Es oficial

Si yo hubiese sabido que Chico Cerámica se iba a ir, de una semana para la otra, con otra mina, yo salía igual con él este año y pico.
Pero ni en pedo aceptaba vivir juntos.

¡Ay, no tener una bola de cristal bien calibrada!

Escape

Un ratito, un poquito, una escapada de todo lo que duele. Un no pensar.
O mejor dicho, mucho, mucho pensar. Pensar sin parar, todo el rato. Pensar.
Y sin embargo, que no duela y que una se diga. Si, quiero consuelo. Quiero ser mimada, besada, abrazada. Quiero escuchar palabras dulces y risas claras.
Y que sea todo así, como miel por todos lados. Dorado oscuro, dulce profundo, suave.
Y saber que no es lo que quiero, que no es lo que añoro. Que es completamente distinto a todo eso que lloro y sin embargo, o quizás justamente por esa diferencia, esta bien.
Nos consolamos, mutuamente, y fingimos en la noche que no nos pesa tanto la ausencia.

Gracias Dios.

Gracias Dios, o lo que mas guste que lo llamen a eso que de alguna manera escucha y cumple exactamente el 50% de mis oraciones.
Y no sé que tan misteriosos sean los caminos, pero la verdad, que tanto en el cumplimiento como en el incumplimiento, no puedo quejarme. Mas bien al contrario. Gracias.
Gracias por siempre responder a mi oración "por Dior que no me cruce con chico Cerámica... "
Gracias por nunca responder a las otras.
Que siga igual de sabio todo.

amen. (?)

Que noche la de anoche!

Nuevamente en Bariloche.
Queremos irnos de shopping, pasear por el centro. No hace frío, pero es tarde. Cuando veo que las tiendan comienzan a cerrar, corro, cruzo una calle y doblo en la esquina. Ahí está la entrada a la tienda grande, una suerte de shopping, pero como los de Canadá: En lugar de que cada marca tenga un local, se mezclan en un espacio amplio y un sucesivo devenir de perchas y góndolas.
En un momento, paso por una puerta de vidrio, y quedo del lado del restaurante. Es una suerte de tenedor libre, con mesas llenas de fiambres. Curiosamente, todo en rodajas: Rodajas de salamines, de embutidos, de queso. Todas mas o menos del mismo tamaño. Y todas, todas, desparramadas sobre las mesas pero en un orden. Uno toma de las mesas las rodajas y se las lleva a la boca, y él me dice que si queremos, podemos pedir que nos armen un paquete para llevar.

Breve análisis:
Bariloche me obsesiona. Se ve que esos cinco días de torturo fueron mucho mucho mas duros de lo que pensé. Por eso todos mis sueños me llevan allá. O piensan en llevarme allá.
Y las rodajas de fiambre eran fichas de casino, obviamente.

Cadaver Exquisito. Jorge Drexler

¿quien quiera que seas, de dónde has salido?
Lo quiero todo y tengo claro que no te voy a entender.
Y nunca fui tan de nadie.
Un silencio con tus mismos ojos fue a ocupar mi corazón vacío.
Se trata de distinguir lo que vale y lo que no vale la pena
A mi me basta con una de tus miradas
Estaba dejándome estar, mirando el tiempo partir de los relojes de arena.
Aunque sé que estás a un año luz de aquí.
Un instante antes de levantar vuelo
Soy tan solo uno de los dos polos de esta historia a la mitad
Deseo.
Mire donde mire te veo.
Te quiero sobre todo
Supe que de algún lejano rincón
Donde a otro diste el amor que yo hoy, te devolvería
El tiempo se va, se va y no vuelve.
Tu corazón va a sanar.
Y va a volver a quebrarse.
que viva siento mi lengua
Y en el telescopio se demora la última estrella.
una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra.
Hay escritas infinitas palabras.
Ven, cura esta pena.
te vi cruzar la calle y algo crujió dentro de mí.
A respirar de tus amores.
Bajo penando y sin hablar a darme un golpe de horizonte.
No te creas que vine hasta aquí por consuelo
Alguien me acerca un trago.
Mirar y sonreír frente a ese plato de cerezas.
Te pide mi corazón que no me olvides
Yo se muy bien que no hay olvido que pueda mas que tus besos.
Creo que he visto una luz al otro lado del río.
Tanta lágrima y yo soy un vaso vacío
Rema.
Sobre todo creo que no todo está perdido.
Oyendo tus versos melancólicos
¿Cual es la lógica de que se abra para mi tu boca tan magnífica?
y yo sigo buscando sin encontrar mi centro.
Las musas huyen si las asedias.
Se llora lo que se llora
La cruz de un presentimiento
lejos de la noria de causas y efectos.
Si por tí me perdería.
Conservar la distancia. Renunciar a lo natural. Y dejar que el agua corra.

LOCURA!

A ver, a ver...
No tiene ni pies ni cabeza.
Lo sigo amando, eh, ojo ... pero qué locura. Desconozco a mi chico cerámica, completamente.
Porque, que no le cuente a sus amigos de nuestra separación y lo vengan a buscar a casa... bueh, ponele que no tuvo oportunidad...
Pero venir a preguntarme lo que me preguntó!!! Es el colmo.
No piensa
No piensa en mí, que aparte de hacerme cargo de toda la situación en la casa, situación que se me vino encima y no tengo ninguna gana de hacerme cargo, me hago cargo de los animales. Y él me viene con mas pedidos y más problemas con ese tema.
No piensa en mi familia, ni en lo que ellos pueden llegar a sentir con todas las desiciones que está tomando..
Ni piensa, claro, en el animal. La pobre perra se está quedando pelada... pierde pelo en pleno invierno: eso es stress, no me jodas. Pobre bicha.
Pero yo, la verdad, no tengo la cabeza en el perro ahora. No tengo la cabeza en nada de todo esto... Tengo mi problema principal, enorme, avasallador: El hombre que amo y que me amaba, bueno, eso: me amaba. Ya no.
Y para colmo, está loco. O no piensa mas.
Teoría: Chico cerámica comenzó a usar drogas alucinógenas...
No, no... quizás es demasiado. Pero la verdad, es una locura, esto! Descontando el daño que me hace. El muchísimo daño que me hace. No tiene ni la menor idea del dolor horrible que me produce que pretenda estos sinsentidos.
Porque si él es quien no quiere estar mas conmigo... por qué razón viene a buscar favores? Complicados favores. Irracionales. Sin pies ni cabeza.
El dolor, esta tarde, luego de verlo, fue enorme. Desconozco a ese hombre. ¿Dónde está mi hombre bueno, considerado, voluntarioso, divertido, laburante, inteligente, protector? ¿Cómo viene con estos pedidos?  ¿Cómo no se da cuenta del daño que me produce?
No puedo mas que entender una cosa: NO ESTÁ PENSANDO.

Bajada forzada

Una no quiere bajar. Unos no queremos.
Pero resulta que cuando la billetera tiene razón, tiene razón.
Me cuesta horrores manejar mi ansiedad. Pienso todo el tiempo en los planes con mi chico cerámica. Pero, hay que juntar los renos, diría una vieja amiga de mi madre. Hay que juntar los renos, traerlos a la casa y entonces, si.
Navidad es una buena época.

(mentira, los planes llegan antes de Navidad. Mucho antes, espero. Pero no mañana)

Con chico cerámica nos agarramos un embale que justamente, nos poníamos a embalar todo YA. Pero, no. Razón, razón. Malvada razón. Nos moderamos, descubriendo, que habíamos sido mas racionales antes, cuando el loco plan surgió, que ahora, que tomamos la decisión de hacerlo...

No importa, en realidad. Seguimos con nuestro amor, casi nuevo, disfrutando la vida, juntando los renos, soñando, soñando, soñando... Y aunque me muera de ganas, de ansiosa, hay que esperar un poco mas. Un poquito mas de racionalidad. Unos meses, nomas.

Sigo feliz.

Mas claro, ahogate!

La verdad, desconfío de esa gente que dice "yo nunca recuerdo mis sueños". Creo que mienten. O que tienen vidas muy muy tristes. O que son reprimidas.
Los sueños, a mi, me agotan a veces, me aterrorizan otras, o me dejan feliz. Pero no son olvidables. Para nada.
Quienes nunca recuerdan un sueño vivido, se pierden un cacho importante, importantísimo, de la discusión filosófica sobre la realidad. Quienes tienen sueños pálidos, olvidables, nunca se ven en el brete de pensar "¿acaso anoche...?"
No es fácil, creo que los sueños se aprenden a recordar. Poniéndole empeño, y haciendo una tarea de reconstrucción del recuerdo. Es armar, a partir de esas sensaciones, imágenes, impresiones sueltas, el recuerdo. Un cuento, una narración: darles sentido.
Yo no sé si mis sueños son como los cuento.
No me importa.
En principio, nadie sabe cómo son los sueños... Pero no soy la primera que narra sueños. Hay miles de personas ahí, soñando, y haciendo lo que puede con sus sueños. Y todos narramos. Cosa básica para el Homo sapiens, narrar. Poner en el tiempo. Representar.
Yo creo que mis sueños narrados son la mejor representación de mis sueños, de esos que según la psicología, son manifestación de mi inconsciente. Y si no te gusta mi modelo de sueño, armate  otro. A mi este, me ajusta razonablemente con lo que me pasa.

Este sueño que sigue, que fue, claro, anterior a mi reflexión, muestra, claro como el agua, en qué anda mi cabeza ultimamente. Soñar con dos amigas, que estaban en parejas consolidadas y que ahora no están. Pensarlas de nuevo con esas parejas, haciendo cosas que cualquiera haría... Mi inconsciente está bien consiente hoy por hoy. Y me muestra, claro como el agua, los miedos.

y que sería de esta vida sin un poco de miedo? Todos estaríamos aplastados contra el suelo, de tanto jugar a ser superman.

Siesta

Estoy con Vaal y Maxi. Por alguna razón, juntos de nuevo. Él está sentado en la computadora de escritorio, y ella está hechada en una inmensa inmensa cama de dos plazas, con una note enfrente. Yo estoy sentada en la cama, mas bien sobre un borde, y escucho a vaal decir cosas que no me interesan sobre gatos. Raro que no me interese, pero tengo una sola cosa en la cabeza, ultimamente. Y no es mi tesis. Por eso la interrumpo, le digo "te quiero contar algo". Y resulta que, esta vez, no es Vaal quien interrumpe mi discurso, sino que es maxi, que se sube a la cama y empieza a actuar como un gatito juguetón. Vaal se prende al juego y se ponen a retozar sobre el colchón enorme, como dos gatitos.
Entonces, cambia la escena, está mi amiga ranita y su ex, pero en esa escena siguen juntos. Y ellos me hablan de las ventajas de las papas noisette congeladas, lo ricas que quedan hechas puré, con un poco de hierbas o queso fresco (a mi me parece horrible). Él nota mi escepticismo y se esfuerza en describirme la textura de las noissetes rotas, la parte untuosa del puré, la parte crocante de la cubierta, todo desarmado. Sigo creyendo que es horrible, incluso despierta.

4 am

Descubrí que sin tacos, no tengo altura que envidiarle a la mayoría de señoritas que calzan 10 cm supletorios
También descubrí que hacer el meneadito hasta abajo no es tan fácil en zapatillas como con esos tacos de 10 cm...
Me di cuenta que, pese a la mamúa de la semana pasada, el champagne es la que va, siempre.
Odio los vinos que se destapan a rosca. Y los que no son vinos, también.

si te contase, si te contase... Vivo en una nube desde hace seis horas, y no hay quien me baje, quien me pinche. Vivo en una nube y celebré yo solita, bebiendo ese Chandon pequeño, bailando, disfrutando de no tener ya veintipocos años, mas bien, de tener veintimuchos y de que me guste.
Vivo en una nube y disfruto, como si fuese a ser la ultima vez, la copa a solas, la noche de jóvenes, la música estridente... Sé bien, muy bien, que quedan muchas muchas noches, copas, músicas ensordecedoras. Y jóvenes! Pero...

Pero esta noche fue especial, diferente, única. La primera vez que me pasa algo así y que la nube, la mas alta y esponjosa de las nubes, me lleva a escribir a las 4 am. Merecía un champagne mas grande!

Suelo envanecerme de mi suerte. Suelo declararme una persona feliz. Y hoy, no es la excepción:

Soy feliz. Inmensamente.

No me quiero bajar.

Inocencia ausente

Y, cualquiera, a esta altura, sería un idiota si no lo sintiera. Y es lógico, no? Tantos porrazos... finalmente, entra el temor. La prevención. Y la sospecha.
Cómo va a ir todo tan bien?

Pero aún cuando la situación es irracional. (Como la otra noche, donde yo pensaba "tiene ese perfume raro", y decime, a mi, con mi pésimo sentido del olfato, si es que es racional pensar una cosa así... Sobre todo porque el chico cerámica estuvo conmigo casi todo el día, en realidad la noche... mirá si después de bailar chacarera y zamba y cueca le van a quedar restos de perfume de alguien, y que encima recién me voy a dar cuenta cuando se saque la ropa?). Como te digo, puede ser irracional o muy racional, pero no se puede reaccionar mal. No se debe ser irracional. No se debe ceder al miedo.

Porque tengo miedos.

Es fácil tener miedos. La confianza en el otro, está. La confianza se da un día, y se quita rota. Y como no me la rompen, no la quito. Pero, no quiere decir que no tema el crac. Y sé que sin razón. O mejor dicho, con toda una historia de razones. Toda una historia que no me sirve para nada, en este particular contexto. Toda una historia de buenas razones para desconfiar de todo, de todos, y sobre todo de mi misma. Pero igual, entrego la confianza.

Es decir, no soy estúpida. Sé que todo puede estar mal. Que todo puede volverse malo. Que se puede ver "esta vida tan oscura, corazón", como canta todas las mañanas mi directora. Pero, quizás la grandeza de todo esto es ignorar el temor, frenar el miedo, hacerse fuerte. Fuerte en el amor, en la confianza, en la grandeza, en la alegría, en el placer, en las risas, en la fe.
Porque el miedo es lo que mata al amor. Y es demasiado bueno amar como para perder todo, temiendo el porrazo contra la pared (esa pared invisible, imaginaria o improbable)

Antiguos ardores

Con el tema de la fiesta de la Manzana, uno se encuentra con todo el mundo. Y, como no, con esos antiguos amantes.
Encontrarme con C. no es casualidad, compartimos espacios, y ahora nuestra relación está bien, teniendo en cuenta que es mi ex. Pero estamos bien.
Pero, por ejemplo, la otra noche vi a uno de esos morochos que a veces me traigo para casa... No pareció reconocerme (yo si, esos ojos negros...). Y después me encontré con otro, con el que salí un par de veces, que estaba loco entonces y ahora esta mas pirucho que la mierda. Para mi que anda en paco, tenia ese aspecto demacrado de la gente que arranca con malos vicios, malos y baratos.
Lo lindo fue ayer ver a mi primer novio. El primero con el que estuve. Me llenó de alegría el corazón ver al flaco, y verlo tan bien. Esta gordito. Y sonríe. Me llenó de luz.
Me pregunto, si un día se pusiera el universo de acuerdo, y me cruzara con toda la gente que alguna vez me acosté, cuantos me generarían eso... Muy pocos.
Y si el universo se confabulara me trajera solo a la gente que quise muchisimo, que amé, no se si realmente muchos otros me dejarían con esta buena sensación.
Quizás sea que fue el primero, que yo era inocente hasta para sufrir. Quizás sea que yo lo amé con contrato a término. Él me dijo anoche "sabía que ibas a lograr todo lo que te propusieras". Quizás aquellos que me amaron bien, lo suficientemente bien como para dejarme ir cuando tenía que hacerlo, sean los que me dejen ese calor en el cuerpo. Amar bien es complicadisimo. Espero que gente como el flaco, me haya dejado buenas costumbres en ese sentido.

paciencia

paciencia
espera
tiempo
lapso
quietud
intervalo
silencio
plancha
planta
respiración
sueño
sábana
estero
sabana
liso
limpio
gotas
reloj
arena
simple
despacio
cuenco

Es oficial

Voy a terminar mandando a la mierda a todos los pelotudos que no se dan cuenta que dije que NO. Lo dije bien, lo dije con buena onda, si... PERO DIJE NO

Es oficial

Que vuelva el matrimonio arreglado.

Si igual, despues tod@s somos cornud@s.

hablar hablar

Todos me quieren hablar. Todos quieren confianza. Y todos quieren sexo.
Nadie me pregunta que quiero...

Los hombres son una moda de verano

• Pasan y pasan, pero a veces vuelven con mas fuerza
• Hay veces que todos te parecen divinos. Y veces que ninguno te gusta
• Hay veces que ese que te encanta, no hay forma de que te entre.
• Y hay veces en que ese que no te gustaba, te sorprende quedandote divino.
• Descubrís que cuando se usa, todas tienen el mismo.
• Y por eso, siempre estás entre conseguir el que tienen todas, o buscar uno original.
  
• Si tenes uno que te gusta, igual queres otro (aunque no puedas permitírtelo)
• Y aunque el del año pasado todavía te queda bien, queres probarte a ver como te queda uno nuevo.
• Pero sabés la regla: el que se use esta temporada, va a ser un quemo en unos meses. Por eso, si querés que dure, buscar uno bueno, clásico, y de material noble. Ese que va bien, para cualquier ocasión y no falla, aunque cueste mucho mas que el colorinche de este verano.
  

Algo asi pero diferente.

Miro al jovencito sentado delante mío. Es alto. Es atlético. Las bermudas dejan ver los músculos de las piernas, y la camisa no se molesta en ocultar el pecho torneado. El vello rubio resalta sobre los brazos bronceados. Ricitos de oro ocultan el rostro de angelote de tarjeta de comunión.
Lo miro, y pienso "yo debería conseguir un chico así. Pero en morocho. Y con una profesión. Y con cara de hombre ... y con unos diez años mas. Bueno, no. Mejor, consigo otro tipo de chico"

Dos buenas frases anoche:

- ¿Cómo "que conste"?!! Me extraña, eso era lo mínimo que esperaba de vos...-

- Bueno, si no perdiste las llaves, entonces te tenes que quedar en casa sin ninguna excusa.-

Es oficial

Gran Poder me llena de promesas de un tiempo inexistente.
Y ese chico alto, cachorrón, se fue temprano anoche.
Quizas tenia razon Vaal y yo tenía que perseguir al muchacho en skate.

Y de todas formas, puedo decir "estoy bien acá"