Que noche la de anoche!

Resulta que vivía de nuevo en buenos aires. Y resulta que, así como me mudaba, L. empezaba a visitarme, y medio se me instalaba. Al principio, todo iba bien, y super de amigos. Un día cae mi amigo G. a casa, y me pregunta: "¿pero estas de nuevo con L?? Y con Chico Cerámica, que pasó?. Y yo le digo que nada, que me sigo viendo con Chico Cerámica, que estamos re bien. Que L. es solo una relación de amigos.
Pero una tarde L. llega a la casa cuando estoy haciendo el amor con Chico Cerámica (por esas razones que no entiendo, tiene llaves. Y entra, y se mete. CREO que tiene la delicadeza de irse... o puede que hacer el amor con Chico Cerámica tenga muchisima mas importancia en mi sueño que que L mire).
Y después de eso, todo cambia. L comienza a hacer sus típicos comentarios disminuyéndome, ya no tan de amigo, y yo me despierto. Menos mal, que me despierto en casa, con Chico Cerámica al lado.

Inocencia ausente

Y, cualquiera, a esta altura, sería un idiota si no lo sintiera. Y es lógico, no? Tantos porrazos... finalmente, entra el temor. La prevención. Y la sospecha.
Cómo va a ir todo tan bien?

Pero aún cuando la situación es irracional. (Como la otra noche, donde yo pensaba "tiene ese perfume raro", y decime, a mi, con mi pésimo sentido del olfato, si es que es racional pensar una cosa así... Sobre todo porque el chico cerámica estuvo conmigo casi todo el día, en realidad la noche... mirá si después de bailar chacarera y zamba y cueca le van a quedar restos de perfume de alguien, y que encima recién me voy a dar cuenta cuando se saque la ropa?). Como te digo, puede ser irracional o muy racional, pero no se puede reaccionar mal. No se debe ser irracional. No se debe ceder al miedo.

Porque tengo miedos.

Es fácil tener miedos. La confianza en el otro, está. La confianza se da un día, y se quita rota. Y como no me la rompen, no la quito. Pero, no quiere decir que no tema el crac. Y sé que sin razón. O mejor dicho, con toda una historia de razones. Toda una historia que no me sirve para nada, en este particular contexto. Toda una historia de buenas razones para desconfiar de todo, de todos, y sobre todo de mi misma. Pero igual, entrego la confianza.

Es decir, no soy estúpida. Sé que todo puede estar mal. Que todo puede volverse malo. Que se puede ver "esta vida tan oscura, corazón", como canta todas las mañanas mi directora. Pero, quizás la grandeza de todo esto es ignorar el temor, frenar el miedo, hacerse fuerte. Fuerte en el amor, en la confianza, en la grandeza, en la alegría, en el placer, en las risas, en la fe.
Porque el miedo es lo que mata al amor. Y es demasiado bueno amar como para perder todo, temiendo el porrazo contra la pared (esa pared invisible, imaginaria o improbable)

Antiguos ardores

Con el tema de la fiesta de la Manzana, uno se encuentra con todo el mundo. Y, como no, con esos antiguos amantes.
Encontrarme con C. no es casualidad, compartimos espacios, y ahora nuestra relación está bien, teniendo en cuenta que es mi ex. Pero estamos bien.
Pero, por ejemplo, la otra noche vi a uno de esos morochos que a veces me traigo para casa... No pareció reconocerme (yo si, esos ojos negros...). Y después me encontré con otro, con el que salí un par de veces, que estaba loco entonces y ahora esta mas pirucho que la mierda. Para mi que anda en paco, tenia ese aspecto demacrado de la gente que arranca con malos vicios, malos y baratos.
Lo lindo fue ayer ver a mi primer novio. El primero con el que estuve. Me llenó de alegría el corazón ver al flaco, y verlo tan bien. Esta gordito. Y sonríe. Me llenó de luz.
Me pregunto, si un día se pusiera el universo de acuerdo, y me cruzara con toda la gente que alguna vez me acosté, cuantos me generarían eso... Muy pocos.
Y si el universo se confabulara me trajera solo a la gente que quise muchisimo, que amé, no se si realmente muchos otros me dejarían con esta buena sensación.
Quizás sea que fue el primero, que yo era inocente hasta para sufrir. Quizás sea que yo lo amé con contrato a término. Él me dijo anoche "sabía que ibas a lograr todo lo que te propusieras". Quizás aquellos que me amaron bien, lo suficientemente bien como para dejarme ir cuando tenía que hacerlo, sean los que me dejen ese calor en el cuerpo. Amar bien es complicadisimo. Espero que gente como el flaco, me haya dejado buenas costumbres en ese sentido.

Que siesta la de esta tarde 26

*Cheeeee soñe algo horrible recien. Me tire media horita.
annayra dice:
*:S no no no no
victoria dice:
*Y resulta que soñe que estaba en un recital. Un lugar con gradas de madera, y cemento.
annayra dice:
*puuuuuu
victoria dice:
*y me encandilaba el sol (eso es culpa de que me quede en el sillon... y a esta hora...)
*Y entonces no podía ver. Y me corria para ver mejor una gradas mas arriba.
*Pero me encontraba con un colega y no queria estar con él (me ofrecia comida) y yo le dije que bueno, que ya volvia y volvi a mi lugar.
*pero en el camino menos veo que antes, y me tropiezo mas que antes.
*Entonces hay un señor mayor subiendo, y yo bajando, y nos chocamos. Y él se cae.
*Y se lastima. Varios lo ayudan a sentarse.
*Y sigo bajando, el señor me disculpo y me ofrecio sus lentes, pero no me sirven, son apenas celestes, no tapan el sol.
*A medida que bajo las gradas es cada vez mas dificil, mas cosas me traban.
*Hasta que me doy cuenta que no es algo que me traba. Es ALGUIEN!
*y ´para entonces, ya esta como garrapata. ME apresa el cuello, la cintura, los brazos, las piernas. No me queda otra que sentarme. Pesa, pero no duele, me duele la fuerza que hago para soltarme.
*y entonces, cuando estoy casi inmovil, me digo a mi misma (a ESO no lo puedo ver, estoy ciega de luz)
*"me haces acordar a Leonardo".
*Y me despierto de golpe.
annayra dice:
*CHAN
*jum
*:S mandale mail ala psicoloca :S
victoria dice:
*BOLUUUUUUUUUUDA! mi inconsiente no me pega con un palo porque no puede, que el resto, lo hace todo!
annayra dice:
*sisisi
*pero no termino de entender lo que te quiso decir
*mas allá de que todavía no resolviste en realidad lo de leonardo
victoria dice:
*:)
*No es Leo, en el sueño. No es.
annayra dice:
*no no
*es tu propia carga
victoria dice:
*Simplemente me hace acordar a él.
*Claro.
annayra dice:
*pasa cuando alguien nos duele tanto, nos oprime tanto
*que nos seguimos oprimiendo nosotros despues de que el otro se va
victoria dice:
*Y por ahi estoy escogiendo afixiarme tanto a mi misma, como cuando estaba con él.
annayra dice:
*satamente
*te separaste de leo pero no de su sombra
*por así decirlo U.u
*eso que dijiste vos
victoria dice:
*y sigo ciega, aunque todo este lleno de luz. Me sigo tropezando de la misma manera, y me siguen pesando esas cargas.
*y necesito otros lentes! mios, pero otros.

Ya te dije.

y ya te dije, vamos a salir lastimados.
Quizás te rompa el corazón.
Y quizás te desilusiones.
Y quizás yo me desilusione, otra vez.
Y quizás te traicione.
Y me traicione.
Y te traiciones.
Y lloremos. Y gritemos. Y dejemos de vernos, o no.
O nos veamos con odio velado.
Con dolor en el pecho.
Con vacío en la cama, o con la cama demasiado llena.
O sin cama.
Quizás te rompa el corazón. Y en el camino, rompamos otros mas.
Pero no el mío, no el mío.
Que yo no tengo.

Mi pedazo de culpa.

Hay veces que necesitas un espejo. Hay veces que necesitas que te lo griten en la cara. Hay veces que lo necesitas con subtítulos. Hay veces que te das cuenta solo...
Y hay veces que meas tan pero tan fuera del tarro... que no hace falta ni que griten, ni que subtitulen, ni te emulen. Simplemente sabés.
Lo feo, es que tengo en claro, perfectamente claro, que hace mucho tiempo que vienen diciéndomelo de todas las formas posibles, mostrándome de todas maneras...
Y que no lo vi hasta ahora.
Mejor tarde que nunca. Aunque sea tarde... que se yo, al menos estamos en enero y tiene sentido decir que, RECONOCER que:

Si. Decir cosas muy hirientes cuando aquella persona que tengo cerca esta vulnerable, en especial cuando se mandó alguna, es algo que me sale muy bien. Muy hondo, muy natural, muy fuerte, y sin piedad alguna. Le digo lo que sé que va a cortar en ese momento. Que va a cortar duro.
Y si, sé que no soy, para nada, la primera en notarlo. Mas bien, estoy cerca de ser la ultima.

El deseo personal, para este año, es tratar mas suavemente a quienes se me acercan. Sin cortes en los momentos en los que se exponen. O sea: dejar de ser una perra hiriente. No es excusa que me duela algo que hicieron.

Y si preguntás como me di cuenta... me di cuenta porque vinieron a cachetearme el orgullo, y reaccione como si no hubiese un mañana... No quiero ser una malvada sin corazón solo por un poco de ego herido.
Y tampoco, por otras heridas. De hecho, estoy determinada a dejar de lado ese aspecto horrible que tomo en cualquier discusión.

Tarde?

No se, no se...

Curioso, porque, después de sentirme un par de días como una idiota por haber reaccionado así, también me doy cuenta de lo mucho que me duele hacer esas cosas. Ahora no, porque en el fondo, no importa. Solo fue una reacción estúpida... Pero no es la primera vez. Y me trae mucho dolor personal ese tipo de actitudes mías. Debería volver a autoeducarme emocionalmente, porque hago una expresión muy muy incorrecta de lo que siento, echando sobre la otra persona todo el fardo. Y así, solo me victimizo, a la vez que genero un horror de culpa por todos lados.
Y no soy tan idiota como para ser feliz de esta forma masoquista. Vamos a cambiarlo.

Es genial esto de cambiar por mi.

Mademoisille Angoisse

Que mal, que mal.
Que mal sentirse tan mal.
Que mal cuando te toca, sin comerla ni beberla, bancarte los retos para otros.
Y es peor cuando una es la que pone el hombro para que no se desmorone todo.
Y también va mal, cuando el día anterior te comiste el maltrato injusto, innecesario.
Pero eso ya paso. Pero anoche fue bastante malo.
Muy feo.
Darte cuenta, no? Como de golpe... que todo eso que te pasa a vos, lento, por el otro lado pasa mas rápido. Es fácil notarlo, o sea: se rompe la relación, entonces te sentís muy mal con vos. Como típica defensa, pasas a enojarte con el otro (y no te sentís tan mal). Pero al final, hay un balance y ni soy una perra, ni es un hdp (excepto, claro, en ESE caso que no solo es un Hijo de Puta, con todas las letras, sino que también es un sicópata, sociópata, enfermo absoluto).
Bueno, yo sigo en la primer parte.

Hay gente que quema etapas, parece...

Resentida

Anoche me dormi pensando un post lleno de resentimiento. Citando a todos mis ex diciendo las mismas barrabasadas, esas cosas que se te quedan en la cabeza y te enojan, no por lastimar, sino porque resultan un cliché que solo pretende sembrar dudas o crear dolores.
Como si no bastaran los que provoca la perdida.
Son medio ridiculos. O a veces, hacen que me sienta ridicula: como anoche. Pensando en sus dichos dolidos, porque cuando algo nos duele todos somos iguales. Todos decimos lo mismo, pensamos igual. Nuestro ego se encarga de defendernos de ese dolor.
La diferencia entre quien pasa muchos cortes y quien pasa uno, es que cuando escuchamos al ego en nuestra cabeza, sabemos callarlo. El inexperto no.
Po eso, no voy a escribir, a reproducir lo que dijieron. Porque seria un cacho de mi propio ego, defendiendose, a brazo partido, contra mi dolor. No el de ellos, el mío.
Y creo que bastante ridicula soy contandote que todas esas cosas me pasan por la cabeza, querido lector. Prefiero no seguir el (mal) ejemplo de la inexperiencia. Quien sabe a quien lastimo o resiento... Pero no soy para nada inmune al resentimiento, como no soy inmune al dolor, a la muerte, a enamorarme, al miedo o a las paperas.

"No te puedo ver así".
Quien dice eso es mi padre... que pasa, tanto se me nota en la cara el mal sueño, el mal estómago? Y yo que pensé que estaba aprendiendo a tragar los gritos, a secar las lágrimas.
Y no, no me quiere ver así, no quiero verme así. Pero así estoy.
Las cuestiones con mi novio C. llegaron a un punto límite, de quiebre.
Por una nimiedad, se rompió todo.
O mejor:
Se rompió todo: no es una nimiedad.

No puedo creer/pensar/convencerme/argumentar que es una nimiedad, porque rompió todo. O al menos a mi.
Yo le dije "estas muy cerca, soy muy frágil a esta distancia". Porque yo sé, me va mejor en los ataques a larga distancia, no soy buena cuerpo a cuerpo. Pierdo. Me rompo fácil.
Y así estoy: rota.
Hecha bolsa.
Soy un trapo.

Amig@ que lees: no salgas corriendo a llamarme, por favor, porque la verdad es que no quiero hablar con nadie. Ya demasiado es con mi familia que me insta a tomar LA decisión.
Ahora. Ya. Resolverlo.
Y mis tripas que lo quieren resolver.
Y mi cabeza que busca otra alternativa.
Porque si lo resulevo ya, si salgo de esta estasis, solo hay una forma.

Y si espero?

a que? Que tengo que esperar? que se me pase el dolor? la sensacion de ser una idiota? tengo que esperar de C.?
Creo que ya espere bastante de C. Y pese a todo lo que me dio, a todo lo que nos dimos, no alcanza.
y de mi? esperar a que pase el dolor? a que pase la sensación? el enojo conmigo, con él, con el mundo?
Puta madre no! cuantas veces me tragué el dolor, el orgullo, el enojo, el mundo entero y aguanté lo indecible?
Ya pase por mucho yo. No tengo por que sostener esto mas...
No me banco nada de lo que pasó. No tengo por qué.
Para que sepas: C. mintió. Mintió en algo que solo lo afecta a él, pero la verdad, es que a mi me importaba ese algo. Y mas me importa la sinceridad.
Y fue una mentira tan tan tan idiota, tan sin sentido, que me llena de dudas acerca de lo que él es. De lo que necesita.
Yo se que los hombres son de ego debil... pero realmente la mentira no tiene forma de justificarse. Es de un ridículo tal, que si no fuera tan importante para mi (C., la honestidad, la prevision, la planificación) me hubiese reido de lo lindo. Pero si me importa. Me importa y mucho.
Y me jode sobremanera, y no voy a perdonar una mentira, por mas que sea por una idiotez.
Mentir es una idiotez.
Y toda mi admiración por la seriedad y madurez de C. se me va por el caño. Al traste con la relación. Al traste con la confianza... ¿al traste con el amor?

Esa es la parte mas dificil. La de dejar de amar.
Pero tengo el pecho roto, y el amor se me fue drenando, empapando pañuelos de papel, servilletas, papel higienico, las sàbanas y las fundas de la almohada.

Desde el domingo a la noche que estoy destrozada.
Crisis de nervios... inicio de ataque de pánico, quizás. Tome dos ibuprofenos y a pesar de todo me quede temblando en la cama. El dolor, atroz. El sueño que no llegaba...
ahora si puedo dormir. Pero me basta pensar en el asunto y me pongo a llorar. El nudo en la garganta...
en fin. Soy un asquete ultimamente.
supongo que por eso mi viejo no me quiere ver así.

Es oficial

Un recuerdo de cuando la vida era una mierda, llena tu buena vida de mierda.
NOOOOOOHAGGGGAAAAAAANOOOOOOOOOLAAAAAAAAASSSSSSSSSS

Neurosis

Pensar que quizas el piense que esa imagen es mejor mantenerla porque quien va a pensar que por esa imagen va a ser él entonces mejor seguir usando la misma porque de ultima mucha gente usa esa imagen. Entonces cuando me aparece en el fbk esa imagen y de ahi que pienso en L. y me pregunto ¿será L.? y como que me da cosa y pienso que piensa que mejor esa imagen, que total mucha gente la tiene pero es él con la imagen de siempre.
Entonces, si, después me doy cuenta que, efectivamente, mucha gente tiene esa imagen en el fbk...

Entre media noche y gallos

Iba a escribir un post sobre el enojo de C anoche. Sobre no poder dejar el pasado atrás, o sobre tenerlo adentro, o al lado, o en una cita al juzgado. Iba a decir cosas crueles, llenas de rencor (una que se me estuvo viniendo a la cabeza: mejor buscate una novia virgen). Iba a decir cosas tristes.
Y si bien no puedo apagar mi enojo del todo (se lee fácil mi enojo, entre comas, entre paréntesis). Y si bien mi tristeza me juega malas pasadas de esperanza (y un almohadón y la campera se transforman en una cabeza oscura, un torso, dormidos sobre el sillón, maldita penumbra y miopía)...
Acabo de recibir un mail de trabajo que me saca de mi estacada. Y todo cobra otra perspectiva.
Y se convierte en un juego de niños, cruel si, pero relativamente inofensivo, la partida de C anoche de casa.

Charla con Jarrita

Le digo a Jarrita, con tono de tía copada:
- Sabés que pasa, uno tiene que buscar un tipo normal. Porque fijate yo, malacostumbrada a salir con neuróticos (y algún que otro psicotico) siempre terminaba en situaciones como:

El: hola vico como estas queres que nos veamos?
Yo: Dale me gustaría verte
EL: pero no se si puedo ahora
Yo: bueno, decime a que hora.
El: y, en un rato. Aunque no se si hoy puedo.
Yo: bueno, fijate como puedas. Sino otro día.
El: ah, ok. Si no queres, entonces, no nos veamos.

¿¿¿????!!!!!!!!

Y si, Jarrita. En cambio ahora:

C: Hola petisita queres que nos veamos?
V: Si, dale. Pero no se, si vos podes, no te quiero molestar, pero quiero verte, no se que queres hacer... a mi me gustaría, pero como puedas...
C: Victoria... queres verme o no?
Yo: Si.
C: Entonces, ya salgo para tu casa.
(C. aparece como desconectado - Salí)

Porque, el problema no es salir con un neurótico (o psicotico), que de ultima, siempre podes cortar la relación, o que te importe un huevo su neurosis. El problema es que una se contagia.

Pajarito en la cabeza

No puedo dejar de pensar que necesitaba una excusa para tener su "par de días" sin verme.
No puedo dejar de pensar que soy una boluda por aceptar la velocidad a la que lleva la relación.
No puedo dejar de pensar que es un boludo por la velocidad a la que lleva la relación.
No puedo dejar de pensar que pese a que siempre fue su ritmo, no se lo banca.
No puedo dejar de revisar si está conectado.
Si está conectado, me pregunto por que no me habla.
Si no esta conectado, me pregundo donde andará.

Suena el telefono... es su hermana, se ve que no soy la unica que se pregunta donde está.
Que feo que pasen tantas cosas por mi cabeza.
Solo espero que G no sea profeta.

Una de miedo.

Viste la música de la escena de la ducha de Psicosis?
viste este comentario?

Bueno... mis alumnos dirían algo así como "mismamente".

Es Oficial

Tengo amputada la capacidad de tener una relación amorosa con el sexo opuesto.

De partes

C. dijo hoy, recién, mientras llevaba los platos del postre a la cocina:
" (...) quiero ser parte".

Yo: ............................................................................. bueno

Pienso en todos los que no quieren ser parte de nada, en todos los que quieren ser parte de solo mi cama, de cama y de mesa; o siquiera de cama, solo hotel. Pienso en las veces que quise ser parte, en lo mucho que me costó cada parte, en la paciencia que tuve que tener, cada logro a cuenta gotas, cada tropiezo vuelta a cero. Pienso en las trabas, muchas trabas que tuve, cuando yo quise ser parte.
Y pienso en esos puntos suspensivos, en esa parte de la frase que C. dijo antes. Y pienso en que sería buenisimo, buenisimo, poder contar así con él. Y pienso que sería diferente. Que como en mucho tiempo, podría depender un poco de alguien... y me muero de miedo.

Llevo ya, mucho tiempo, aprendiendo este tipo de soledad de cama semi ocupada (a veces). Las mas de las veces, sola, o con Hermeneutica. Me costó mucho, también, demasiado ganar partes en esa otra relación, con quien yo pensaba, creía, sabía, que era MI hombre. Y al final, la derrota definitiva.

Entonces, cuando me encuentro con esto, me quedo helada. Y esa parte tan desesperanzada, tan asustada, tan lastimada, toma el control. Esa, esa que aparece ni bien se cierra la puerta tijera y presiono "2". Esa dice, esa responde, esa que odia por no temer no duda, sin un solo punto suspensivo: GANATELO.

Porque yo soy una buena mujer. Una mujer excelente, como no conocés otra.
Pero tengo que cuidar esa mujer que logré ser... porque aprendí, querid@ lector(a) que cada tropiezo, es empezar de cero... pero el porrazo duele por mucho mas tiempo del que lleva levantarse.

Que noche la de anoche IX

Anoche soñé con Leonardo. Y no con ese pobre Leo choelechoense con portacion de nombre, no. Soñé con Leonardo.

y lo que es peor... no es nada raro. No anoche.