LOCURA!

A ver, a ver...
No tiene ni pies ni cabeza.
Lo sigo amando, eh, ojo ... pero qué locura. Desconozco a mi chico cerámica, completamente.
Porque, que no le cuente a sus amigos de nuestra separación y lo vengan a buscar a casa... bueh, ponele que no tuvo oportunidad...
Pero venir a preguntarme lo que me preguntó!!! Es el colmo.
No piensa
No piensa en mí, que aparte de hacerme cargo de toda la situación en la casa, situación que se me vino encima y no tengo ninguna gana de hacerme cargo, me hago cargo de los animales. Y él me viene con mas pedidos y más problemas con ese tema.
No piensa en mi familia, ni en lo que ellos pueden llegar a sentir con todas las desiciones que está tomando..
Ni piensa, claro, en el animal. La pobre perra se está quedando pelada... pierde pelo en pleno invierno: eso es stress, no me jodas. Pobre bicha.
Pero yo, la verdad, no tengo la cabeza en el perro ahora. No tengo la cabeza en nada de todo esto... Tengo mi problema principal, enorme, avasallador: El hombre que amo y que me amaba, bueno, eso: me amaba. Ya no.
Y para colmo, está loco. O no piensa mas.
Teoría: Chico cerámica comenzó a usar drogas alucinógenas...
No, no... quizás es demasiado. Pero la verdad, es una locura, esto! Descontando el daño que me hace. El muchísimo daño que me hace. No tiene ni la menor idea del dolor horrible que me produce que pretenda estos sinsentidos.
Porque si él es quien no quiere estar mas conmigo... por qué razón viene a buscar favores? Complicados favores. Irracionales. Sin pies ni cabeza.
El dolor, esta tarde, luego de verlo, fue enorme. Desconozco a ese hombre. ¿Dónde está mi hombre bueno, considerado, voluntarioso, divertido, laburante, inteligente, protector? ¿Cómo viene con estos pedidos?  ¿Cómo no se da cuenta del daño que me produce?
No puedo mas que entender una cosa: NO ESTÁ PENSANDO.

Que noche la de anoche!

¿Cómo conciliar el sueño? Hace dos semanas, necesitaba un abrazo y decía "te amo" y me sumergía en un sueño tranquilo. Y si él no estaba, entonces, el sueño no era tranquilo, me llevaba de idas y vueltas por toda la cama, hasta que mi chico cerámica llegaba a casa para abrazarme.
Ahora, la técnica es estar en la computadora hasta agotarse completamente la vista. Entonces, ahí, meterse en la cama y cerrar los ojos. Y llorar. Llorar un rato, pero tratando de seguir a Cortazar y terminar a la primera vez que uno se suena la nariz. A veces no me sale, pero voy practicando...
Antes de sonarse, decirse que una no puede andar llorando así, que la pobre perra llora afuera también, que los vecinos pueden escuchar los gemidos a estas horas de la noche (curioso, no me importaban los gemidos de placer de antes, ni los vecinos). Entonces, ahí me sueno.
Y como se me siguen cayendo las lágrimas, empiezo a rezar. Mas bien, a hablar con Dios. No me leas con esa cara: A veces lo hago. Ayuda. O no. Pero al menos, le pido, con todas mis fuerzas, que Andi vuelva. Y lo pido, y lo vuelvo a pedir, y una vez más, y así... hasta dormirme.
El sueño viene en algún momento, y me trae siempre, cada noche, a mi amado. Y es, quizás, la única forma en que Dios puede responder a mi ruego.
Anoche, vino mezclado con imagenes de las series que había visto antes de dormirme. Un poco de jazz. Y bucles. Yo sólo se que estuvimos sufriendo, anoche. Que nos estuvimos extrañando.
Fue una noche sin besos.
Fue una mañana de llanto.

Vuelta al Blog

Resulta que ahora que volví a ser sola, ya no puedo contar mis sueños
Y no contarlos, no convertir las sensaciones en relatos, es perderlos. Y perdonen, pero vengo perdiendo muchos sueños últimamente.
Por eso vuelve el blog. Porque mi chico cerámica hace ya 6 noches que duerme lejos de mí (y Dios sabe con quién...). Y ya no puedo despertar y decirle con alegría: "Anoche soñé que venías. Y tenías pasajes en micro para irnos a Buenos Aires. Entonces, me decías que volvamos a ir juntos a capital, y me dabas besos en el cuello y en la espalda, besos que hacían Muack Muack". Y esos besos sonoros y cálidos, y sobre todo, ausentes, me trajeron de nuevo al día. Una corta y pesada noche se encarga de darme mi inconsciente. Y los sueños, de traerme lo que mas deseo

en fin. Vuelvo al blog. Porque sino, pierdo demasiado: Ahora, aunque sea en las noches, y de mentirita, puedo estar con él.

Es oficial

Odio tomar examen final. Es aburridisimo.
Y el césped, en la plaza, se ve tan verde desde la ventana del aula!

Mimo

De repente, cuando estiro la pierna,  mi pié queda entre los pies de él, y me aprieta el piecito entre los suyos. Yo, feliz.
Los dos seguimos estudiando, como si la magia no existiese.

Blog

La continuidad de este blog está en duda.
Bueno, en realidad, siempre está en duda, esta suerte de bitácora personal y onírica. Pero, es justamente en la parte onírica que creo que falla.
El tema es que escribo porque quiero. Porque se me canta. Y porque me gusta, sobre todo, contar cosas. Y algo lindo de contar son los sueños. Porque son locos, a veces muy transparentes, a veces demasiado surrealistas, a veces son aterrorizantes, a veces me dejan en las nubes. A veces son eróticos!
Pero lo cierto es que, es mas bien por la necesidad de trasladarlos a relato, a texto. Por las ganas de que tomen tangencia en mi día, poder pensarlos. Para pensar hay que nombrar.
El tema es que el blog cumplía esa función, con relativa eficiencia, y me dejaba relativamente satisfecha. Donde nunca me gustó el tema del blog, es donde resulta que desde que sueño hasta que lo escribo, pasa mucho tiempo: levantarme, vestirme, prender la compu... Salir completamente de la duermevela y ponerse a escribir, nunca me cerró. Los sueños quedan más elaborados, menos vírgenes, aunque tengo mejores adjetivos que ni bien me levanto.

La verdad es que ahora, escribir los sueños, pierde sentido. O sea, vos que me lees siempre, sé que te matarías de risa si te dijera que soñé con una película, yanqui, que hablaba de la influencia que tuvo la llegada del Che y de Fidel Castro a Maiami en una familia de ese lugar. Una película donde la protagonista se enamoraba del Ché (Jonny Deep) y dejaba a su marido. Donde Fidel Castro estaba rubio, interpretado por Brad Pit. Y la historia era terrible. Bueno, eso soñé anoche. Hay mas, pero no me dan ganas de contarlo porque ya le conté todo a mi chico cerámica.

Ese es el tema: Me levanto, y mientras me visto, mientras preparo el desayuno, mientras él se viste, mientras salimos del sueño, lo vamos relatando. Entonces, cada mañana, cuando abro los ojos al lado de mi chico cerámica, el sueño va siendo a medida que se lo cuento a él. Y es mas limpio así. Es mas lindo, también.

Por eso, no se si voy a seguir escribiendo en este blog porque, la idea, es siempre, siempre, poder contarle mis sueños cada mañana.

Bajada forzada

Una no quiere bajar. Unos no queremos.
Pero resulta que cuando la billetera tiene razón, tiene razón.
Me cuesta horrores manejar mi ansiedad. Pienso todo el tiempo en los planes con mi chico cerámica. Pero, hay que juntar los renos, diría una vieja amiga de mi madre. Hay que juntar los renos, traerlos a la casa y entonces, si.
Navidad es una buena época.

(mentira, los planes llegan antes de Navidad. Mucho antes, espero. Pero no mañana)

Con chico cerámica nos agarramos un embale que justamente, nos poníamos a embalar todo YA. Pero, no. Razón, razón. Malvada razón. Nos moderamos, descubriendo, que habíamos sido mas racionales antes, cuando el loco plan surgió, que ahora, que tomamos la decisión de hacerlo...

No importa, en realidad. Seguimos con nuestro amor, casi nuevo, disfrutando la vida, juntando los renos, soñando, soñando, soñando... Y aunque me muera de ganas, de ansiosa, hay que esperar un poco mas. Un poquito mas de racionalidad. Unos meses, nomas.

Sigo feliz.