Nos engañaron con la primavera

llueve a cántaros en General Roca. Fiske menuco para los extremistas.
llueve, hay viento.
Me siento exquisitamente reconfortada por la lluvia.
Por la decisión de no ir a pilates
porque algo (aunque nada genial, la verdad) salió para el concurso.

la semipenumbra del comedor, la mesa hecha escritorio. Yo soy feliz en este moderado caos de libros que supe armar ayer y usar hoy. dormí mucho.
Y llueve.

el viento despeina las gotas furiosas.
la ciudad se inunda.
Yo estoy en casa y me las puedo arreglar una noche mas, un día mas, sin salir de acá.
Algo de la lluvia afuera me reconforta.
saber que no puedo con todo, me quita de encima culpas. Es así. No puedo con todo. Y el que pueda con todo... que me ayude!

me reconcilio conmigo.
me calmo.
Y quizás mañana vuelva a ser yo.

cómo llueve!!

Dulce cerdo para los que no pueden con todo

Dulce.
Color caramelo.
Tierno.
Dulce.

Un trozo de cerdo.
Hecharle sal, de los dos lados.
Acostarlo en la cazuela de barro.
pintarlo con salsa agridulce a elección. Yo use una de mango, tipo chutney, regalo de un colega.
hecharle pimienta negra. Con ganas (lo dulce y picante es perfecto)
exprimir sobre el cerdito naranjas (depende de la cantidad de cerdo, pero que quede en la cazuelita de barro cubierto hasta la mitad, como una viejita que se deja mojar por las olas, sentada en la reposera, en Mar del Plata)
y poner una muy generosa cucharada de miel.

Y al horno.

Con amor, y dedicación, cada tanto pegarle al cerdo una remojada con la salsa que queda de a poco en la cazuela, que se va a ir espesando.

Cuando el cerdo este cocido, blanco por dentro y doradocobre por fuera, servirlo en un bonito plato, con un poco de la salsa que quedo en la cazuela (que tiene un aspecto de caramelo).

acompañar con lo que se guste. Para mi fueron unas papas noicete de las congeladas y morrón en tiritas al horno. sal. aceite de oliva.

Después de cenar, se reconoce facilmente que un concurso, un proyecto, o un fracaso amoroso nos superan... pero la cocina es nuestro fuerte.

RECOMENDACIÓN:
vayase a bañar y a dormir, porque este cerdo es terapéutico, te deja flojito flojito y haces catarsis... a veces no esta bueno.

depresion, aunque comi mucho y bien y mas que suficiente, y dulce.
Y me siento para la mierda.
la puta madre.
estoy enojada.
Estoy triste.
Estoy desmotivada
Estoy desilusionada.

PEERO QUE SEMANA DE MIERDA! Y VA POR LA MITAD!!!!!!!

no se me ocurre que hacer para los concursos
no tengo ganas de hacer nada para los concursos
me siento absolutamente inutil porque NO ENTIENDO las criticas a mi proyecto.
Se que de La Plata nadie me va a contestar nada.

SON LAS DOCE DE LA NOCHE Y ME LA PASE PELOTUDEANDO EN LA PC TODO EL DIA!!!!

mi productividad es NULA,
no se me cae una idea.
No quiero leer nada.
No quiero hacer nada.
Siquiera ver esa pelicula que baje...
nada.

extraño a C.
me gustaria tener alguien a quien contarle como me siento. Alguien que no se horrorice de verme llorar como una estupida despues de no moverme nada en todo el día. Me gustaría que no se hubiesen abierto distancias entre una amiga.

estoy cansada.
Mi directora me preocupa. me preocupa mi futuro, mi doctorado, mi empleo. No quiero hacer un doctorado que me sirva solo para dar clases en esta universidad. Quiero mas.

simplemente que quiero un abrazo, un amig@, una voz que me sirva para sacarme el miedo, la bronca, el miedo, la angustia...

ANGUSTIA
ANGOISSE

Las cosas van mal. Van lento. El trabajo va muy lento. MUY LENTO! yo quiero otras cosas, otro ritmo, otras miradas, otras formas de trabajar. Así no. Me siento sola, sola sola.
Quiero poder compartir con mucha gente lo que estoy haciendo.

Quiero comaprtir para que deje de ser una nada nebulosa lo que estoy haciendo!!!

ME DUELE LA ESPALDA, los ovarios, la cabeza. Malditas hormonas! lo empeoran todo. Mi ataque de antimadurez (recurrente) estos ultimos días dio consecuencias y encima...

QUE SEMANA DE MIERDA!!!!!!!!!!!

Me quiero IRRRRRRRRRRRRRRRRRR me quiero ir a cualquier lado!!!!!!!!! quiero salir de aca, conocer gente, hacer amigos.

QUIERO A MIS AMIGOS!!! a los de siempre, a los que que quiero. A los que me quieren. Con los que puedo hablar y que entienden esto que es TAN DIFICIL!

estoy tan tan mal que quiero llamar a C. y no se puede... no se debe.

No se si salir corriendo a buscar un psicologo, una iglesia, una botella de vino, un pasaje a china.
lo unico que necesito buscar es un pañuelo para sonarme los mocos.

me quiero ir.

cerdo cerdo : cerda cerda!!!

Esta semana, entre el corte con mi novio C (ahora ex-novio C.), la entrega de las correcciones por hacer de la UNLP (muy muy crípticas) y los concursos que se vienen encima, la cocina es un refugio y un alivio de la cabeza, y de la panza!!!
Así que aparte de comer cantidades ingentes de dulces (juro que comencé haciendo cosas ligth, pero no pude conmigo y el azúcar y la harina fueron mas fuertes), me dedico a cocinar, usar mi nueva minipimer en cada oportunidad, y comer todo lo que cocino, en soledad frente al monitor.

Como vi en el super un corte de cerdo a muy buen precio y con muy buen aspecto, ayer y hoy fueron dias de cerdo... y les cuento como viene la mano.

DOS RECETAS.

falsos tacos de cerdo picante

Se corta el cerdo sacando lo mas posible la grasa en tiras largas.
Se cortan morrones de los colores que le gusten mas en tiras.
se pica cebolla de verdeo.

Salpimentar el cerdo, saltar en una sartén con poco aceite, porque el cerdito suelta grasa. Asegurarse de que quede bien cocido por si la triquinosis. Se le puede hechar un poco de salsa tabasco mezclada con una cucharadita de miel.

aparte (o después en la misma sartén, pero recuerden escurrir la grasa del cerdo) saltear los morrones. salar, agregar la cebolla de verdeo a mitas de la cocción y saltar.

Cortar repollo, lechuga, rúcula, palta, o cualquier cosa verde que le guste y se pueda comer sin cocción (las ranas se cocinan, asi que no van) pongalo en un lindo bol, o bowl, que puede hacer juego con los que use para el cerdo y el morrón.

Y la masa de falsos tacos: masa de empanadas, que tomará y asara vuelta y vuelta en una plancha o sartén limpia, sin nada de aceite, para que se dore (un poquito quemadita también) pero quede flexible. Estar atento a darlas vuelta, que ayer me quedé con dos tapas carbonizadas, que para colmo se pegan al teflon y es un lío.

Ahora, o se pone una película tonta, en español y se va armando los tacos (subtitulada no se puede, porque los tacos requieren atención y no se puede ir leyendo, mirando la película y comiendo) o invita un par de amigos, que traigan cerveza.

No se olvide de hecharle a su taco salsa picante.


la otra receta, mas tarde... cuando la pruebe porque está en el horno.

Secuencia

1 Traición!

2 Tu Juego

lo que no se, es si la tercera es "amanece junto a mi" o "vete de aquí".

"No te puedo ver así".
Quien dice eso es mi padre... que pasa, tanto se me nota en la cara el mal sueño, el mal estómago? Y yo que pensé que estaba aprendiendo a tragar los gritos, a secar las lágrimas.
Y no, no me quiere ver así, no quiero verme así. Pero así estoy.
Las cuestiones con mi novio C. llegaron a un punto límite, de quiebre.
Por una nimiedad, se rompió todo.
O mejor:
Se rompió todo: no es una nimiedad.

No puedo creer/pensar/convencerme/argumentar que es una nimiedad, porque rompió todo. O al menos a mi.
Yo le dije "estas muy cerca, soy muy frágil a esta distancia". Porque yo sé, me va mejor en los ataques a larga distancia, no soy buena cuerpo a cuerpo. Pierdo. Me rompo fácil.
Y así estoy: rota.
Hecha bolsa.
Soy un trapo.

Amig@ que lees: no salgas corriendo a llamarme, por favor, porque la verdad es que no quiero hablar con nadie. Ya demasiado es con mi familia que me insta a tomar LA decisión.
Ahora. Ya. Resolverlo.
Y mis tripas que lo quieren resolver.
Y mi cabeza que busca otra alternativa.
Porque si lo resulevo ya, si salgo de esta estasis, solo hay una forma.

Y si espero?

a que? Que tengo que esperar? que se me pase el dolor? la sensacion de ser una idiota? tengo que esperar de C.?
Creo que ya espere bastante de C. Y pese a todo lo que me dio, a todo lo que nos dimos, no alcanza.
y de mi? esperar a que pase el dolor? a que pase la sensación? el enojo conmigo, con él, con el mundo?
Puta madre no! cuantas veces me tragué el dolor, el orgullo, el enojo, el mundo entero y aguanté lo indecible?
Ya pase por mucho yo. No tengo por que sostener esto mas...
No me banco nada de lo que pasó. No tengo por qué.
Para que sepas: C. mintió. Mintió en algo que solo lo afecta a él, pero la verdad, es que a mi me importaba ese algo. Y mas me importa la sinceridad.
Y fue una mentira tan tan tan idiota, tan sin sentido, que me llena de dudas acerca de lo que él es. De lo que necesita.
Yo se que los hombres son de ego debil... pero realmente la mentira no tiene forma de justificarse. Es de un ridículo tal, que si no fuera tan importante para mi (C., la honestidad, la prevision, la planificación) me hubiese reido de lo lindo. Pero si me importa. Me importa y mucho.
Y me jode sobremanera, y no voy a perdonar una mentira, por mas que sea por una idiotez.
Mentir es una idiotez.
Y toda mi admiración por la seriedad y madurez de C. se me va por el caño. Al traste con la relación. Al traste con la confianza... ¿al traste con el amor?

Esa es la parte mas dificil. La de dejar de amar.
Pero tengo el pecho roto, y el amor se me fue drenando, empapando pañuelos de papel, servilletas, papel higienico, las sàbanas y las fundas de la almohada.

Desde el domingo a la noche que estoy destrozada.
Crisis de nervios... inicio de ataque de pánico, quizás. Tome dos ibuprofenos y a pesar de todo me quede temblando en la cama. El dolor, atroz. El sueño que no llegaba...
ahora si puedo dormir. Pero me basta pensar en el asunto y me pongo a llorar. El nudo en la garganta...
en fin. Soy un asquete ultimamente.
supongo que por eso mi viejo no me quiere ver así.