camino roto, nos metemos en el agua. primero a la cintura, luego no hacemos pie y avanzamos sujetándonos de las ramas de los árboles, en contra de la corriente. Chico cerámica llega a un montículo de piedras, asfalto, escombros. Yo llego detrás: primero me adelanto bastante en el río, y nado perpendicular a la corriente para llegar bien al montículo. Ahí descansamos. Pero poco: es claro que el agua sube. El nivel de agua aumenta. Hay muchas otras personas, familias, gente mayor. Pero nadie tan alejado del camino como nosotros. Tenemos que volver, dejando que la corriente nos lleve poco a poco, hasta hacer pié de nuevo y llegar al viejo camino de asfalto.

Es oficial

La herida de mi pié que me hice amándolo, cerró.
Sin embargo, queda la marca.
Y a veces (como ayer), arde.

Salí de mi cabeza. Y volvé a mis brazos

Qué noche la de Anoche!

Soñé que vivía en un departamento, yo sola, que era de mi padre. El lugar era una habitación, un baño y una cocina comedor. Todo estaba rodeado de un pasillo cerrado con algunas ventanas. No había ventanas directamente desde los ambientes, sino que el pasillo tenía esas ventanas.
La casa esa era de mi padre, pero vivía yo sola. Todo está pintado de blanco.
Por el pasillo se pasean tres cachorros (cachorrones, mejor dicho) de rotweiller. Se pasean durante toda la noche por el pasillo.
En un momento me encuentro con Chico Cerámica. Nos sentamos uno al lado del otro, nos besamos. Creo que hasta hemos hecho el amor. Pero yo estoy sentada al lado de él ahora y charlamos. Él esta esperando con ansia la llamada de un trabajo, que según dice, le va a reportar tres veces mas su sueldo. Y entonces, me dice "vamos a ver si conseguimos este trabajo". Conseguimos? nosotrOS? los dos? Yo le pregunto, si es así de nuevo, si podemos pensar en un nosotros, en un trabajo que sea de él, pero para los dos. Y él me dice que no sabe todavía. Pero ve que yo me operé. Y desde que me operé estoy distinta.
Me dice que ahora yo lo escucho diferente. Que cuando me cuenta algo lo reconforto, lo acaricio, lo mimo. Y que antes no era así.
Entonces yo le digo que si, que sí soy así, que siempre fui. Y que me tenía que decir esas cosas, si alguna vez le faltaban. "Vos tenés que exigirme", le digo en mi sueño.
Pero claramente, no sé de que operación me hablaba.

Mala noche

P: ¿Qué hace él por las noches, cuando yo lloro?
R: No debería importarme. No debería preguntármelo siquiera.

P: ¿Cómo puede ser que esta separación, en algún punto aunque sea, esté bien?
R: ...

Las contradicciones.

Aún lo espero.
Aún desespero.
Vivo entre dos tirones: Aprender a olvidarlo. Y esperarlo cada día. Y sin embargo, va todo hacia el mismo lado.
Mi corazón se deja llevar por el hacer. Piensa, el muy ingenuo, que es importante volver a estar bien. Para que cuando vuelva encuentra la mujer de la que se enamoró. La mujer que soy. Y no los restos deshechos que soy ahora: Fragmentos rotos de mujer (SU mujer) que dejó al partir.
Mi cabeza, mas realista, quiere hacer y hacer. Y mientras tanto, aprender a olvidarlo. Y cree que de tanto querer olvidar, va a olvidar. Y volver a ser yo, la mujer que quiero ser, es el hacer y hacer y hacer y dejarse ir en el tiempo largo, sin pensar, solo hacer hacer hacer. Y en algún momento, como dice Jorge Drexler, la pena, se fue.
Y así, cabeza y corazón, por razones opuestas, no me dejan estar demasiado tiempo en la cama, llorar, o escribir este blog.
No ceder a la pena que me llena, que estalla en lágrimas a cada pensamiento sobre él.
Ay, de mí que puedo llorar, aun, muchos ríos mas.
Ay de mi, que es difícil olvidar, esperar.
Ay de mí, con mis deseos opuestos.
¿Cuando volverás? ¿Cuando ya te haya olvidado?¿Cuando sea yo de nuevo? ¿Cuando ya no importe?  O quizás, quizás, justo. En el momento preciso.
Ay de mí, ay de él, ay de todos mis ayes.

Zombi

Siento, por momentos, que vivo anestesiada. Que ando y ando todo el día, me drogo de haceres o de hacer-nada y me lleno la cabeza de cosas, importantes, banales. Ando y ando todo el día todos los días, y me dejo llevar por el ritmo de vida, por el hacer, por alguien que viene o que me llama o que me saca. Y hago.
Pero en cuanto paro dos minutos. En cuanto me conecto conmigo. Y no importa bien a donde ni cuando, pero siempre, cuando un rincón de la ciudad, un recuerdo, una mención, un algo me trae a mi chico cerámica a la memoria... entonces ahi, se rompe todo.
Y bajo la aparente calma que me invade el día a día... se retuerce el dolor en mi pecho. Y a veces se me escapa, en lágrimas, en gritos ahogados, en un llanto que me sacude, por dentro y por fuera. Y ahi vuelvo a sentir todo eso que no siento con la anestesia, todo eso que no siento cuando parece que vivo, pero estoy muerta.

Cuco

La cama vacía

La fiebre que sube

El dolor-veneno

Demasiado

Me quedan todos los días demasiadas cosas por compartir con él.
Demasiado espacio en la cama.
Demasiadas notas y lecturas.
Demasiados platos que no voy a cocinar.
Demasiadas siestas, que ahora no puedo dormir.
Demasiados viajes que soñar.
Demasiada vida, que ahora, no puedo llenar de besos y caricias y piropos. Demasiada.

Que noche la de anoche

Y estoy comiendo algo, y se me parte un diente. Le muestro a mi mamá, el diente partido entre pedazos de comida. Limpio una parte, es bastante, casi medio diente entero. Y me lo llevo al dentista.
El dentista queda lejos, muy lejos. Cerca de Plottier. El colectivo tarda. El dentista atiende en su casa, me mira el diente, me arregla o no me arregla la boca, no sé. El tema es que ahí estamos, en la casa del dentista. Y vine mi chico Cerámica. Y de ahí salimos, y está todo bien. Todo tan bien, que vamos a la casa de alguien y terminamos desnudos en una cama. Pero algo pasa. Algo terriblemente feo pasa. Y no sé bien qué es, no entiendo bien qué es. Pero lo que sí, duele. Y no entiendo bien qué decimos, ni cómo se da la situación. Pero yo sé que se va a ir. Y yo estoy ahí, desnuda con él, como estúpida (que soy). Y entonces, cuando descubro que lo único que me queda es vestirme e irme, me despierto.

Dolor

Duele el pecho. Justo debajo del esternón.
Duele la boca del estómago, pero apenitas
Duelen los abdominales, de hacer fuerza. Para llorar. O de hacer fuerza para no llorar.
Duele la garganta. Pero no como con la angina, sino que son los músculos de la garganta. Duele la garganta de cerrarla, con fuerza, ahogando el llanto
Arden los ojos de tanta lágrima

Y es así, todo el día. Todo el tiempo. Y cuando duermo, duele la piel, ardida, añorando el calor.
Eso es estar dolida.

Es oficial

Lo extraño a mi ex chico Cerámica. Y también extraño a su perro.

Negar lo natural

Me jodo. Pienso en eso todo el tiempo. Mi cabeza me repite "Jodete". Jodete, jodete, jodete: NO QUIERE ESTAR CON VOS.

Pero igual, cada vez que meto las llaves en la cerradura, al entrar en casa, el corazón se me desboca, loco, ansiando que él esté ahí dentro. Entonces, mientras pongo la llave, abro el portón, cierro, meto la otra llave, abro la puerta, entro, cierro... Todo el tiempo mi cabeza me dice "No. No está acá. No hay nadie en la casa. No quiere estar con vos. Jodete, jodete jodete."

Un ejercicio eterno de negarle al corazón lo que quiere. Un ejercicio eterno de negar el deseo, de estrellarle un no grande como un piano en toda la cara. No, no está en casa. No, no va a llamar. No, no va a volver. No.

Jodete.

Negar el deseo, el del corazón de verlo de nuevo. El de la piel, que lo reclama entre mis brazos, junto a mi pecho, que reclama su calor en la cama inmensa. El deseo de mis oídos que reclaman su voz. Mi lengua, que reclama sus sabores. Mi cuerpo entero, que no entiende, que no va a entender nunca, por qué le niegan sus caricias.

Negar las fantasías. Esas que todos los deseos juntos crean en mi cabeza, llenan de humo mis tardes, mis mañanas, mis noches y madrugadas. Fantasía que hay que negar: No, no va a llamar. No, no va a volver. No, no va a empezar todo de nuevo. Y si empieza, no va a ser lindo. Y cuando niego las fantasias, llegan los sueños en la noche. A desvelarme. A no dejarme cerrar los ojos. 

Morite amor que me crecés en el pecho, pese a todo. Regado de lágrimas. Mala hierba, alimaña. Dejá de mantenerte ahí, rodeado de mugre de deseo roto, rodeado de angustia, de llanto, de dolor, de miedo, de tristeza. Rodeado de desconsuelo.

Morite amor que me crecés en el pecho. Morite. Morite Morite.

Que noche la de anoche!

Nuevamente en Bariloche.
Queremos irnos de shopping, pasear por el centro. No hace frío, pero es tarde. Cuando veo que las tiendan comienzan a cerrar, corro, cruzo una calle y doblo en la esquina. Ahí está la entrada a la tienda grande, una suerte de shopping, pero como los de Canadá: En lugar de que cada marca tenga un local, se mezclan en un espacio amplio y un sucesivo devenir de perchas y góndolas.
En un momento, paso por una puerta de vidrio, y quedo del lado del restaurante. Es una suerte de tenedor libre, con mesas llenas de fiambres. Curiosamente, todo en rodajas: Rodajas de salamines, de embutidos, de queso. Todas mas o menos del mismo tamaño. Y todas, todas, desparramadas sobre las mesas pero en un orden. Uno toma de las mesas las rodajas y se las lleva a la boca, y él me dice que si queremos, podemos pedir que nos armen un paquete para llevar.

Breve análisis:
Bariloche me obsesiona. Se ve que esos cinco días de torturo fueron mucho mucho mas duros de lo que pensé. Por eso todos mis sueños me llevan allá. O piensan en llevarme allá.
Y las rodajas de fiambre eran fichas de casino, obviamente.

Siesta

Era una situación rara. Había un mago en una montaña. Y un poder lo traía hasta donde estábamos. Muchas personas. Era una reunión, en un jardín. Había bancos largos, y una pantalla. Una mujer hablaba de algo, era como si fuese una reunión familiar, pero de repente toda la familia es lejana.
Y estaba con mi chico cerámica, sentada a su lado en uno de esos bancos largos, con muchas barras de madera finas en el asiento. Como los de plaza modernos.
No sé que diría la señora, creo que hablaba de poderes y del mago. Pero a mi no me importaba porque simplemente le preguntaba a Andi si quería venir a cenar a casa, estar un rato, charlar. "Quedate conmigo", le decía, yo vestida con mi musculosa lila en ese día veraniego. Y él se alejaba de mí, a lo largo del banco. Se achicaba en la punta del banco, encogiendo los hombros, hundiendo el vientre, mirando hacia abajo, hacia el otro lado, negaba con la cabeza, balbuceando. Entonces, yo le decía que está bien, que si no quiere, que no se lo tome así. Que no se asuste. Pero la asustada era yo, y así, asustada, apenada, angustiada, desperté de la siesta.

No me dejes, no.

Es un ídolo. Y como decía un amigo: ya todo fue escrito.

Cadaver Exquisito. Jorge Drexler

¿quien quiera que seas, de dónde has salido?
Lo quiero todo y tengo claro que no te voy a entender.
Y nunca fui tan de nadie.
Un silencio con tus mismos ojos fue a ocupar mi corazón vacío.
Se trata de distinguir lo que vale y lo que no vale la pena
A mi me basta con una de tus miradas
Estaba dejándome estar, mirando el tiempo partir de los relojes de arena.
Aunque sé que estás a un año luz de aquí.
Un instante antes de levantar vuelo
Soy tan solo uno de los dos polos de esta historia a la mitad
Deseo.
Mire donde mire te veo.
Te quiero sobre todo
Supe que de algún lejano rincón
Donde a otro diste el amor que yo hoy, te devolvería
El tiempo se va, se va y no vuelve.
Tu corazón va a sanar.
Y va a volver a quebrarse.
que viva siento mi lengua
Y en el telescopio se demora la última estrella.
una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra.
Hay escritas infinitas palabras.
Ven, cura esta pena.
te vi cruzar la calle y algo crujió dentro de mí.
A respirar de tus amores.
Bajo penando y sin hablar a darme un golpe de horizonte.
No te creas que vine hasta aquí por consuelo
Alguien me acerca un trago.
Mirar y sonreír frente a ese plato de cerezas.
Te pide mi corazón que no me olvides
Yo se muy bien que no hay olvido que pueda mas que tus besos.
Creo que he visto una luz al otro lado del río.
Tanta lágrima y yo soy un vaso vacío
Rema.
Sobre todo creo que no todo está perdido.
Oyendo tus versos melancólicos
¿Cual es la lógica de que se abra para mi tu boca tan magnífica?
y yo sigo buscando sin encontrar mi centro.
Las musas huyen si las asedias.
Se llora lo que se llora
La cruz de un presentimiento
lejos de la noria de causas y efectos.
Si por tí me perdería.
Conservar la distancia. Renunciar a lo natural. Y dejar que el agua corra.

Amigos.

Hay quienes te sorprenden. Gente de la que no esperabas el amor, gratis, libre, cuidadoso, que te ofrecen.
Hoy vino un amigo a casa. Se quedó conmigo hasta recién, enseñándome a jugar al truco, hablando de nada, mirando una película, riendo.
La verdad, era justo lo que necesitaba. Y él supo darme, sin que yo le pidiera nada.
Gracias Tincho.
Realmente, me hace bien. Me siento muy muy querida. Todos mis amigos están muy cerca.

No puedo

Te juro que traté, desde que me levanté y terminé el primer post, mantener alejada la tristeza. Pero ya no puedo. Y vuelvo a llorar.
Se siente horrible. Hay un dolor atroz en el centro del pecho, justo justo en el esternon. Quizas abajo del esternor. Me cuesta respirar (no se si sabias, tengo asma nerviosa... el estres me cierra el pecho). Entonces, llorar.
Justo no queria llorar hoy. Venia sin llorar, no mas que un poquito a la mañana... pero bueno, aca estoy. De nuevo la cara empapada y mocosa.
Trato de escribir para calmarme, pero no sé que paso. Venia bien: leyendo trabajos de alumnos, viendo series, webeando, buscando cosas... y de golpe!
De golpe, me doy cuenta que estoy pensando en decirle que quiero probar de nuevo, que lo amo. Que deberíamos tratar de arreglar esto, de ponernos bien, uno al lado del otro. Me pienso, contandole todo esto, muy calma, sonriente, sin derramar una lágrima. Me pienso diciendole que quiero que vuelva a casa. A nuestra casa. A su casa.
Hoy vi fotos. Hace un año: estabamos haciendo lasagnas en casa. las vendimos. Y juntamos mucha plata, la suficiente para, diez meses atras, viajar a Buenos Aires, conocer a mi familia. A mis amigos. A mucha gente que me quiere. Y varios de mis lugares.
Me muero.
¿Cómo puede haberse perdido tanto amor? ¿Si nos divertíamos tanto juntos, si nos llevabamos tan bien?
Me imagino hablando con él y pidiéndole que no me deje ir. Pidiendole que pelee por lo nuestro, al lado mío. Diciéndole que quizás no sea yo la mujer que él imaginaba a su lado, viviendo con él, peleandola con él. Pero que estoy dispuesta a arremangarme y luchar por ser felices, juntos. Y que quizás tenga que resignar esa idea, pero que a mi puede pedirme todo, y le doy todo.
O intento.
No voy a entender nunca, amor mío... ¿qué fue lo que te alejó tanto de mí?

Que noche la de anoche!

Resulta que volvimos a estar juntos. Estábamos los dos en la casa de la madre de él, que era una señora gorda y morocha (nada que ver... ). Y mirábamos un calendario. Yo le decía que bueno, que saliéramos de viaje. Pero que yo ya tenía pasajes para Bs As, entonces... Él me dice que no importa, que cuando vuelva, me pasa a buscar y vamos directamente a Bariloche. La llevamos a su mamá que tiene que hacerse unos estudios médicos.
Entonces yo le digo que bueno. Pero que igual tenemos que ponernos a hablar, de todo. Y él dice que estamos bien, y que vamos a hablar, durante el viaje, y después, pero que ya estamos bien. Y yo me quedo contenta y angustiada a un tiempo, pero mirando el calendario, pensando en cómo hacer con la valija... Si le creo, si ya estamos bien de nuevo ¿Qué puede ir mal si estamos pensando un viaje a Bariloche?

Odio a mi inconsciente.
Odio despertarme a la mañana.
Y no puedo evitarlo: me desvelo en medio de la noche, sin poder dormir. Me despierto a las 8, no importa la mala noche que haya pasado.

Teoría

Usa drogas alucinógenas
Fue abducido por alienigenas y devuelto a la tierra para ser espía.
Está engualichao.

Me guardo la que me dijo una amiga, porque en el fondo, la verdad, no le creo... Lástima: era la opción mas racional.

LOCURA!

A ver, a ver...
No tiene ni pies ni cabeza.
Lo sigo amando, eh, ojo ... pero qué locura. Desconozco a mi chico cerámica, completamente.
Porque, que no le cuente a sus amigos de nuestra separación y lo vengan a buscar a casa... bueh, ponele que no tuvo oportunidad...
Pero venir a preguntarme lo que me preguntó!!! Es el colmo.
No piensa
No piensa en mí, que aparte de hacerme cargo de toda la situación en la casa, situación que se me vino encima y no tengo ninguna gana de hacerme cargo, me hago cargo de los animales. Y él me viene con mas pedidos y más problemas con ese tema.
No piensa en mi familia, ni en lo que ellos pueden llegar a sentir con todas las desiciones que está tomando..
Ni piensa, claro, en el animal. La pobre perra se está quedando pelada... pierde pelo en pleno invierno: eso es stress, no me jodas. Pobre bicha.
Pero yo, la verdad, no tengo la cabeza en el perro ahora. No tengo la cabeza en nada de todo esto... Tengo mi problema principal, enorme, avasallador: El hombre que amo y que me amaba, bueno, eso: me amaba. Ya no.
Y para colmo, está loco. O no piensa mas.
Teoría: Chico cerámica comenzó a usar drogas alucinógenas...
No, no... quizás es demasiado. Pero la verdad, es una locura, esto! Descontando el daño que me hace. El muchísimo daño que me hace. No tiene ni la menor idea del dolor horrible que me produce que pretenda estos sinsentidos.
Porque si él es quien no quiere estar mas conmigo... por qué razón viene a buscar favores? Complicados favores. Irracionales. Sin pies ni cabeza.
El dolor, esta tarde, luego de verlo, fue enorme. Desconozco a ese hombre. ¿Dónde está mi hombre bueno, considerado, voluntarioso, divertido, laburante, inteligente, protector? ¿Cómo viene con estos pedidos?  ¿Cómo no se da cuenta del daño que me produce?
No puedo mas que entender una cosa: NO ESTÁ PENSANDO.

Que noche la de anoche!

¿Cómo conciliar el sueño? Hace dos semanas, necesitaba un abrazo y decía "te amo" y me sumergía en un sueño tranquilo. Y si él no estaba, entonces, el sueño no era tranquilo, me llevaba de idas y vueltas por toda la cama, hasta que mi chico cerámica llegaba a casa para abrazarme.
Ahora, la técnica es estar en la computadora hasta agotarse completamente la vista. Entonces, ahí, meterse en la cama y cerrar los ojos. Y llorar. Llorar un rato, pero tratando de seguir a Cortazar y terminar a la primera vez que uno se suena la nariz. A veces no me sale, pero voy practicando...
Antes de sonarse, decirse que una no puede andar llorando así, que la pobre perra llora afuera también, que los vecinos pueden escuchar los gemidos a estas horas de la noche (curioso, no me importaban los gemidos de placer de antes, ni los vecinos). Entonces, ahí me sueno.
Y como se me siguen cayendo las lágrimas, empiezo a rezar. Mas bien, a hablar con Dios. No me leas con esa cara: A veces lo hago. Ayuda. O no. Pero al menos, le pido, con todas mis fuerzas, que Andi vuelva. Y lo pido, y lo vuelvo a pedir, y una vez más, y así... hasta dormirme.
El sueño viene en algún momento, y me trae siempre, cada noche, a mi amado. Y es, quizás, la única forma en que Dios puede responder a mi ruego.
Anoche, vino mezclado con imagenes de las series que había visto antes de dormirme. Un poco de jazz. Y bucles. Yo sólo se que estuvimos sufriendo, anoche. Que nos estuvimos extrañando.
Fue una noche sin besos.
Fue una mañana de llanto.

Vuelta al Blog

Resulta que ahora que volví a ser sola, ya no puedo contar mis sueños
Y no contarlos, no convertir las sensaciones en relatos, es perderlos. Y perdonen, pero vengo perdiendo muchos sueños últimamente.
Por eso vuelve el blog. Porque mi chico cerámica hace ya 6 noches que duerme lejos de mí (y Dios sabe con quién...). Y ya no puedo despertar y decirle con alegría: "Anoche soñé que venías. Y tenías pasajes en micro para irnos a Buenos Aires. Entonces, me decías que volvamos a ir juntos a capital, y me dabas besos en el cuello y en la espalda, besos que hacían Muack Muack". Y esos besos sonoros y cálidos, y sobre todo, ausentes, me trajeron de nuevo al día. Una corta y pesada noche se encarga de darme mi inconsciente. Y los sueños, de traerme lo que mas deseo

en fin. Vuelvo al blog. Porque sino, pierdo demasiado: Ahora, aunque sea en las noches, y de mentirita, puedo estar con él.