Por qué será...?

Por qué sera que todos mis amigos cortan y vuelven, cortan y vuelven, cortan y vuelven... Y yo no tuve nunca siquiera un intento de vuelta? 

Ah... claro...

Chico Cerámica debe estar cogiendo seguido... por eso.

Gracias Dios.

Gracias Dios, o lo que mas guste que lo llamen a eso que de alguna manera escucha y cumple exactamente el 50% de mis oraciones.
Y no sé que tan misteriosos sean los caminos, pero la verdad, que tanto en el cumplimiento como en el incumplimiento, no puedo quejarme. Mas bien al contrario. Gracias.
Gracias por siempre responder a mi oración "por Dior que no me cruce con chico Cerámica... "
Gracias por nunca responder a las otras.
Que siga igual de sabio todo.

amen. (?)

Mariposón

 


Si para tu bien te fuiste
para tu bien
te tengo que perdonar.

Que noche la de anoche!

Resulta que viene Chico Cerámica y me dice que quiere volver conmigo, que me extraña. Le pregunto qué pasó con "Julieta" (le puse nombre, Dior sabe por qué ese). Me dice que ya habló con ella, que no va mas, y que en realidad el se dio cuenta de que me quiere y que con ella no estaba bien.
"Bueno", le digo. "Y qué hiciste del resto de tu vida, hace mucho que no hablamos"... y ahí me dice que dejó el diario y se puso un negocio (de venta de bicicletas). Y yo le digo que qué loco y que bien y de dónde sacó la plata para ponerse el local. Entonces, me dice que en realidad, es socio con Julieta.
"Ah, sos un pelotudo", le digo, con todo mi enojo a flor de piel (porque al fin soy yo la enojada, al menos en sueños)
Y le explico que de ninguna manera vuelve conmigo en condiciones de ser "socio" con su ex novia. Que así, conmigo, no. Y entonces me dice que no, que igual, que él se hace cargo de todo.
"No importa" digo. "Un día, en algún momento, ella va a entrar al negocio y vas a pensar que está muy linda, y te vas a confundir de nuevo. Así, no" El dice que no, que imposible, que ya no pasa nada de nada y que me quiere a mí, pero yo niego con la cabeza todo el tiempo. Y a cada cosa que me dice le digo "no, no".
Entonces, me dice que va a hablar con ella pero que se va a quedar sin la concesión de una marca importante, que quería vender.
Y le digo que me importa un carajo. Que haga lo que quiera. Que es flor de pelotudo. Y que mis condiciones están dadas.

Mentira

te espero siempre, mi amor

Es oficial

La herida de mi pié que me hice amándolo, cerró.
Sin embargo, queda la marca.
Y a veces (como ayer), arde.

Salí de mi cabeza. Y volvé a mis brazos

Qué noche la de Anoche!

Soñé que vivía en un departamento, yo sola, que era de mi padre. El lugar era una habitación, un baño y una cocina comedor. Todo estaba rodeado de un pasillo cerrado con algunas ventanas. No había ventanas directamente desde los ambientes, sino que el pasillo tenía esas ventanas.
La casa esa era de mi padre, pero vivía yo sola. Todo está pintado de blanco.
Por el pasillo se pasean tres cachorros (cachorrones, mejor dicho) de rotweiller. Se pasean durante toda la noche por el pasillo.
En un momento me encuentro con Chico Cerámica. Nos sentamos uno al lado del otro, nos besamos. Creo que hasta hemos hecho el amor. Pero yo estoy sentada al lado de él ahora y charlamos. Él esta esperando con ansia la llamada de un trabajo, que según dice, le va a reportar tres veces mas su sueldo. Y entonces, me dice "vamos a ver si conseguimos este trabajo". Conseguimos? nosotrOS? los dos? Yo le pregunto, si es así de nuevo, si podemos pensar en un nosotros, en un trabajo que sea de él, pero para los dos. Y él me dice que no sabe todavía. Pero ve que yo me operé. Y desde que me operé estoy distinta.
Me dice que ahora yo lo escucho diferente. Que cuando me cuenta algo lo reconforto, lo acaricio, lo mimo. Y que antes no era así.
Entonces yo le digo que si, que sí soy así, que siempre fui. Y que me tenía que decir esas cosas, si alguna vez le faltaban. "Vos tenés que exigirme", le digo en mi sueño.
Pero claramente, no sé de que operación me hablaba.

Mala noche

P: ¿Qué hace él por las noches, cuando yo lloro?
R: No debería importarme. No debería preguntármelo siquiera.

P: ¿Cómo puede ser que esta separación, en algún punto aunque sea, esté bien?
R: ...

Zombi

Siento, por momentos, que vivo anestesiada. Que ando y ando todo el día, me drogo de haceres o de hacer-nada y me lleno la cabeza de cosas, importantes, banales. Ando y ando todo el día todos los días, y me dejo llevar por el ritmo de vida, por el hacer, por alguien que viene o que me llama o que me saca. Y hago.
Pero en cuanto paro dos minutos. En cuanto me conecto conmigo. Y no importa bien a donde ni cuando, pero siempre, cuando un rincón de la ciudad, un recuerdo, una mención, un algo me trae a mi chico cerámica a la memoria... entonces ahi, se rompe todo.
Y bajo la aparente calma que me invade el día a día... se retuerce el dolor en mi pecho. Y a veces se me escapa, en lágrimas, en gritos ahogados, en un llanto que me sacude, por dentro y por fuera. Y ahi vuelvo a sentir todo eso que no siento con la anestesia, todo eso que no siento cuando parece que vivo, pero estoy muerta.

Cuco

La cama vacía

La fiebre que sube

El dolor-veneno

Dolor

Duele el pecho. Justo debajo del esternón.
Duele la boca del estómago, pero apenitas
Duelen los abdominales, de hacer fuerza. Para llorar. O de hacer fuerza para no llorar.
Duele la garganta. Pero no como con la angina, sino que son los músculos de la garganta. Duele la garganta de cerrarla, con fuerza, ahogando el llanto
Arden los ojos de tanta lágrima

Y es así, todo el día. Todo el tiempo. Y cuando duermo, duele la piel, ardida, añorando el calor.
Eso es estar dolida.

Negar lo natural

Me jodo. Pienso en eso todo el tiempo. Mi cabeza me repite "Jodete". Jodete, jodete, jodete: NO QUIERE ESTAR CON VOS.

Pero igual, cada vez que meto las llaves en la cerradura, al entrar en casa, el corazón se me desboca, loco, ansiando que él esté ahí dentro. Entonces, mientras pongo la llave, abro el portón, cierro, meto la otra llave, abro la puerta, entro, cierro... Todo el tiempo mi cabeza me dice "No. No está acá. No hay nadie en la casa. No quiere estar con vos. Jodete, jodete jodete."

Un ejercicio eterno de negarle al corazón lo que quiere. Un ejercicio eterno de negar el deseo, de estrellarle un no grande como un piano en toda la cara. No, no está en casa. No, no va a llamar. No, no va a volver. No.

Jodete.

Negar el deseo, el del corazón de verlo de nuevo. El de la piel, que lo reclama entre mis brazos, junto a mi pecho, que reclama su calor en la cama inmensa. El deseo de mis oídos que reclaman su voz. Mi lengua, que reclama sus sabores. Mi cuerpo entero, que no entiende, que no va a entender nunca, por qué le niegan sus caricias.

Negar las fantasías. Esas que todos los deseos juntos crean en mi cabeza, llenan de humo mis tardes, mis mañanas, mis noches y madrugadas. Fantasía que hay que negar: No, no va a llamar. No, no va a volver. No, no va a empezar todo de nuevo. Y si empieza, no va a ser lindo. Y cuando niego las fantasias, llegan los sueños en la noche. A desvelarme. A no dejarme cerrar los ojos. 

Morite amor que me crecés en el pecho, pese a todo. Regado de lágrimas. Mala hierba, alimaña. Dejá de mantenerte ahí, rodeado de mugre de deseo roto, rodeado de angustia, de llanto, de dolor, de miedo, de tristeza. Rodeado de desconsuelo.

Morite amor que me crecés en el pecho. Morite. Morite Morite.

Que noche la de anoche!

Resulta que volvimos a estar juntos. Estábamos los dos en la casa de la madre de él, que era una señora gorda y morocha (nada que ver... ). Y mirábamos un calendario. Yo le decía que bueno, que saliéramos de viaje. Pero que yo ya tenía pasajes para Bs As, entonces... Él me dice que no importa, que cuando vuelva, me pasa a buscar y vamos directamente a Bariloche. La llevamos a su mamá que tiene que hacerse unos estudios médicos.
Entonces yo le digo que bueno. Pero que igual tenemos que ponernos a hablar, de todo. Y él dice que estamos bien, y que vamos a hablar, durante el viaje, y después, pero que ya estamos bien. Y yo me quedo contenta y angustiada a un tiempo, pero mirando el calendario, pensando en cómo hacer con la valija... Si le creo, si ya estamos bien de nuevo ¿Qué puede ir mal si estamos pensando un viaje a Bariloche?

Odio a mi inconsciente.
Odio despertarme a la mañana.
Y no puedo evitarlo: me desvelo en medio de la noche, sin poder dormir. Me despierto a las 8, no importa la mala noche que haya pasado.

LOCURA!

A ver, a ver...
No tiene ni pies ni cabeza.
Lo sigo amando, eh, ojo ... pero qué locura. Desconozco a mi chico cerámica, completamente.
Porque, que no le cuente a sus amigos de nuestra separación y lo vengan a buscar a casa... bueh, ponele que no tuvo oportunidad...
Pero venir a preguntarme lo que me preguntó!!! Es el colmo.
No piensa
No piensa en mí, que aparte de hacerme cargo de toda la situación en la casa, situación que se me vino encima y no tengo ninguna gana de hacerme cargo, me hago cargo de los animales. Y él me viene con mas pedidos y más problemas con ese tema.
No piensa en mi familia, ni en lo que ellos pueden llegar a sentir con todas las desiciones que está tomando..
Ni piensa, claro, en el animal. La pobre perra se está quedando pelada... pierde pelo en pleno invierno: eso es stress, no me jodas. Pobre bicha.
Pero yo, la verdad, no tengo la cabeza en el perro ahora. No tengo la cabeza en nada de todo esto... Tengo mi problema principal, enorme, avasallador: El hombre que amo y que me amaba, bueno, eso: me amaba. Ya no.
Y para colmo, está loco. O no piensa mas.
Teoría: Chico cerámica comenzó a usar drogas alucinógenas...
No, no... quizás es demasiado. Pero la verdad, es una locura, esto! Descontando el daño que me hace. El muchísimo daño que me hace. No tiene ni la menor idea del dolor horrible que me produce que pretenda estos sinsentidos.
Porque si él es quien no quiere estar mas conmigo... por qué razón viene a buscar favores? Complicados favores. Irracionales. Sin pies ni cabeza.
El dolor, esta tarde, luego de verlo, fue enorme. Desconozco a ese hombre. ¿Dónde está mi hombre bueno, considerado, voluntarioso, divertido, laburante, inteligente, protector? ¿Cómo viene con estos pedidos?  ¿Cómo no se da cuenta del daño que me produce?
No puedo mas que entender una cosa: NO ESTÁ PENSANDO.

Mas claro, ahogate!

La verdad, desconfío de esa gente que dice "yo nunca recuerdo mis sueños". Creo que mienten. O que tienen vidas muy muy tristes. O que son reprimidas.
Los sueños, a mi, me agotan a veces, me aterrorizan otras, o me dejan feliz. Pero no son olvidables. Para nada.
Quienes nunca recuerdan un sueño vivido, se pierden un cacho importante, importantísimo, de la discusión filosófica sobre la realidad. Quienes tienen sueños pálidos, olvidables, nunca se ven en el brete de pensar "¿acaso anoche...?"
No es fácil, creo que los sueños se aprenden a recordar. Poniéndole empeño, y haciendo una tarea de reconstrucción del recuerdo. Es armar, a partir de esas sensaciones, imágenes, impresiones sueltas, el recuerdo. Un cuento, una narración: darles sentido.
Yo no sé si mis sueños son como los cuento.
No me importa.
En principio, nadie sabe cómo son los sueños... Pero no soy la primera que narra sueños. Hay miles de personas ahí, soñando, y haciendo lo que puede con sus sueños. Y todos narramos. Cosa básica para el Homo sapiens, narrar. Poner en el tiempo. Representar.
Yo creo que mis sueños narrados son la mejor representación de mis sueños, de esos que según la psicología, son manifestación de mi inconsciente. Y si no te gusta mi modelo de sueño, armate  otro. A mi este, me ajusta razonablemente con lo que me pasa.

Este sueño que sigue, que fue, claro, anterior a mi reflexión, muestra, claro como el agua, en qué anda mi cabeza ultimamente. Soñar con dos amigas, que estaban en parejas consolidadas y que ahora no están. Pensarlas de nuevo con esas parejas, haciendo cosas que cualquiera haría... Mi inconsciente está bien consiente hoy por hoy. Y me muestra, claro como el agua, los miedos.

y que sería de esta vida sin un poco de miedo? Todos estaríamos aplastados contra el suelo, de tanto jugar a ser superman.

Siesta

Entonces salgo a manejar. Con ese amigo de mi viejo que supo encandilarme un poco, alguna vez. Y él me lleva por un camino de cornisa, que sube y baja y serpentea. Y en un momento, entra  a un túnel. Se me para el auto, no me entran las marchas, la gente me sobrepasa tocando bocina...
Después, llegamos a dónde tomar el examen para el registro. Él averigua algo con el policía, yo me quedo esperando y le pregunto a una chica, pelirroja, de ojos azules y muchas pecas, que viste de rojo, si sabe cómo es el examen. Ella me mira sin entender. "el de manejo", aclaro. Y ella - "y, vas a venir de guardapolvo, no?" - Le sonrío y le digo que no, y enseguida "¿Por qué vendría de guardapolvo?". "Porque le dan mucha importancia a la vestimenta, entonces, de guardapolvo, no vas a fallar nunca." "Pero no tengo guardapolvo" "En Neuquen hay un lugar que venden..."
La miro a los ojos celestes celestes y me doy cuenta que es infinitamente tonta. O que quizás la tonta soy yo.
Al ratito me suena el celular, y salgo del sueño. Es J. que en un ratito pasa por casa, para enseñarme a manejar.

Es oficial

Momento incómodo, cuando te preguntan ¿estás de novia? y una no sabe bien que decir. O mejor dicho: sabe que tiene que decir "no". ¿pero como decir "no" cuando una lo tiene atravezado a ese pibe en la cabeza, en las tripas, en la garganta?

paciencia

paciencia
espera
tiempo
lapso
quietud
intervalo
silencio
plancha
planta
respiración
sueño
sábana
estero
sabana
liso
limpio
gotas
reloj
arena
simple
despacio
cuenco

veni a casa:

toma mi dirección, mi numero de teléfono.
No importa la hora, estoy esperándote con la cerveza helada, la casa limpia, música suave y un moño de regalo puesto.