Si no se acuerda de nada...

...quiere decir que lo violé?? Pero mirá que me dijo que sí, aunque no se acuerde!

No debe importar mucho, porque a la mañana hicimos mas o menos lo mismo, pero ahí sí estaba mas consciente. O eso creo... nunca se sabe!

En fin. Nunca me había pasado que me preguntaran, ni bien abren los ojos "vico... ¿por qué estoy desnudo?". Bueno, ahí está: Me abusé del pobre cristiano ese anoche.

Y me gustó.

piropo

"¡Tenés unos ojazos!", me dice. Y se ve que le creo, porque ahora pienso mucho en eso. En mis supuestos ojazos, tanto tiempo escondidos atrás del vidrio de mis anteojos.
Y así, me pongo los lentes de contacto, agarro el delineador y la máscara y dejo que sea cierto.
Tener ojazos...

...para verte mejor!

Esta foto ha sido tomada sin maquillaje alguno, exceptuando Instagram. 

Por qué será...?

Por qué sera que todos mis amigos cortan y vuelven, cortan y vuelven, cortan y vuelven... Y yo no tuve nunca siquiera un intento de vuelta? 

Ah... claro...

Chico Cerámica debe estar cogiendo seguido... por eso.

Gracias Dios.

Gracias Dios, o lo que mas guste que lo llamen a eso que de alguna manera escucha y cumple exactamente el 50% de mis oraciones.
Y no sé que tan misteriosos sean los caminos, pero la verdad, que tanto en el cumplimiento como en el incumplimiento, no puedo quejarme. Mas bien al contrario. Gracias.
Gracias por siempre responder a mi oración "por Dior que no me cruce con chico Cerámica... "
Gracias por nunca responder a las otras.
Que siga igual de sabio todo.

amen. (?)

Es oficial

Soy una boluda a veces...

Despertar

Es cierto que estaba haciendo fiaca, mientras disfrutaba de la luz filtrada por  la persiana sobre mis parpados cerrados. Y de tu andar ligero y azaroso sobre mi cuerpo laxo.
Pero la verdad, que no había necesidad. No había necesidad alguna de poner tu culo peludo justo en mi cara para hacerme despertar, Hermenéutica!

Mi vicio

Un morocho, pibito, divino, encantador, bailarin, de dientes blancos y labios gruesos.

Un morocho alto, de pelo crespo y pómulos marcados.

Un morocho de palmas amplias para golpetear el ritmo de su sangre.

Un morocho todo piernas y brazos y sonrisas.

Un morocho de carcajadas ruidosas, uno de voz suave.

Un morocho de ojazos negros.

Un morocho de piropos y miradas inocentes.

Uno de esos para tener en la mesita de luz, como quien tiene una tableta de chocolate, por si el antojo.

Y curiosamente, raramente, extrañamente... no. 

Me parece que mejor que en la mesa de luz, mucho mejor, va a ser que me acompañe, como amigo, por las risas de la vida, por los llantos de las noches, por las frías madrugadas de vino y viento. 

Las TIC

Hoy, que es tan difícil mantenerse lejos.
Hoy que un par de clics te torturan
Hoy que bloquear, sacar, borrar, a veces no bastan.
Y a veces, cuesta mucho.
Hoy, miro la pantallita  y veo una foto. Una donde no estas, estando.
Una foto que no está pensada para que la vea yo. Pero está ahi, y sin querer, busco y encuentro.
Miro un escritorio repleto de cosas. Esa vieja cartuchera verde agua, el escritorio de la PC con tantos iconos, muchos cables, parlantes. No estás vos. Pero a la vez, estás... Se siente tu ausencia como estando, a punto de llegar, apenas una escapada de ese rincón, quizás a preparar mate... quizás café.
Hoy, que no tendría que haber hecho clic en tu nombre, leer todas tus cosas, ni mirar ninguna foto, miro. Y me descubro sonriendo, frente a la pantallita, besada de sol.

Notas al ausente

Hay guiso de lentejas en la heladera, pero no tiene chorizo colorado.

Por favor, tendé la ropa que dejé lavándose.

No nos vamos a ver los jueves al almuerzo, tengo que estar en la escuela, voy a almorzar mas temprano.

Es Oficial

No se si era yo o las armónicas formas que daba a mi cuerpo el vestido, pero el sábado los violinistas me encontraban irresistible.

Querido amante

Sabés, querido, que entre tus brazos mis risas fueron como nunca, mis sensaciones fueron las que con nadie.

Sabés que este cariño de cuerpos nos hace bien, nos hace felices, nos satisface.

Y aunque pasaron muchos meses, aunque pasaron años desde que no nos vemos, yo no he dejado de pensarte y mas de una vez con deseo. 

Los años no opacaron aún nuestra belleza. Y nosotros, que somos tan bellos cuando la piel está sobre la piel, nos hemos vueltos sabios en el deseo del otro.

Mi placer se encuentra ahí donde tu placer está buscando el mío. Simple círculo virtuoso. Y así, escalamos, entre guarradas susurradas en la oreja, carcajadas a los gritos, y la voz que se pierde cuanto mas arriba.

El placer, con vos, era amor de cuerpos. Querernos libres. Querer las risas. Querer la vida.

¿Qué mas quisiera yo que volver atrás y encontrarte? Cabalguemos juntos estas sábanas, o aquellas, o ninguna. No importa. ¿Que mas quiero yo que volver a las risas, a la alegría, a lo despreocupado y simple de amarte un ratito, por el ratito mismo?

Y no me importa si es mi lecho otra vez, o el tuyo,o uno alquilado. Mi cuerpo responde a tu cuerpo. Se abre como fruta madura a tus susurros. ¿Qué mas quiero? ¿Qué mas necesito que sentir el calor del amor, las risas del placer, el temblor?

Y sin embargo, ya sabés querido amante, que otra vez no voy a responder tu llamada. Otra vez no. 

No es que no te desee. Mi cuerpo se llena de fiebre al hablarte.

No es que no te quiera. Siempre nos quisimos bien.

Simplemente, querido amante, no puedo.

No puedo, no puedo, no puedo.

Kevin

" ... y sigue y sigue comiéndome el coco"

Certeza

Hace dos días que estoy despertando, con una rara sensación.
El corazón me dice, le dice a mi cabeza, que va a volver. No me dice si pronto, no me dice cuando, no me dice nada mas que mi chico cerámica va a volver.
No se, no se.
Pero está ahí  instalado todo en mi cabeza.

¿Será un pedacito mas de esa larga etapa del duelo, la de negación? ¿Será apenas intuición? ¿Serán mis tripas poniendo sus deseos en malas ideas para la cabeza? ¿Será real?

No se, sólo es real la certeza. La sensación de que, alguna vez, en algún momento, volveremos.

No sé que pensar. Necesito un terapeuta.

Malvado, amado, odiado, deseado, temido sueño.

No quiero dormir, porque sueño.
No quiero despertar, porque pierdo mis sueños.
¿qué quedará de mi, entre mis sueños horribles y deseados, entre mis despertares deslucidos y añorados?
Si duermo, me encuentro con él. Y me duele. Ya no son los alegres sueños del principio, donde todo era como antes. Ahora, es siempre un sueño donde él esta, pero a punto de irse. Ese sueño donde me consumen las dudas, donde muero de angustia, de celos, de dolor.
Cuando me despierto, ya no está él. Pero sigue la angustia, los celos, el dolor. Y ni siquiera es real su abrazo, su calor, su aroma.
Ya no es bueno verlo en sueños, no. Tampoco es bueno despertar.
Quizás si necesite esas pastillas para no soñar... quizás.

Qué noche...

me pongo unos jeans.

No recuerdo mas.

Las contradicciones.

Aún lo espero.
Aún desespero.
Vivo entre dos tirones: Aprender a olvidarlo. Y esperarlo cada día. Y sin embargo, va todo hacia el mismo lado.
Mi corazón se deja llevar por el hacer. Piensa, el muy ingenuo, que es importante volver a estar bien. Para que cuando vuelva encuentra la mujer de la que se enamoró. La mujer que soy. Y no los restos deshechos que soy ahora: Fragmentos rotos de mujer (SU mujer) que dejó al partir.
Mi cabeza, mas realista, quiere hacer y hacer. Y mientras tanto, aprender a olvidarlo. Y cree que de tanto querer olvidar, va a olvidar. Y volver a ser yo, la mujer que quiero ser, es el hacer y hacer y hacer y dejarse ir en el tiempo largo, sin pensar, solo hacer hacer hacer. Y en algún momento, como dice Jorge Drexler, la pena, se fue.
Y así, cabeza y corazón, por razones opuestas, no me dejan estar demasiado tiempo en la cama, llorar, o escribir este blog.
No ceder a la pena que me llena, que estalla en lágrimas a cada pensamiento sobre él.
Ay, de mí que puedo llorar, aun, muchos ríos mas.
Ay de mi, que es difícil olvidar, esperar.
Ay de mí, con mis deseos opuestos.
¿Cuando volverás? ¿Cuando ya te haya olvidado?¿Cuando sea yo de nuevo? ¿Cuando ya no importe?  O quizás, quizás, justo. En el momento preciso.
Ay de mí, ay de él, ay de todos mis ayes.

Cuco

La cama vacía

La fiebre que sube

El dolor-veneno

Que noche la de anoche!

Siento flojo un diente, abajo. No estoy segura si es el premolar o el colmillo. Debe ser el colmillo, porque es puntudo. Tiro, abajo, en la raíz, está suelto. Es mas la presión de los diente alrededor lo que lo mantiene en su sitio, apenas. Si lo empujo un poco con la lengua y tiro hacia arriba del diente, lo saco.
Le digo a Andi, que duerme al lado mío, si conoce un buen dentista. No conoce.
Me preocupo, porque no es normal que los dientes se salgan, de golpe. No los definitivos, al menos.
Pero, se solucionó todo en cuanto desperté.

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Siiiiiiiiiiiiiiiiii
Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Otra vuelta!

Yo no me bajo! el vértigo es lo de menos.

Es oficial

Renovar el parque bombacheril del cajón de ropa interior, da mas ánimos para pensar seriamente en la depilación.