Que noche la de anoche

Soñar dos sueños. Sueños de andar en auto.

Estoy con Chico Cerámica en su auto. Vamos manejando, vamos discutiendo. La mañana disolvió los diálogos, pero recuerdo el malestar. Como siempre, yo quiero algo que él no quiere. Y el tiempo es irremediable, y el auto nos lleva lejisimos, porque ahora el esta mas que lejos, lejísimos. Vive lejos y ya no hay forma de que vuelva. Y las discusiones siguen, y son dolorosas, y su rostro es enojo y dolor y dice cosas que duelen, y me enojan. Y así.

Por suerte después el auto es de mi papá. Tiene que llegar rápido a Aeroparque, así que de Libertador, a Sarmiento, a Figueroa Alcorta. Yo voy atrás pero mi papá está apurado, y no, no toma la rotonda como debe, mas bien, se monta al cordón, pasa en contramano hacia el otro lado de la calle y ya está, adelantamos, estamos en camino de nuevo. Pero hay policía, me recuerda que alguna vez, algun policía le disparó a un amigo. Luego el corte, la manifestación. No se pero yo reparto volantes.

Tia Segunda

Mi sueño premonitorio se cumplió.
Mi primo tuvo a su primer hija.
Todos somos felices.
Ahora soy tía. Tía segunda.

que noche la de anoche!

Colectivo en capital. Por suerte, voy sentada. Zona desconocida por mí... probablemente Pompeya, o algún otro barrio en el suroeste. El colectivo pasa por una ancha avenida que veo lleno de gente. Gente gente gente, en la vereda, en todos lados. Florida un poroto. Parecen felices. Le pregunto al tipo de al lado si sabe por qué hay tanta tanta gente ahí. Y nada, no sabe. Se quiere fijar en su celular en internet (el mío también tiene... pero tarda tanto!) Así que le dije que no, que gracias, que quería saber porque ya me bajaba. Y me bajé. No era mi parada, pero tampoco para tanto. Me acerco al grupo de muchisima gente. Bailaban. Posta. Seguían a uno y repetían una coreografía simple... de a poco a todos les salía. Me corro del grupo, y hacia un costado veo: a mi pseudoprimo con sus dos primas verdaderas y un montón de amigos de ellos. A mi madre sosteniendo un perro que no es nuestro (es de las primas verdaderas, me entero después). Yo voy cargada con mi mochila con PC y estoy incómoda. Aparte, estoy en vestido.
Y los saludo, me río con algunos, soy mas formal con otros... pero beso a todo el mundo. Y entonces, nada. La gente de a poco se dispersa, pero viene una de las personas que están organizando eso, y me pone un collar de esos hawaianos de cotillón alrededor del cuello. Blanco. Los hombres usan amarillo. Y entonces, me invita a ir a ver el lugar de la fiesta. ¿es que no es esto la fiesta? No, no... esto es el lanzamiento del proyecto. la fiesta es mañana.
Y voy, entonces, con mochila y todo. Abre un portón herrumboso, y con mas o menos una docena de personas, comienzo a subir la escalera. Es complicado, tengo la mochila y estoy en medias. Aparte, algunos lugares tiene el cemento roto y asoman los fierros de la estructura. Con cuidado subimos, y se abre otra puerta enorme... Y woooow! El salón es impresionante. Enorme, primero. Ventanas en lugar de paredes que muestran una ciudad armada de techos de viejas fábricas, con vidrios rotos que reflejan el anochecer. Entonces, nos dicen, ahí va a ser la fiesta, mañana. Nos esperan. Impresionante.
Cuando bajo, me resbalo por las escaleras, empujo a alguien, me agarro de una baranda... puedo, finalmente, estabilizarme y dejar de caer. Abajo me encuentro con mi madre. Me mira mal, aún tiene el perro. Dice que la dejaron ahí y todos se fueron y se quedó sola con el perro. Le digo que se joda, y que no se la agarre conmigo que no es mio el pobre animal... mira que tener un perro en una ciudad como Bs As... Y bueh.
La dejo, y me voy al río, con el resto de la gente joven. En el río, que está embalsado, hay un gran gran trampolín. La gente se tira con algo de miedo. Es profundo, pero no hay tanta corriente.
Y luego de tirarme una vez, voy por la segunda. Estoy sobre la plataforma, alguien quitó la tabla, así que decido tirarme de cabeza, en lugar de bomba, como hice (e hicieron todos) la primera vez. Me preparo, las tablas ceden y dejan lugar a un pequeño rebote, un balanceo. Me inclino y salto... Y me doy cuenta que voy a caer de panza!
Por suerte, me despierto antes que llegue el picor...

Es oficial

Si fuese fácil pedir disculpas, habría menos guerras
Si fuese fácil aceptarlas, también

que noches las de Pehuenia

Soñe con un avion que desde jerusalen llega hasta el mar y se deja caer, sumergiéndose.
Soñé con que conocia a Namen
Tambien soñe con mi amiga G, pero no me acuerdo que.
Y soñé que daba clases en una primaria privada y que el director me decia "Y para que queres planificar las clases? Si en esta escuela los chicos no tienen problemas..."

En fin. Mucha novela y mucha vida onirica en estas vacaciones en Pehuenia.

Es oficial

Hace unos dias, tuve mi primer sueño premonitorio, mientras estaba de siesta.

Siesta

Resulta que mi hermana empieza a nadar en un club. Una amiga de mi vieja, no se quien, nos muestra a las tres el club, donde la piscina esta rodeada de una grandisima tribuna, porque ahí se hacen competencias. Hace calor, la pileta es cubierta.
Y también nos muestra un tanque y un pozo y el sistema de filtrado de agua.
Mi hermana, nos abandona a la mitad del recorrido, se pone una sobria maya negra para entrenar. Yo sigo viendo los tanques y los filtros, y después de una puerta, y una cortina, está la pileta. Pero no abro la cortina, que es una cortina enorme, de hule rosa, porque ahí, mientras escucho las brazadas de mi hermana, veo una silueta enorme junto al borde de la pileta. Una silueta de perro, de hocico mocho, que está hechado mirando hacia el agua. Y sé que ese perro es Catón, y no quiero romper la magia y arruinarle el momento de cuidar de mi hermana.

Mama, yo quiero un novio...

que sea petrolero, alto y bonachón.

Bueno, si. Un novio malo no es novio, es castigo.
Alto, que si no, no me gusta.
Y petrolero.
(por la plata, estás pensando. Como si no me conocieras!)

A mi, de los petroleros, me gusta que los ves cada 15 días o un mes.

Te digo que lo leas

No me lo robo, pero te digo como llegar a este genial artículo que salió hoy en Página 12.
Porque este blog onírico no lo puede ignorar.
Y menos ahora que me voy encontrando con el sr. Borges. Muy despacio.

La Valija Mágica por Juan Forn

http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-175858-2011-09-02.html

Que noche la de anoche 30

El recorrido es largo. Primero colectivo. Después, subterráneo. Pero cuando estoy bajando para el subte me choco una vieja loca. Y cuando ya la perdí de vista, me doy cuenta que me quitó la plata. Por suerte me encuentro con un amigo, no se cuál, que me paga el pasaje. En el subte vamos la SNOB completa, con muchas otras personas. Sentados pero apretados: el subte es muy estrecho.
Las vías salen al exterior y allá vamos, una curva profunda. Cuando me bajo en la estación, veo claramente como un caballo y un perro de tamaño equiparable al equino corren, pasan la autopista, llegan hasta el puente elevado en el que me bajo. El recorrido es largo. Empiezo a caminar. El caballo se desentiende, pero el perro me mira llorando. Es ENORME. Entonces, me subo sobre él. Lo monto, en realidad, me acuesto sobre el animal, brazos y piernas colgando. Pero ojo, al revés: mi cabeza hacia la cola del bicho (una cola enorme y batiente). Pero no es problema, porque el animal se da cuenta y camina, lentamente, hacia atrás.
Atravesamos cientas de casuchas dispersas en la arena de la barda. El camino es en subida. Suenan a lo lejos los cascos del caballo que me sigue. Cuando veo que estoy cerca, me bajo del perro, que corre, libre, feliz, hacia la casa. Una casa enorme, blanca, un híbrido entre lo minimalista y lo colonial. Está trepada en lo mas alto de la barda.
Adentro, está fresco. Afuera el sol pega con fuerza. Dentro de la casa, tiradas en un sillón, algunas primitas postizas (la familia de acá) duermen a pierna suelta. Yo las veo niñas, pero seguro que salieron anoche.
Mi familia está afuera, en un parque que se desliza en pendiente hacia el río. Y no sólo mi familia, está también toda mi familia de acá. Ahora recuerdo: como tantas veces, decidimos pasar las vacaciones juntos, en esa casa enorme, blanca, a orillas del río.

Que noche la de anoche (Montreal - 02)

Entonces mis viejos me dicen "¿Y cuando lo vas a presentar?" Les pregunto de que hablan, y me dicen... que tendría que presentar a mi amigo, que después de todo durmió conmigo, en mi cuarto, y que que hice anoche.
Entonces ellos se dieron cuenta, carajo, de que metí a Gran Poder en mi pieza, no creo que mi hermana me haya delatado, aunque a la mañana, cuando me levanté, como a las 6:30 ella estaba en la cocina (en la Villa, claro, donde vivíamos) preparándose el desayuno, antes de irse a estudiar. Porque cuando mi hermana me vio, todavía en pijama, me dijo que los viejos dormían, que habían llegado tarde... Y ahí aproveché para abrirle la puerta a Gran Poder, y se fue, luego de una noche poderosa, sin duda... Pero ahí esta mi madre, preguntándome que hice anoche...
Y es que anoche fue Viernes, pero en lugar de salir de milonga, hice algo diferente. Salí con una amiga, porque había fiesta de disfraces. Una cagada: las dos nos disfrazamos de super chica, con una remera roja, un short negro y el pelo planchado, teñido de oscuro (no me pregunten... pero en el sueño, estábamos perfectas con ese disfraz). Entonces fuimos hasta ese lugar en San Telmo, donde era la fiesta. En realidad, pasamos gratis por estar disfrazadas, la fiesta era escalaras arriba (y ahora que pienso, otra vez subir escaleras mientras duermo...). Y con mi amiga pasamos a la fiesta, pero entonces hay otra puerta, donde hay una reunión política feminista. Y ahí, en el palier, me la encuentro a CFK (Sisi, Cristina nuestra presidenta) que entra conmigo a la reunión, en el recibidor hay un montón de papeles pegados contra las paredes, y entre ellos uno que tiene una crítica muy divertida a su gobierno... le señalo a CFK lo que dice, con cara de preocupación... quizás no sea bienvenida allí. Pero se encoge de hombros y medio sonríe, porque la verdad es gracioso el cartel... Después de todo, a ella le preocupa Clarín, no un grupo de estudiantes que tratan de votar diferentes partidos que proponen preocuparse por diferentes cosas (por la música, o por las plazas, o por el tejido...)
en fin, el tema es que me voy de ahí, para encontrarme con Gran Poder, y entonces pasamos por el cementerio de los monos.
Un horror: porque los monos viven en el cementerio, porque la falta de calcio los lleva a desenterrar los huesos y roerlos. Pero de paso empezaron a vivir entre las tumbas, y generaron una sociedad territorial y estratificada, tanto, que la gente no puede entrar al cementerio sin que los monos te ataquen. Odio los monos, sisi, encima son grandes estos. Y ahora, cuando las chicas negras van al colegio (de guardapolvo blanco), y como el colegio queda al lado del cementerio, hay unos guardianes, con palos, que cuidan que los monos no pasen la reja del cementerio y ataquen a las chicas. Un horror, en fin, pero por ahí pasé con Gran Poder, y de ahí derecho a la casa en la villa, que mis viejos y mi hermana duermen...
Y ya saben como termina la historia, mi madre que me pregunta que hice anoche, mi padre pidiendo explicaciones y que presente a Gran Poder a la familia... Y por suerte me despierto, antes de tener que contarles todo esto.

Estoy bien.

Amigo, que me lees cada tanto:

Estoy sin escribir, pero es que no hay mucho que decir. Estoy estudiando inglés y francés, pensando en mi viaje, pensando en mi trabajo, leyendo novelas (que hacia mucho que no leía), disfrutando de mi casa, de mi cama, de mi gata.
Estoy feliz con mi familia, en un año de desapegos cuando se va a estudiar mi hermana. La voy a extrañar horrores, pero soy feliz por ella.
Estoy inaugurando rutinas. Sola, con amigos.
Estoy, sobre todo, tranquila.

Por eso, este blog medio catártico, por ahora no tiene mucho sentido.
Espero que vos estés también bien.
Te quiero.

Que noche la de anoche XXI

Resulta que mi hermana se va a Italia en Febrero. Entonces nos tenemos que preparar y vamos las dos a estudiar italiano. Las clases son combinadas: italiano con defensa personal (dicen que los tanos son bravos...). El profesor es muy muy delgado, alto, con una melena nudosa.
Mi hermana se va. No le gusta la clase. La entiendo, el contacto físico, es incomodo... como la melena nudosa.
Así que vuelvo a casa. Vuelvo a casa y entonces la encuentro, en el cuarto. Es como yo, pero no soy yo. Un fantasma, una intrusa, el Otro que soy Yo Misma.
Y le pego. Le pego. Le pego.
Me desperté con la idea de hacer una novena en mi depto.

buscando musica con mi hermana

Hermosa, y perfecta para un día como hoy. O como ayer... ¿o como mañana?

Que noche la de anoche XIX

Anoche soñé que estaba en la casa de un pariente, tío o algo de mi padre. Resulta que en el fondo tenía como mil chiquicientos departamentitos, pintados de blanco y de violeta, horribles. Los alquilaba. El patio era un basurero.
Al lado había un hospital. Mi abuela Blanca había estado internada ahí, pero ahora entrábamos a la morgue. Sacaban a la abuela de adentro de una heladera y la ponían en una bandeja... estaba toda hinchada, de color rojo. Un cura empezaba a recitar eso que dicen cuando alguien se muere... extremaunción creo que se llama. Nunca escuché una.
Y mientras el cura resaba, mi abuela movió la cabeza para el costado, se deshinchó de repente y nos dijo, clarísimo "chau a todos".
Flor de susto!
Pero enseguida abrió los ojos... se había dado cuenta de que tenía que morirse, pero dijo chau. Pero de repente se siente mejor: se incorpora... de alguna manera, estoy a cargo de mi abuela, mientras alguien llama al médico y una colega de mi padre se acerca para saludarla.
-¿tenès hijos, querida?
- Tengo tres hijos
-Muy bien.
(la abuela, los valores de la vieja era)
Mientras la abuela Blanca me mira con sus ojos enormes y oscuros, va rejuveneciendo, el pelo le pasa a gris, la piel se le va tersando, siempre su piel tan suave de viejita.


¿alguien sabe qué número es "il morto que parla"??

Extra Extra!

EL VIERNES TOCA MI PADRE EN LA SCALA DE SAN TELMO !!!!!!!!!!!!
para mas información, haga clik

Mala època para ser abuel@ (segunda parte)

Entonces, ayer se murió mi abuelo Cholo.
Parece que llevaba como veinte días en coma farmacológico (que es tan fashion ultimamente), y pensaron que era tiempo de sacarlo de ahí y ponerlo a respirar solito como Dios manda, que después de todo ya podía... y no lo pasó, le dio un paro. Y se murió.
Y a mí no me duele la muerte de mi abuelo. Me duele por mi padre, eso sí. Lamento profundamente todo el dolor que debe sentir mi viejo, y todo el lío familiar que debe afrontar. Lamento que le pase enterarse de lejos, que deba salir corriendo al aeropuerto, rogar por un pasaje. Lamento que llegue allá y tenga que vivir en lo de mi abuelo, esa casa donde supe vivir mal, y donde se vive mal. Lamento la mala relación con los hermanos. Lamento sus ganas de estar, pese a todo.
Y lamento profundamente lo que va a ser la parte mas dolorosa... la parte que venga el resto de este año, cuando repartirse una casa destrozada sea ya lo último que comparte con sus hermanos.
Yo perdí a mi abuelo hace varios años ya. Lo perdí una vez que con mi Ex L. fui a buscar el resto de mis cosas que quedaban ahí. Una huida de un pequeño infierno al que ya no pertenecía, pero que me había golpeado duro antes de irme definitivamente.
Perdí abuelos y tíos, paulatinamente, en unos mas o menos cinco o seis meses perdí. A la Heidi de mi tía bastante rápido... a mis otro tíos mas lentos. Me quedó otra rama de la familia, y finalmente pensé que mi abuelo ya estaba muerto porque ese que estaba ahí no era mi abuelo, ese estaba loco, tenía algún problema, no era con quién viví dos años, tomando mate las terdecitas de sábado con el pan recién tostado, la manteca derretida por el calor del pan. No era el abuelo que me pellizcaba con los dedos de los pies las piernitas o con los dedos de las manos los cachetes (me pellizcaba fuertísimo! era horrible ir a lo de mi abuelo Cholo). No era el abuelo que cuando murió la abuela Chela puso esa foto de ella donde parece una actriz de cine sobre la mesa de luz. El abuelo que puso una perilla de cerámica, con una rosa pintada, en las puertas de mi placard. El que armó mi bicicleta (porque ese, el que no era mi abuelo, le puso unos soportes y la hizo fija), el que armó mi velador con un copón antiguo.
Mi abuelo se murió años antes de morirse. Mi nono.
Ahora ando desabuelada en serio, la vida no cambia un ápice. Quizás mis padres estén mas tristes, eso sí. Quizás yo este un poco mas triste, también. Pero fuera de eso, no puedo percibir, en mi apelación absurda a la objetividad, que nada haya cambiado por acá, en el sur.

Mala època para ser abuel@

Hace cosa de un mes y pico mi abuela Blanca se murió. Y digo así: se murió. No me gustan las palabras "falleció" ni "feneció" y menos que menos esas absurdidades de "pasó al otro lado" o "se fue de gira". No me gustan, porque suavizan. Y no creo que nadie tenga derecho a suavizar ni una pizca el dolor tan definitivo de que alguien querido se muera.
Así que cuando se murió mi abuela, que es cierto, no andaba nada bien, y era esperable una muerte como esta en cualquier momento, me enteré de que se murió y me puse muy triste.
Agravado quizás por no poder estar con mi familia, me pasé un par de días en plan bajón: tirada en la cama, viendo tele, pensando en nada y si pensaba... recordaba la infancia. Mi abuela Blanca me crió durante mi infancia, bastante. "La luz de mis ojos", "mi nietita favorita" (era la única nietA, así que era fácil) yo me crié amparada bajo su vozarrón y su energía, patinando con sus patines de felpa en el parquet encerado, jugando con la loza fina.
La casa de mi abuela muchas veces fue un gran misterio, un lugar donde buscar puertas secretas, donde volar. La cama de mi abuela era mi reino, siempre tendida, impoluta, con su colcha celeste matelaseada, sobre la cual yo podìa jugar con la muñeca fina que había sido de mi madre.
La vereda con la entrada de mármol negro, siempre oliendo a pis de gato y lavandina. Mi abuela me veía subir por las veredas rotas con mi triciclo. Odiaba a los gatos, que le meaban la entrada, que le contagiaron sarna de niña.
Y yo amo a mi abuela. La aprendí a amar, a conocer sus facetas oscuras, de esas que no se muestran a sus nietos, de esos que cuentan las madres. Su juventud de arrabalera, su matrimonio quizás algo triste y después... su olvido continuado, su preguntar diezmilveces lo mismo, su insistir en preguntar por otras personas, el olvidar a su nieta y reemplazarla por el rostro juvenil de una amiga...
y finalmente, ya no me recordaba ni a mi ni a nadie... y deje de ir a verla... y pasaron años quizás... y se murió, finalmente era una vieja jodida, las viejas jodidas tardan en eso de morirse... te juro que cuando sea (muy) grande, voy a ser una vieja jodida.

Que noche la de anoche! XVI

Anoche soñé que Hermana estaba embarazada. Tenía parte de la panza (su pancita larga y plana) quemada, como si se le hubiese escaldado con agua hirviendo. Parecía contenta, pese a que Madre estaba que estallaba. Me enteraba de que encima, el padre era un chofer de colectivo, que podría muy bien ser el padre de Hermana. Estaba Tía L. que la miraba y decía que ahora se tenia que poner a laburar, que no podía pretender que mis viejos la mantuvieran a ella y al bebé.
Yo le pregunto a Hermana si no se cuido y contestaba que no, que por la fecha no pensó que pasara nada... casi me muero. Y encima ella no quería interrumpir el embarazo, sino que prefería tenerlo.
Y contenta.
Que horror.
Por suerte, fue un sueño.

Charla con Jarrita

Le digo a Jarrita, con tono de tía copada:
- Sabés que pasa, uno tiene que buscar un tipo normal. Porque fijate yo, malacostumbrada a salir con neuróticos (y algún que otro psicotico) siempre terminaba en situaciones como:

El: hola vico como estas queres que nos veamos?
Yo: Dale me gustaría verte
EL: pero no se si puedo ahora
Yo: bueno, decime a que hora.
El: y, en un rato. Aunque no se si hoy puedo.
Yo: bueno, fijate como puedas. Sino otro día.
El: ah, ok. Si no queres, entonces, no nos veamos.

¿¿¿????!!!!!!!!

Y si, Jarrita. En cambio ahora:

C: Hola petisita queres que nos veamos?
V: Si, dale. Pero no se, si vos podes, no te quiero molestar, pero quiero verte, no se que queres hacer... a mi me gustaría, pero como puedas...
C: Victoria... queres verme o no?
Yo: Si.
C: Entonces, ya salgo para tu casa.
(C. aparece como desconectado - Salí)

Porque, el problema no es salir con un neurótico (o psicotico), que de ultima, siempre podes cortar la relación, o que te importe un huevo su neurosis. El problema es que una se contagia.