Es oficial

Si yo hubiese sabido que Chico Cerámica se iba a ir, de una semana para la otra, con otra mina, yo salía igual con él este año y pico.
Pero ni en pedo aceptaba vivir juntos.

¡Ay, no tener una bola de cristal bien calibrada!

Que noche la de anoche!

Estoy con Chico Cerámica. Hablamos. Estamos los dos sentados en una cama, que me parece de una plaza. Yo estoy medio metida en la cama, el enfrente mío, a los pies. Yo bajo las colchas, el no. Los dos con las piernas cruzadas sobre el colchón.
Hablamos. Yo le empiezo a decir que sé que en mí no hubo errores, nada malo. Él me dice algo así como que cuando me enojo, no me enojo lo suficiente. Como que digo que me enojo y nada más. Que al final parece que no importa el enojo y después de eso está todo bien. Y me pone el ejemplo de cuando lo celé por su ex. Pero no lo entiendo bien, el ejemplo, y le pregunto "¿Cómo?"
Y me dice, "no, nada, fue"
No, no. repetilo. Y siento que lloro. Que se me llenan de lágrimas los ojos y ahí nomas se piantan y se caen por mi cara, llegan a mis labios y saboreo la humedad cálida y salada de las lágrimas. Y me despierto.
Con la cara seca.

Que noche la de anoche

Soñar dos sueños. Sueños de andar en auto.

Estoy con Chico Cerámica en su auto. Vamos manejando, vamos discutiendo. La mañana disolvió los diálogos, pero recuerdo el malestar. Como siempre, yo quiero algo que él no quiere. Y el tiempo es irremediable, y el auto nos lleva lejisimos, porque ahora el esta mas que lejos, lejísimos. Vive lejos y ya no hay forma de que vuelva. Y las discusiones siguen, y son dolorosas, y su rostro es enojo y dolor y dice cosas que duelen, y me enojan. Y así.

Por suerte después el auto es de mi papá. Tiene que llegar rápido a Aeroparque, así que de Libertador, a Sarmiento, a Figueroa Alcorta. Yo voy atrás pero mi papá está apurado, y no, no toma la rotonda como debe, mas bien, se monta al cordón, pasa en contramano hacia el otro lado de la calle y ya está, adelantamos, estamos en camino de nuevo. Pero hay policía, me recuerda que alguna vez, algun policía le disparó a un amigo. Luego el corte, la manifestación. No se pero yo reparto volantes.

Por qué será...?

Por qué sera que todos mis amigos cortan y vuelven, cortan y vuelven, cortan y vuelven... Y yo no tuve nunca siquiera un intento de vuelta? 

Ah... claro...

Chico Cerámica debe estar cogiendo seguido... por eso.

Escape

Un ratito, un poquito, una escapada de todo lo que duele. Un no pensar.
O mejor dicho, mucho, mucho pensar. Pensar sin parar, todo el rato. Pensar.
Y sin embargo, que no duela y que una se diga. Si, quiero consuelo. Quiero ser mimada, besada, abrazada. Quiero escuchar palabras dulces y risas claras.
Y que sea todo así, como miel por todos lados. Dorado oscuro, dulce profundo, suave.
Y saber que no es lo que quiero, que no es lo que añoro. Que es completamente distinto a todo eso que lloro y sin embargo, o quizás justamente por esa diferencia, esta bien.
Nos consolamos, mutuamente, y fingimos en la noche que no nos pesa tanto la ausencia.

Gracias Dios.

Gracias Dios, o lo que mas guste que lo llamen a eso que de alguna manera escucha y cumple exactamente el 50% de mis oraciones.
Y no sé que tan misteriosos sean los caminos, pero la verdad, que tanto en el cumplimiento como en el incumplimiento, no puedo quejarme. Mas bien al contrario. Gracias.
Gracias por siempre responder a mi oración "por Dior que no me cruce con chico Cerámica... "
Gracias por nunca responder a las otras.
Que siga igual de sabio todo.

amen. (?)

Mariposón

 


Si para tu bien te fuiste
para tu bien
te tengo que perdonar.

Que noche la de anoche!

Cuidado con lo que deseas, sería la moraleja.
Porque recuerdo, que quise soñar con él, de nuevo. Soñar de que estábamos bien, como que nada había pasado.
Y se me ¿cumplió?

Nos encontrábamos en un camping. La carpa armada, sobre suelo plano, al lado de las parrillas. Hacemos fuego, y por alguna razón, en lugar de usar la parrilla, lo hacemos sobre el suelo, poniendo debajo un vidrio.
Con nosotros está una amiga, que se queda una noche, de paso.
Eso genera cierta tensión, una incomodidad entre Chico Cerámica y yo. Pero no llega a ser pelea, o reproche. Lo que sí, de repente, estamos en una casa, con pasillo largo. Fría.
Parece una casa de abuela.
Algo nos pasaba, seguía esa sensación incómoda, aunque la verdad es que no se la podría achacar a nada. Supuestamente estábamos de viaje, pasándola bien...
En esa casa, entro al baño. Me duele atrozmente la mejilla derecha. Un dolor en la piel, hasta los huesos. Me miro al espejo, y tengo un enorme grano que me ocupa todo el cachete. Horror. Lo aprieto, está todo blando y blanco. Aprieto un poco mas y se arman dos pequeños puntitos rojos. Busco algo para pincharlo. Y encuentro un palillo en el botiquín. Lo miro. Está sucio. Mejor no.
Aprieto un poco mas, y uno de los puntitos rojos se ensancha, se alarga, la piel arma un túnel en mi cara. Y De ese tunel sale, sanguinolento, una primer capa de pus, algo dura. Luego de eso, sin sangre, sale mas pus, amarillo, mantecoso, espeso. Y luego, sangre de nuevo.
Despierto, claro, con asco y tocándome la cara.

Que noche la de anoche!

Resulta que viene Chico Cerámica y me dice que quiere volver conmigo, que me extraña. Le pregunto qué pasó con "Julieta" (le puse nombre, Dior sabe por qué ese). Me dice que ya habló con ella, que no va mas, y que en realidad el se dio cuenta de que me quiere y que con ella no estaba bien.
"Bueno", le digo. "Y qué hiciste del resto de tu vida, hace mucho que no hablamos"... y ahí me dice que dejó el diario y se puso un negocio (de venta de bicicletas). Y yo le digo que qué loco y que bien y de dónde sacó la plata para ponerse el local. Entonces, me dice que en realidad, es socio con Julieta.
"Ah, sos un pelotudo", le digo, con todo mi enojo a flor de piel (porque al fin soy yo la enojada, al menos en sueños)
Y le explico que de ninguna manera vuelve conmigo en condiciones de ser "socio" con su ex novia. Que así, conmigo, no. Y entonces me dice que no, que igual, que él se hace cargo de todo.
"No importa" digo. "Un día, en algún momento, ella va a entrar al negocio y vas a pensar que está muy linda, y te vas a confundir de nuevo. Así, no" El dice que no, que imposible, que ya no pasa nada de nada y que me quiere a mí, pero yo niego con la cabeza todo el tiempo. Y a cada cosa que me dice le digo "no, no".
Entonces, me dice que va a hablar con ella pero que se va a quedar sin la concesión de una marca importante, que quería vender.
Y le digo que me importa un carajo. Que haga lo que quiera. Que es flor de pelotudo. Y que mis condiciones están dadas.

Las TIC

Hoy, que es tan difícil mantenerse lejos.
Hoy que un par de clics te torturan
Hoy que bloquear, sacar, borrar, a veces no bastan.
Y a veces, cuesta mucho.
Hoy, miro la pantallita  y veo una foto. Una donde no estas, estando.
Una foto que no está pensada para que la vea yo. Pero está ahi, y sin querer, busco y encuentro.
Miro un escritorio repleto de cosas. Esa vieja cartuchera verde agua, el escritorio de la PC con tantos iconos, muchos cables, parlantes. No estás vos. Pero a la vez, estás... Se siente tu ausencia como estando, a punto de llegar, apenas una escapada de ese rincón, quizás a preparar mate... quizás café.
Hoy, que no tendría que haber hecho clic en tu nombre, leer todas tus cosas, ni mirar ninguna foto, miro. Y me descubro sonriendo, frente a la pantallita, besada de sol.

Espera sentado, que yo te aviso

Ya te dije que NO.
muchas veces
las suficientes, creo.
Si no la vas a entender, mejor que pienses que dije que quizás.
Pero buscate un banquito.

Y a ese otro, a ver cuándo le entra que NO salgo con músicos. Ni un ratito.

Y vos, príncipe. Sos un amor de chico, me encantás, pero no voy a dejar mi vida en suspenso cada vez que me querés ver. NO.

Y a todos, al que la juega de amigo, al que se hace el langa, al que todavía guarda esperanzas, al que encontré de casualidad, y a todos todos todos. NO.

Por mas que no me crean, es NO.

¿No me ven, que estoy acá, sentada en mi propio banquito? esperando... esperando...

Notas al ausente

Hay guiso de lentejas en la heladera, pero no tiene chorizo colorado.

Por favor, tendé la ropa que dejé lavándose.

No nos vamos a ver los jueves al almuerzo, tengo que estar en la escuela, voy a almorzar mas temprano.

Si estuviese aún con él.

Hoy, hubiese caminado mucho mas rápido a casa.
Hubiese guardado todo mas rápido, no hubiese chequeado los materiales, ni las listas, tantas veces.
Probablemente, casi seguro, hubiese encontrado la casa iluminada.
Hubiese habido música también. Muy fuerte. Quizás folklore, quizás metal, quizás sólo la radio (y en ese caso, no tan fuerte)
Pero si la música hubiese estado fuerte, hubiese entrado a casa sin que él lo notara, hasta estar casi al lado de él.
Seguro que estaría en la cocina, trajinando.
Lavando los platos del mediodía, o quizás ya cocinando. Olores a salsa, a cebolla sofrita.
O quizás nada de eso, y lo encontraría, frente a la computadora, concentrado en algo que leer, que escribir, que editar, que grabar...
Pero lo hubiese encontrado.
Y hubiese entrado a la casa sonriendo, en lugar de tener la vista nublada de llanto.

Que noches que vienen siendo!

Soñé que tenia un terapeuta en una clínica muy precaria en Neuquén. Me enamoraba del tipo, a la vez que me desagradaba profundamente.
Soñé que con Chico Cerámica y su chica actual vivíamos los tres juntos. Y yo quería hablar con él y con ella. Nadie cogía.
Mis sensaciones de extrañar, estar triste, angustiarme, no entender una chota, el amor, el llanto, la soledad, el enojo, la culpa y todo eso sigue, en todo su esplendor.
Que mierda.

Querido amante

Sabés, querido, que entre tus brazos mis risas fueron como nunca, mis sensaciones fueron las que con nadie.

Sabés que este cariño de cuerpos nos hace bien, nos hace felices, nos satisface.

Y aunque pasaron muchos meses, aunque pasaron años desde que no nos vemos, yo no he dejado de pensarte y mas de una vez con deseo. 

Los años no opacaron aún nuestra belleza. Y nosotros, que somos tan bellos cuando la piel está sobre la piel, nos hemos vueltos sabios en el deseo del otro.

Mi placer se encuentra ahí donde tu placer está buscando el mío. Simple círculo virtuoso. Y así, escalamos, entre guarradas susurradas en la oreja, carcajadas a los gritos, y la voz que se pierde cuanto mas arriba.

El placer, con vos, era amor de cuerpos. Querernos libres. Querer las risas. Querer la vida.

¿Qué mas quisiera yo que volver atrás y encontrarte? Cabalguemos juntos estas sábanas, o aquellas, o ninguna. No importa. ¿Que mas quiero yo que volver a las risas, a la alegría, a lo despreocupado y simple de amarte un ratito, por el ratito mismo?

Y no me importa si es mi lecho otra vez, o el tuyo,o uno alquilado. Mi cuerpo responde a tu cuerpo. Se abre como fruta madura a tus susurros. ¿Qué mas quiero? ¿Qué mas necesito que sentir el calor del amor, las risas del placer, el temblor?

Y sin embargo, ya sabés querido amante, que otra vez no voy a responder tu llamada. Otra vez no. 

No es que no te desee. Mi cuerpo se llena de fiebre al hablarte.

No es que no te quiera. Siempre nos quisimos bien.

Simplemente, querido amante, no puedo.

No puedo, no puedo, no puedo.

Kevin

" ... y sigue y sigue comiéndome el coco"

Certeza

Hace dos días que estoy despertando, con una rara sensación.
El corazón me dice, le dice a mi cabeza, que va a volver. No me dice si pronto, no me dice cuando, no me dice nada mas que mi chico cerámica va a volver.
No se, no se.
Pero está ahí  instalado todo en mi cabeza.

¿Será un pedacito mas de esa larga etapa del duelo, la de negación? ¿Será apenas intuición? ¿Serán mis tripas poniendo sus deseos en malas ideas para la cabeza? ¿Será real?

No se, sólo es real la certeza. La sensación de que, alguna vez, en algún momento, volveremos.

No sé que pensar. Necesito un terapeuta.

Mentira

te espero siempre, mi amor

Malvado, amado, odiado, deseado, temido sueño.

No quiero dormir, porque sueño.
No quiero despertar, porque pierdo mis sueños.
¿qué quedará de mi, entre mis sueños horribles y deseados, entre mis despertares deslucidos y añorados?
Si duermo, me encuentro con él. Y me duele. Ya no son los alegres sueños del principio, donde todo era como antes. Ahora, es siempre un sueño donde él esta, pero a punto de irse. Ese sueño donde me consumen las dudas, donde muero de angustia, de celos, de dolor.
Cuando me despierto, ya no está él. Pero sigue la angustia, los celos, el dolor. Y ni siquiera es real su abrazo, su calor, su aroma.
Ya no es bueno verlo en sueños, no. Tampoco es bueno despertar.
Quizás si necesite esas pastillas para no soñar... quizás.

Que noche la de anoche!

Estoy buscando la casa de un amigo. O mas bien, un conocido. Es policía, pero voy para saludarlo, apenas a tomar unos mates, cortesía. Voy caminando, pero no recuerdo bien dónde es la casa. Cuando llego a la calle Canadá, me doy cuenta de que no voy a llegar: no recuerdo bien el aspecto de la casa, creo que agarré para otro lado, no llego. Estoy lejos del centro, y claro, veo la ruta desde esta calle.
Decido volver, pero tomo una de las diagonales para acortar camino. Mientras tanto, llamo a Chico Cerámica. Tengo mi celular viejo, y el que me prestó J. En uno de los teléfonos, Chico Cerámica no está en la agenda... y en el otro, cuando llamo, me atiende otra persona, una mujer. Me dice que no conoce a nadie. Llamo de nuevo.
No, no. evidentemente, el número es de ella, a mi me quedó mal agendado.
Igual, estoy en la cama, en casa, y no tengo que llamar a ese hombre nunca mas. No al menos ahora.
Pero ya llegué a casa, y por suerte él está ahí, y puedo acurrucarme a su lado (no estoy del lado correcto de la cama, pero no importa). Él mira la tele, tiene el control remoto en la mano. Yo apoyo la cabeza en su hombro, me abrasa. Siento su calor, el latido de su corazón, el pecho que sube y baja. Y lo beso
Y le digo que me preocupé mucho, que vuelva a casa. Él me mira desganado, incómodo por mi pedido. Pido, le pido que no vuelva a irse. Que lo quiero en casa.
Me dice desganado que bueno. Pero que es mi casa, no puede quedarse siempre en mi casa. Y ya sé que no puede, aunque me despierto llorando porque quiero que vuelva.