No puedo

Te juro que traté, desde que me levanté y terminé el primer post, mantener alejada la tristeza. Pero ya no puedo. Y vuelvo a llorar.
Se siente horrible. Hay un dolor atroz en el centro del pecho, justo justo en el esternon. Quizas abajo del esternor. Me cuesta respirar (no se si sabias, tengo asma nerviosa... el estres me cierra el pecho). Entonces, llorar.
Justo no queria llorar hoy. Venia sin llorar, no mas que un poquito a la mañana... pero bueno, aca estoy. De nuevo la cara empapada y mocosa.
Trato de escribir para calmarme, pero no sé que paso. Venia bien: leyendo trabajos de alumnos, viendo series, webeando, buscando cosas... y de golpe!
De golpe, me doy cuenta que estoy pensando en decirle que quiero probar de nuevo, que lo amo. Que deberíamos tratar de arreglar esto, de ponernos bien, uno al lado del otro. Me pienso, contandole todo esto, muy calma, sonriente, sin derramar una lágrima. Me pienso diciendole que quiero que vuelva a casa. A nuestra casa. A su casa.
Hoy vi fotos. Hace un año: estabamos haciendo lasagnas en casa. las vendimos. Y juntamos mucha plata, la suficiente para, diez meses atras, viajar a Buenos Aires, conocer a mi familia. A mis amigos. A mucha gente que me quiere. Y varios de mis lugares.
Me muero.
¿Cómo puede haberse perdido tanto amor? ¿Si nos divertíamos tanto juntos, si nos llevabamos tan bien?
Me imagino hablando con él y pidiéndole que no me deje ir. Pidiendole que pelee por lo nuestro, al lado mío. Diciéndole que quizás no sea yo la mujer que él imaginaba a su lado, viviendo con él, peleandola con él. Pero que estoy dispuesta a arremangarme y luchar por ser felices, juntos. Y que quizás tenga que resignar esa idea, pero que a mi puede pedirme todo, y le doy todo.
O intento.
No voy a entender nunca, amor mío... ¿qué fue lo que te alejó tanto de mí?

Que noche la de anoche!

Resulta que volvimos a estar juntos. Estábamos los dos en la casa de la madre de él, que era una señora gorda y morocha (nada que ver... ). Y mirábamos un calendario. Yo le decía que bueno, que saliéramos de viaje. Pero que yo ya tenía pasajes para Bs As, entonces... Él me dice que no importa, que cuando vuelva, me pasa a buscar y vamos directamente a Bariloche. La llevamos a su mamá que tiene que hacerse unos estudios médicos.
Entonces yo le digo que bueno. Pero que igual tenemos que ponernos a hablar, de todo. Y él dice que estamos bien, y que vamos a hablar, durante el viaje, y después, pero que ya estamos bien. Y yo me quedo contenta y angustiada a un tiempo, pero mirando el calendario, pensando en cómo hacer con la valija... Si le creo, si ya estamos bien de nuevo ¿Qué puede ir mal si estamos pensando un viaje a Bariloche?

Odio a mi inconsciente.
Odio despertarme a la mañana.
Y no puedo evitarlo: me desvelo en medio de la noche, sin poder dormir. Me despierto a las 8, no importa la mala noche que haya pasado.

Teoría

Usa drogas alucinógenas
Fue abducido por alienigenas y devuelto a la tierra para ser espía.
Está engualichao.

Me guardo la que me dijo una amiga, porque en el fondo, la verdad, no le creo... Lástima: era la opción mas racional.

LOCURA!

A ver, a ver...
No tiene ni pies ni cabeza.
Lo sigo amando, eh, ojo ... pero qué locura. Desconozco a mi chico cerámica, completamente.
Porque, que no le cuente a sus amigos de nuestra separación y lo vengan a buscar a casa... bueh, ponele que no tuvo oportunidad...
Pero venir a preguntarme lo que me preguntó!!! Es el colmo.
No piensa
No piensa en mí, que aparte de hacerme cargo de toda la situación en la casa, situación que se me vino encima y no tengo ninguna gana de hacerme cargo, me hago cargo de los animales. Y él me viene con mas pedidos y más problemas con ese tema.
No piensa en mi familia, ni en lo que ellos pueden llegar a sentir con todas las desiciones que está tomando..
Ni piensa, claro, en el animal. La pobre perra se está quedando pelada... pierde pelo en pleno invierno: eso es stress, no me jodas. Pobre bicha.
Pero yo, la verdad, no tengo la cabeza en el perro ahora. No tengo la cabeza en nada de todo esto... Tengo mi problema principal, enorme, avasallador: El hombre que amo y que me amaba, bueno, eso: me amaba. Ya no.
Y para colmo, está loco. O no piensa mas.
Teoría: Chico cerámica comenzó a usar drogas alucinógenas...
No, no... quizás es demasiado. Pero la verdad, es una locura, esto! Descontando el daño que me hace. El muchísimo daño que me hace. No tiene ni la menor idea del dolor horrible que me produce que pretenda estos sinsentidos.
Porque si él es quien no quiere estar mas conmigo... por qué razón viene a buscar favores? Complicados favores. Irracionales. Sin pies ni cabeza.
El dolor, esta tarde, luego de verlo, fue enorme. Desconozco a ese hombre. ¿Dónde está mi hombre bueno, considerado, voluntarioso, divertido, laburante, inteligente, protector? ¿Cómo viene con estos pedidos?  ¿Cómo no se da cuenta del daño que me produce?
No puedo mas que entender una cosa: NO ESTÁ PENSANDO.

Que noche la de anoche!

¿Cómo conciliar el sueño? Hace dos semanas, necesitaba un abrazo y decía "te amo" y me sumergía en un sueño tranquilo. Y si él no estaba, entonces, el sueño no era tranquilo, me llevaba de idas y vueltas por toda la cama, hasta que mi chico cerámica llegaba a casa para abrazarme.
Ahora, la técnica es estar en la computadora hasta agotarse completamente la vista. Entonces, ahí, meterse en la cama y cerrar los ojos. Y llorar. Llorar un rato, pero tratando de seguir a Cortazar y terminar a la primera vez que uno se suena la nariz. A veces no me sale, pero voy practicando...
Antes de sonarse, decirse que una no puede andar llorando así, que la pobre perra llora afuera también, que los vecinos pueden escuchar los gemidos a estas horas de la noche (curioso, no me importaban los gemidos de placer de antes, ni los vecinos). Entonces, ahí me sueno.
Y como se me siguen cayendo las lágrimas, empiezo a rezar. Mas bien, a hablar con Dios. No me leas con esa cara: A veces lo hago. Ayuda. O no. Pero al menos, le pido, con todas mis fuerzas, que Andi vuelva. Y lo pido, y lo vuelvo a pedir, y una vez más, y así... hasta dormirme.
El sueño viene en algún momento, y me trae siempre, cada noche, a mi amado. Y es, quizás, la única forma en que Dios puede responder a mi ruego.
Anoche, vino mezclado con imagenes de las series que había visto antes de dormirme. Un poco de jazz. Y bucles. Yo sólo se que estuvimos sufriendo, anoche. Que nos estuvimos extrañando.
Fue una noche sin besos.
Fue una mañana de llanto.

Vuelta al Blog

Resulta que ahora que volví a ser sola, ya no puedo contar mis sueños
Y no contarlos, no convertir las sensaciones en relatos, es perderlos. Y perdonen, pero vengo perdiendo muchos sueños últimamente.
Por eso vuelve el blog. Porque mi chico cerámica hace ya 6 noches que duerme lejos de mí (y Dios sabe con quién...). Y ya no puedo despertar y decirle con alegría: "Anoche soñé que venías. Y tenías pasajes en micro para irnos a Buenos Aires. Entonces, me decías que volvamos a ir juntos a capital, y me dabas besos en el cuello y en la espalda, besos que hacían Muack Muack". Y esos besos sonoros y cálidos, y sobre todo, ausentes, me trajeron de nuevo al día. Una corta y pesada noche se encarga de darme mi inconsciente. Y los sueños, de traerme lo que mas deseo

en fin. Vuelvo al blog. Porque sino, pierdo demasiado: Ahora, aunque sea en las noches, y de mentirita, puedo estar con él.