Es oficial

Si yo hubiese sabido que Chico Cerámica se iba a ir, de una semana para la otra, con otra mina, yo salía igual con él este año y pico.
Pero ni en pedo aceptaba vivir juntos.

¡Ay, no tener una bola de cristal bien calibrada!

piropo

"¡Tenés unos ojazos!", me dice. Y se ve que le creo, porque ahora pienso mucho en eso. En mis supuestos ojazos, tanto tiempo escondidos atrás del vidrio de mis anteojos.
Y así, me pongo los lentes de contacto, agarro el delineador y la máscara y dejo que sea cierto.
Tener ojazos...

...para verte mejor!

Esta foto ha sido tomada sin maquillaje alguno, exceptuando Instagram. 

Mi vicio

Un morocho, pibito, divino, encantador, bailarin, de dientes blancos y labios gruesos.

Un morocho alto, de pelo crespo y pómulos marcados.

Un morocho de palmas amplias para golpetear el ritmo de su sangre.

Un morocho todo piernas y brazos y sonrisas.

Un morocho de carcajadas ruidosas, uno de voz suave.

Un morocho de ojazos negros.

Un morocho de piropos y miradas inocentes.

Uno de esos para tener en la mesita de luz, como quien tiene una tableta de chocolate, por si el antojo.

Y curiosamente, raramente, extrañamente... no. 

Me parece que mejor que en la mesa de luz, mucho mejor, va a ser que me acompañe, como amigo, por las risas de la vida, por los llantos de las noches, por las frías madrugadas de vino y viento. 

Las TIC

Hoy, que es tan difícil mantenerse lejos.
Hoy que un par de clics te torturan
Hoy que bloquear, sacar, borrar, a veces no bastan.
Y a veces, cuesta mucho.
Hoy, miro la pantallita  y veo una foto. Una donde no estas, estando.
Una foto que no está pensada para que la vea yo. Pero está ahi, y sin querer, busco y encuentro.
Miro un escritorio repleto de cosas. Esa vieja cartuchera verde agua, el escritorio de la PC con tantos iconos, muchos cables, parlantes. No estás vos. Pero a la vez, estás... Se siente tu ausencia como estando, a punto de llegar, apenas una escapada de ese rincón, quizás a preparar mate... quizás café.
Hoy, que no tendría que haber hecho clic en tu nombre, leer todas tus cosas, ni mirar ninguna foto, miro. Y me descubro sonriendo, frente a la pantallita, besada de sol.

Espera sentado, que yo te aviso

Ya te dije que NO.
muchas veces
las suficientes, creo.
Si no la vas a entender, mejor que pienses que dije que quizás.
Pero buscate un banquito.

Y a ese otro, a ver cuándo le entra que NO salgo con músicos. Ni un ratito.

Y vos, príncipe. Sos un amor de chico, me encantás, pero no voy a dejar mi vida en suspenso cada vez que me querés ver. NO.

Y a todos, al que la juega de amigo, al que se hace el langa, al que todavía guarda esperanzas, al que encontré de casualidad, y a todos todos todos. NO.

Por mas que no me crean, es NO.

¿No me ven, que estoy acá, sentada en mi propio banquito? esperando... esperando...

Es Oficial

No se si era yo o las armónicas formas que daba a mi cuerpo el vestido, pero el sábado los violinistas me encontraban irresistible.

Que noches que vienen siendo!

Soñé que tenia un terapeuta en una clínica muy precaria en Neuquén. Me enamoraba del tipo, a la vez que me desagradaba profundamente.
Soñé que con Chico Cerámica y su chica actual vivíamos los tres juntos. Y yo quería hablar con él y con ella. Nadie cogía.
Mis sensaciones de extrañar, estar triste, angustiarme, no entender una chota, el amor, el llanto, la soledad, el enojo, la culpa y todo eso sigue, en todo su esplendor.
Que mierda.

Querido amante

Sabés, querido, que entre tus brazos mis risas fueron como nunca, mis sensaciones fueron las que con nadie.

Sabés que este cariño de cuerpos nos hace bien, nos hace felices, nos satisface.

Y aunque pasaron muchos meses, aunque pasaron años desde que no nos vemos, yo no he dejado de pensarte y mas de una vez con deseo. 

Los años no opacaron aún nuestra belleza. Y nosotros, que somos tan bellos cuando la piel está sobre la piel, nos hemos vueltos sabios en el deseo del otro.

Mi placer se encuentra ahí donde tu placer está buscando el mío. Simple círculo virtuoso. Y así, escalamos, entre guarradas susurradas en la oreja, carcajadas a los gritos, y la voz que se pierde cuanto mas arriba.

El placer, con vos, era amor de cuerpos. Querernos libres. Querer las risas. Querer la vida.

¿Qué mas quisiera yo que volver atrás y encontrarte? Cabalguemos juntos estas sábanas, o aquellas, o ninguna. No importa. ¿Que mas quiero yo que volver a las risas, a la alegría, a lo despreocupado y simple de amarte un ratito, por el ratito mismo?

Y no me importa si es mi lecho otra vez, o el tuyo,o uno alquilado. Mi cuerpo responde a tu cuerpo. Se abre como fruta madura a tus susurros. ¿Qué mas quiero? ¿Qué mas necesito que sentir el calor del amor, las risas del placer, el temblor?

Y sin embargo, ya sabés querido amante, que otra vez no voy a responder tu llamada. Otra vez no. 

No es que no te desee. Mi cuerpo se llena de fiebre al hablarte.

No es que no te quiera. Siempre nos quisimos bien.

Simplemente, querido amante, no puedo.

No puedo, no puedo, no puedo.

Que noche la de anoche!

Estoy embarazada. La panza, enorme, hace que la piel se estire y se sienta tirante en los costados, en las costillas. Está por llegar el bebé y vamos a Cipolletti a que salga. Mi chico cerámica quiere que lo tenga allí, con un médico que él conoce. Es alguien de confianza.
Llegamos, luego del koko al hospital. El lugar está muy bien, el médico es amable y ya me conoce. Las enfermeras no se meten. Puedo estar con mi hombre sola, en la habitación.
Estamos esperando, pero si bien la panza es molesta, las contracciones no llegan. Y entonces, me doy cuenta: no puede ser. Yo nunca me hice mas que el evatest, nunca fui a confirmar el embarazo.
No le digo a Chico cerámica. Pero ya siento como la panza, decrece. No lo puedo permitir. Él quiere un hijo, mío y de él. Así que empiezo a besarlo. Estoy sobre él, tirados en la cama, besándonos. La panza decrece, pero no importa. Porque nos besamos. Porque me despierta el orgasmo.

Las contradicciones.

Aún lo espero.
Aún desespero.
Vivo entre dos tirones: Aprender a olvidarlo. Y esperarlo cada día. Y sin embargo, va todo hacia el mismo lado.
Mi corazón se deja llevar por el hacer. Piensa, el muy ingenuo, que es importante volver a estar bien. Para que cuando vuelva encuentra la mujer de la que se enamoró. La mujer que soy. Y no los restos deshechos que soy ahora: Fragmentos rotos de mujer (SU mujer) que dejó al partir.
Mi cabeza, mas realista, quiere hacer y hacer. Y mientras tanto, aprender a olvidarlo. Y cree que de tanto querer olvidar, va a olvidar. Y volver a ser yo, la mujer que quiero ser, es el hacer y hacer y hacer y dejarse ir en el tiempo largo, sin pensar, solo hacer hacer hacer. Y en algún momento, como dice Jorge Drexler, la pena, se fue.
Y así, cabeza y corazón, por razones opuestas, no me dejan estar demasiado tiempo en la cama, llorar, o escribir este blog.
No ceder a la pena que me llena, que estalla en lágrimas a cada pensamiento sobre él.
Ay, de mí que puedo llorar, aun, muchos ríos mas.
Ay de mi, que es difícil olvidar, esperar.
Ay de mí, con mis deseos opuestos.
¿Cuando volverás? ¿Cuando ya te haya olvidado?¿Cuando sea yo de nuevo? ¿Cuando ya no importe?  O quizás, quizás, justo. En el momento preciso.
Ay de mí, ay de él, ay de todos mis ayes.

Dolor

Duele el pecho. Justo debajo del esternón.
Duele la boca del estómago, pero apenitas
Duelen los abdominales, de hacer fuerza. Para llorar. O de hacer fuerza para no llorar.
Duele la garganta. Pero no como con la angina, sino que son los músculos de la garganta. Duele la garganta de cerrarla, con fuerza, ahogando el llanto
Arden los ojos de tanta lágrima

Y es así, todo el día. Todo el tiempo. Y cuando duermo, duele la piel, ardida, añorando el calor.
Eso es estar dolida.

No me dejes, no.

Es un ídolo. Y como decía un amigo: ya todo fue escrito.

Vuelta al Blog

Resulta que ahora que volví a ser sola, ya no puedo contar mis sueños
Y no contarlos, no convertir las sensaciones en relatos, es perderlos. Y perdonen, pero vengo perdiendo muchos sueños últimamente.
Por eso vuelve el blog. Porque mi chico cerámica hace ya 6 noches que duerme lejos de mí (y Dios sabe con quién...). Y ya no puedo despertar y decirle con alegría: "Anoche soñé que venías. Y tenías pasajes en micro para irnos a Buenos Aires. Entonces, me decías que volvamos a ir juntos a capital, y me dabas besos en el cuello y en la espalda, besos que hacían Muack Muack". Y esos besos sonoros y cálidos, y sobre todo, ausentes, me trajeron de nuevo al día. Una corta y pesada noche se encarga de darme mi inconsciente. Y los sueños, de traerme lo que mas deseo

en fin. Vuelvo al blog. Porque sino, pierdo demasiado: Ahora, aunque sea en las noches, y de mentirita, puedo estar con él.

Sorpresa

A veces, cuando la inspiración llega y la musa está menos remolona que lo de costumbre, le escribo a Chico Cerámica una carta de amor.
Ya llevo varias.
En general, son cartas mas o menos melosas, donde le digo lo mucho que lo amo, y habitualmente hay referencias al sexo.
Chico Cerámica se muestra encantado cada vez que recibe una carta. Por eso sigo escribiendo. Pero, lo cierto es que él, si bien acusaba el recibo, nunca respondía a su vez, con otra carta de amor.
Y si mirás la parte en pasado, ya entendés, querid@ lector/a que hoy, mi hombre hermoso, respondió mi carta de amor.

Me dejó embobada media jornada, releyendo a cada instante la carta. La leí tantas tantísimas veces que todavía no entiendo cómo no la memoricé. El amor, mas que ponerlo a uno ciego, lo pone idiota, olvidadizo, distraido... No me importa, mas bien, todo lo contrario. Me encanta releer la nota y caer una y otra vez en esa sensación de idiotez, donde sonrío al monitor, se me humedecen los ojitos y se me cierra la garganta.

Es oficial

Renovar el parque bombacheril del cajón de ropa interior, da mas ánimos para pensar seriamente en la depilación.

Inocencia ausente

Y, cualquiera, a esta altura, sería un idiota si no lo sintiera. Y es lógico, no? Tantos porrazos... finalmente, entra el temor. La prevención. Y la sospecha.
Cómo va a ir todo tan bien?

Pero aún cuando la situación es irracional. (Como la otra noche, donde yo pensaba "tiene ese perfume raro", y decime, a mi, con mi pésimo sentido del olfato, si es que es racional pensar una cosa así... Sobre todo porque el chico cerámica estuvo conmigo casi todo el día, en realidad la noche... mirá si después de bailar chacarera y zamba y cueca le van a quedar restos de perfume de alguien, y que encima recién me voy a dar cuenta cuando se saque la ropa?). Como te digo, puede ser irracional o muy racional, pero no se puede reaccionar mal. No se debe ser irracional. No se debe ceder al miedo.

Porque tengo miedos.

Es fácil tener miedos. La confianza en el otro, está. La confianza se da un día, y se quita rota. Y como no me la rompen, no la quito. Pero, no quiere decir que no tema el crac. Y sé que sin razón. O mejor dicho, con toda una historia de razones. Toda una historia que no me sirve para nada, en este particular contexto. Toda una historia de buenas razones para desconfiar de todo, de todos, y sobre todo de mi misma. Pero igual, entrego la confianza.

Es decir, no soy estúpida. Sé que todo puede estar mal. Que todo puede volverse malo. Que se puede ver "esta vida tan oscura, corazón", como canta todas las mañanas mi directora. Pero, quizás la grandeza de todo esto es ignorar el temor, frenar el miedo, hacerse fuerte. Fuerte en el amor, en la confianza, en la grandeza, en la alegría, en el placer, en las risas, en la fe.
Porque el miedo es lo que mata al amor. Y es demasiado bueno amar como para perder todo, temiendo el porrazo contra la pared (esa pared invisible, imaginaria o improbable)

Es oficial

Me siento terriblemente sexy y no me duele tirarme plata encima en cremas, lenceria y juguetes. Simple círculo virtuoso.

Redoblame la apuesta

Le digo que me gusta. Mucho
Me dice que lo hago sonrojar
Yo pienso en cosas realmente bochornosas, que lo hagan sonrojar y acelerar el pulso, pero antes de escribirlas...
él dice que me extraña
Y entonces, yo también me sonrojo.

Y digo que también.


Pero en realidad, después en una reunión, mientras me miro las manos y pienso que mis uñas son horribles, en ese momento, recuerdo (y siento, por que no) las. manos de él. Y ahí si que lo extraño. Mucho.

Antiguos ardores

Con el tema de la fiesta de la Manzana, uno se encuentra con todo el mundo. Y, como no, con esos antiguos amantes.
Encontrarme con C. no es casualidad, compartimos espacios, y ahora nuestra relación está bien, teniendo en cuenta que es mi ex. Pero estamos bien.
Pero, por ejemplo, la otra noche vi a uno de esos morochos que a veces me traigo para casa... No pareció reconocerme (yo si, esos ojos negros...). Y después me encontré con otro, con el que salí un par de veces, que estaba loco entonces y ahora esta mas pirucho que la mierda. Para mi que anda en paco, tenia ese aspecto demacrado de la gente que arranca con malos vicios, malos y baratos.
Lo lindo fue ayer ver a mi primer novio. El primero con el que estuve. Me llenó de alegría el corazón ver al flaco, y verlo tan bien. Esta gordito. Y sonríe. Me llenó de luz.
Me pregunto, si un día se pusiera el universo de acuerdo, y me cruzara con toda la gente que alguna vez me acosté, cuantos me generarían eso... Muy pocos.
Y si el universo se confabulara me trajera solo a la gente que quise muchisimo, que amé, no se si realmente muchos otros me dejarían con esta buena sensación.
Quizás sea que fue el primero, que yo era inocente hasta para sufrir. Quizás sea que yo lo amé con contrato a término. Él me dijo anoche "sabía que ibas a lograr todo lo que te propusieras". Quizás aquellos que me amaron bien, lo suficientemente bien como para dejarme ir cuando tenía que hacerlo, sean los que me dejen ese calor en el cuerpo. Amar bien es complicadisimo. Espero que gente como el flaco, me haya dejado buenas costumbres en ese sentido.

Es oficial

Momento incómodo, cuando te preguntan ¿estás de novia? y una no sabe bien que decir. O mejor dicho: sabe que tiene que decir "no". ¿pero como decir "no" cuando una lo tiene atravezado a ese pibe en la cabeza, en las tripas, en la garganta?