Siesta

Era una situación rara. Había un mago en una montaña. Y un poder lo traía hasta donde estábamos. Muchas personas. Era una reunión, en un jardín. Había bancos largos, y una pantalla. Una mujer hablaba de algo, era como si fuese una reunión familiar, pero de repente toda la familia es lejana.
Y estaba con mi chico cerámica, sentada a su lado en uno de esos bancos largos, con muchas barras de madera finas en el asiento. Como los de plaza modernos.
No sé que diría la señora, creo que hablaba de poderes y del mago. Pero a mi no me importaba porque simplemente le preguntaba a Andi si quería venir a cenar a casa, estar un rato, charlar. "Quedate conmigo", le decía, yo vestida con mi musculosa lila en ese día veraniego. Y él se alejaba de mí, a lo largo del banco. Se achicaba en la punta del banco, encogiendo los hombros, hundiendo el vientre, mirando hacia abajo, hacia el otro lado, negaba con la cabeza, balbuceando. Entonces, yo le decía que está bien, que si no quiere, que no se lo tome así. Que no se asuste. Pero la asustada era yo, y así, asustada, apenada, angustiada, desperté de la siesta.

No me dejes, no.

Es un ídolo. Y como decía un amigo: ya todo fue escrito.

Cadaver Exquisito. Jorge Drexler

¿quien quiera que seas, de dónde has salido?
Lo quiero todo y tengo claro que no te voy a entender.
Y nunca fui tan de nadie.
Un silencio con tus mismos ojos fue a ocupar mi corazón vacío.
Se trata de distinguir lo que vale y lo que no vale la pena
A mi me basta con una de tus miradas
Estaba dejándome estar, mirando el tiempo partir de los relojes de arena.
Aunque sé que estás a un año luz de aquí.
Un instante antes de levantar vuelo
Soy tan solo uno de los dos polos de esta historia a la mitad
Deseo.
Mire donde mire te veo.
Te quiero sobre todo
Supe que de algún lejano rincón
Donde a otro diste el amor que yo hoy, te devolvería
El tiempo se va, se va y no vuelve.
Tu corazón va a sanar.
Y va a volver a quebrarse.
que viva siento mi lengua
Y en el telescopio se demora la última estrella.
una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra.
Hay escritas infinitas palabras.
Ven, cura esta pena.
te vi cruzar la calle y algo crujió dentro de mí.
A respirar de tus amores.
Bajo penando y sin hablar a darme un golpe de horizonte.
No te creas que vine hasta aquí por consuelo
Alguien me acerca un trago.
Mirar y sonreír frente a ese plato de cerezas.
Te pide mi corazón que no me olvides
Yo se muy bien que no hay olvido que pueda mas que tus besos.
Creo que he visto una luz al otro lado del río.
Tanta lágrima y yo soy un vaso vacío
Rema.
Sobre todo creo que no todo está perdido.
Oyendo tus versos melancólicos
¿Cual es la lógica de que se abra para mi tu boca tan magnífica?
y yo sigo buscando sin encontrar mi centro.
Las musas huyen si las asedias.
Se llora lo que se llora
La cruz de un presentimiento
lejos de la noria de causas y efectos.
Si por tí me perdería.
Conservar la distancia. Renunciar a lo natural. Y dejar que el agua corra.

Amigos.

Hay quienes te sorprenden. Gente de la que no esperabas el amor, gratis, libre, cuidadoso, que te ofrecen.
Hoy vino un amigo a casa. Se quedó conmigo hasta recién, enseñándome a jugar al truco, hablando de nada, mirando una película, riendo.
La verdad, era justo lo que necesitaba. Y él supo darme, sin que yo le pidiera nada.
Gracias Tincho.
Realmente, me hace bien. Me siento muy muy querida. Todos mis amigos están muy cerca.

No puedo

Te juro que traté, desde que me levanté y terminé el primer post, mantener alejada la tristeza. Pero ya no puedo. Y vuelvo a llorar.
Se siente horrible. Hay un dolor atroz en el centro del pecho, justo justo en el esternon. Quizas abajo del esternor. Me cuesta respirar (no se si sabias, tengo asma nerviosa... el estres me cierra el pecho). Entonces, llorar.
Justo no queria llorar hoy. Venia sin llorar, no mas que un poquito a la mañana... pero bueno, aca estoy. De nuevo la cara empapada y mocosa.
Trato de escribir para calmarme, pero no sé que paso. Venia bien: leyendo trabajos de alumnos, viendo series, webeando, buscando cosas... y de golpe!
De golpe, me doy cuenta que estoy pensando en decirle que quiero probar de nuevo, que lo amo. Que deberíamos tratar de arreglar esto, de ponernos bien, uno al lado del otro. Me pienso, contandole todo esto, muy calma, sonriente, sin derramar una lágrima. Me pienso diciendole que quiero que vuelva a casa. A nuestra casa. A su casa.
Hoy vi fotos. Hace un año: estabamos haciendo lasagnas en casa. las vendimos. Y juntamos mucha plata, la suficiente para, diez meses atras, viajar a Buenos Aires, conocer a mi familia. A mis amigos. A mucha gente que me quiere. Y varios de mis lugares.
Me muero.
¿Cómo puede haberse perdido tanto amor? ¿Si nos divertíamos tanto juntos, si nos llevabamos tan bien?
Me imagino hablando con él y pidiéndole que no me deje ir. Pidiendole que pelee por lo nuestro, al lado mío. Diciéndole que quizás no sea yo la mujer que él imaginaba a su lado, viviendo con él, peleandola con él. Pero que estoy dispuesta a arremangarme y luchar por ser felices, juntos. Y que quizás tenga que resignar esa idea, pero que a mi puede pedirme todo, y le doy todo.
O intento.
No voy a entender nunca, amor mío... ¿qué fue lo que te alejó tanto de mí?

Que noche la de anoche!

Resulta que volvimos a estar juntos. Estábamos los dos en la casa de la madre de él, que era una señora gorda y morocha (nada que ver... ). Y mirábamos un calendario. Yo le decía que bueno, que saliéramos de viaje. Pero que yo ya tenía pasajes para Bs As, entonces... Él me dice que no importa, que cuando vuelva, me pasa a buscar y vamos directamente a Bariloche. La llevamos a su mamá que tiene que hacerse unos estudios médicos.
Entonces yo le digo que bueno. Pero que igual tenemos que ponernos a hablar, de todo. Y él dice que estamos bien, y que vamos a hablar, durante el viaje, y después, pero que ya estamos bien. Y yo me quedo contenta y angustiada a un tiempo, pero mirando el calendario, pensando en cómo hacer con la valija... Si le creo, si ya estamos bien de nuevo ¿Qué puede ir mal si estamos pensando un viaje a Bariloche?

Odio a mi inconsciente.
Odio despertarme a la mañana.
Y no puedo evitarlo: me desvelo en medio de la noche, sin poder dormir. Me despierto a las 8, no importa la mala noche que haya pasado.

Teoría

Usa drogas alucinógenas
Fue abducido por alienigenas y devuelto a la tierra para ser espía.
Está engualichao.

Me guardo la que me dijo una amiga, porque en el fondo, la verdad, no le creo... Lástima: era la opción mas racional.